各位伙伴，大家下午好。时间过得真快，上一周我们讨论的家长群还历历在目，这周我们就要进入新的话题，我们这周讨论的话题就是我有没有经常说这样一句话，“我还不是为了你吗。”
说这句话经常有一个前提。有可能就是鸡飞狗跳的的学习过程，有可能是在教育孩子。有可能是在自己心里憔悴之后的一个情绪的发泄，有可能是孩子在参加完一个又一个的培训班补习班之后闹情绪。你也觉得委屈的时候说的一句话。“我还不是为了你吗”，是啊，我们从小到大也经常听到这样的话。要不是为了你我妈妈怎么可能会只是现在这个样子，早就努力学习飞黄腾达了，你爸怎么可能天天下班给你做饭，早就出去玩儿了，等等等等。
其实在开始今天的讨论之前呢，我想请群里的小伙伴们看一看这两种状态你更喜欢哪个。我们看他第一张图的家长是站着的孩子蜷缩在沙发的一角。家长用他的手指指着孩子居高临下，颐指气使的在。教育这孩子。孩子的眼神很哀怨，那么右边的这张图家长蹲下来。尽量保持跟孩子是目光平行的。这个小凳子好像就是我们常说的冷静以或者惩罚已。这个家长跟孩子。在讨论犯错的过程，或者也是在教育他，但我们明显看到整个的态度要温和的多，我相信如果作为孩子的话，这两个状态我都不喜欢。为什么？因为我是在被家长训呢，不是带我出去玩儿，也不是带我去吃好吃的，而是在训。有可能我做了错事，有可能是因为我不听话等等等等。但是如果一定要取其一来做选择的话，我可能更愿意做右边的那个小女孩儿。因为我至少觉得我能看到。我的母亲。他不像左边的那个大人那样高大那样魁梧。那样可怕。
但是作为家长。在这两种状态当中，您最常用的是哪一个呢，我想请群内的小伙伴们，好朋友们，爸爸妈妈们。静下心来用三秒钟的时间，回忆一下。你是每次都这样心平气和地向右边的母亲一样跟孩子讲道理，还是向左边的这位家长一样用食指指着孩子。再跟他说，我是你妈我是你爸，你必须听我的，没有为什么。
其实出现。以上的情况，很多是有一个过程，这样的过程呢，可能有一个小小的矛盾开始。然后孩子要反抗。孩子反抗有可能会出在他的反抗期。或者他的青春期。我们都知道小孩从小到大会有很多的反抗期两岁呀，五岁六岁。我们还常说的七岁八岁淘狗闲。这种孩子都会出现反抗期。他会不服气，因为他认为我是一个单独的个体，你没有权利这样对我。或者说他认为他自己有道理，你没有权利亮的去惩罚他。然后父母其实首先一定会尝试着去沟通。
当然我们也不否认，有一些家长是只要孩子反抗就。一记老拳过去。这样的家长也是有的，但我相信我们群里还是没有这样的家长。那么孩子反抗之后我们会尝试沟通。尝试沟通之后，这些孩子，其实他们收到的信息也好，理解也好，并不比大人少多少。他开始用他的逻辑方式，用他的行为标准跟你狡辩，也就是我们说说叫失败了，孩子们经常说的一句话叫“凭什么”。然后这个时候就会诱发我们的家长们新一轮的暴怒。冲突，再次升级。
大人们常用的语言就是“凭什么你说凭什么凭我是你妈”，好像我是你妈这件事儿吧，能够解决所有的问题。用这个大帽子一带孩子就必须听你的顺承，你。必须按照你的方式去做，在这样的一番之后呢，家长有可能会觉得心里有一点点小内疚，小愧疚，然后。情绪会稍有缓和。说接下来的这样一句话，“我还不是为了你好吗，我这么做还不都是为了你吗，你怎么就不能体谅体谅我？”进入祥林嫂似的诉苦模式。
《在云彩上看到妈妈时》。这本书是日本的一个妇产科大夫写的。那么。有一点点童话或者神话的色彩在里面。她说，孩子在出生之前会有一个选择母亲的过程。然后把这句话呢，就是他采访其中的一个小孩儿的时候他说的话。当问他你是怎么来到妈妈这里的？然后这个小男孩儿就看着他的妈妈说出来这样下面的话“妈妈，我喜欢你。所以选择你把我生下来。”
这个理论是很有意思的，也就是说，孩子是选择她的母亲的。选择他喜欢的那个看上去面善的那个人做他的妈妈。这种爱他从他在你肚子里的那一刻开始就已经有了。他选择你的原因很简单，就是因为喜欢和爱。单纯而美好，没有其他任何的条件。不会因为说“因为妈妈你不好看，我一我不喜欢你。”“因为爸爸你胖有个大肚子，所以我不喜欢你。”他会觉得我的妈妈眼睛很漂亮，我的爸爸胖胖的大肚子很舒服。
但是我们之所以会对孩子说出。我还不是为了你好，我这么做还不都是为了你吗的时候。我们对孩子的爱其实是充满了很多的前提条件。我这么无条件的付出，投入我的精力投入我的金钱来培养你，至少应该表现的像个样子吧！我不期望你说考清华北大，那你至少应该乖一点吧，你学习应该好吧，你又上奥数又上英语又上作文。你应该认真上课吧。当我带你出去见朋友的时候。应该得到周围朋友的夸赞吧，你应该有点特长吧，这才不辜负我对你的付出，我对你的爱。
看到了吗，我们对孩子的爱充满了前提条件。所以你会发现。当你问孩子你愿不愿意去上课的时候，要不然去参加这个补习班那个补习班的时候。孩子往往会回答我喜欢我愿意。为什么呢？（我们并不否认，有一些孩子，比如说跳舞啊，小女孩儿喜欢跳舞，愿意去上跳舞课，这很正常。小男孩儿呢，喜欢踢足球，那你可能给他报了足球课太愿意去上课。）但有相当大一部分的比例说喜欢是因为妈妈喜欢听。我说喜欢上课，妈妈就会开心，我为了让妈妈更爱我。我为了让妈妈更喜欢我。我要表现的符合妈妈爱我的前提条件。也就是我要喜欢上课。
所以以后如果有机会的话，下次你可以这么问，孩子，妈妈想带你去看电影，但是你还有一堂奥数课，你选择去哪个。你可以猜一下，答案是什么，我想一般的孩子都会选择去看电影，或者。你下午去跟妈妈去公园散散心，还是去上奥数课去上英语课。或者去上作文课。你给他选择。
但如果在这种情况下你的孩子还是选择去上课呢，他真的是一个爱上课的好孩子，那我只能这么样准数。所以。当孩子表现出。包括回答，你说喜欢的时候就会加深了你对他投入了这个欲望。还是不敢说不喜欢。因为他妈妈的爱爸爸的爱对我来讲是有条件的，他是为了我好。因为我爱爸爸妈妈。所以以我要无条件的接受他给我的一切。要求也好，苛责也好，表扬也罢，责备也罢，我都会无条件的接受，因为我爱他。
因为孩子给我们的爱，我们给他们的更真诚。其实之前。有一些朋友会说那我可不就是为了孩子吗，如果不是为了他我至于这么节约缩食的，对自己吗，如果不是为了他，我会这样委曲求全的跟这个人生活到现在吗，其实你想过没有。你可以有选择的，没有人逼你选择当下的生活，你以为是为了孩子好。但也只是站在你的标准上你认为这样是对孩子好。你有问过孩子。这真的是他需要的吗。
孩子需要我们家长接纳她包容她爱她。并用适当的方式把这种爱表达出来，比如说赞扬，比如说拥抱，比如说亲吻。有一首歌是爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我，爱我你就陪陪我。在这种事情上应该我不在妈妈做的会很好，而我们的父亲。很多时候是羞于表达，这种对孩子的爱的。我们的父亲更多地是加班呀打拼呀，然后号称是说。我为了这个家，还不是为了孩子能有更好的生活，还不是为了你能够衣食无忧。
但其实是。他做的这种选择是让自己在工作上更进步。然后自己更有成就感，自己更棒。男士用这样的方式来说，我还不是为了你，其实不是的。真正的为了孩子的父亲，我遇到过，他会在好的职位。辞职，带孩子一段时间，因为可能这段时间由于父亲的缺少陪伴，或者说隔代的教养，孩子的性格上出现了一定的问题。在上海有一些父亲包括我的朋友就会辞职，我不干了，我要把这个纠正过来。这我认为他是真的为了孩子。
我们再说回妈妈，妈妈为了孩子不敢吃，不敢穿。没有时间进步，没有时间学习。然后你猜猜孩子长大了会说什么呢，他会问你
谁让你这么做的？
我有要求你为了照顾我不进步吗？
我有要求你为了照顾我不去学习吗？
你为什么要把你不思上进的这个帽子扣在完全是为了我身上。
你完全可以为了我做得更好呀，你为什么不为了我做一个更好的妈妈更好的自己呢？
你为什么一定要为了我来逼我做得更好呢？
如果你的孩子还不到说出这一番话的年纪，你还来得及去改变。别跟孩子再说我还不是为了你。跟孩子说，让我们一起进步吧，让我们一起努力吧。
在我们开始今天的分享之前琳琳老师上传了一个很有意思的话题，就是关于头等舱的那个话题。其实你会发现很多人会纠结一说我怎么样跟孩子去。去去解释这件事情。我们不能坐头等舱。我想十个家长里面有九个半是怀有内疚的感觉。为什么。我没有给孩子所有最好的东西，我居然不能带她去坐头等舱。拜托。为什么你一定要带她去坐头等舱。孩子们要能够接受自己家庭的环境和情况。
你甚至没必要把这件事情太当一回事儿，因为孩子会问很多的为什么。类似的问题还有。为什么他们家开的是玛莎拉蒂，我们家开的确实奔驰宝马。你说这个有道理吗，为什么他们家是住别墅，我们家确实住在这样的房子里？小孩子还会问你为什么他有爷爷奶奶。而我的爷爷奶奶却不在身边，那只是孩子们的为什么，没有必要有任何的心怀内疚的感觉。那如果孩子问你妈妈你为什么不。买一个Gucci的包，为什么不天天穿着羊皮底的鞋子，你为什么不穿电视上那些阿姨们穿的那种羊绒大衣。你会觉得他是个玩笑，为什么这个时候你反倒没有内疚感了呢。（老公们多多少少会有一点）
所以以我就解释这个现象，有一些人，他会坐头等舱。有些人他会选择经济舱。孩子们还会问妈妈，我是从哪儿来的？我为什么习惯性说。会回问他，你认为你是从哪里来的。因为有可能。我的儿子就会说我觉得我是从河南来的，或者我是从东北来，或者我是从浦东来的。我是从上海来的。你要知道他为什么问这个问题。
同样是这样的一个问题，妈妈我是从哪里来的。你可以把后面滴故事发展成各种不同的版本。比如说送子鹤的故事，比如说我们刚刚说的选择妈妈的故事。当然你也可以把它变成科普教育。把整个人的这个这个生殖系统给他讲一遍，你还可以从网上。找一些专门讲这个动画片来给孩子看。关键是我你有没有利用这个教育的机会。去跟孩子聊一聊。
关于那个头等舱的故事，我最怕听到的答案，是因为妈妈没钱吗，买不起头等舱。这个是我们大人的标准。那个不是孩子的标准。但是他如果一个三岁五岁的孩子，你问他你认为我们为什么不坐头等舱的时候，他给你回答的是因为我没有钱，那么。请审视一下你平时给孩子的价值观的教育是什么。
没错，现在中国的社会评价标准里面钱占很高的比例，但是。比如说你在成都能坐飞机，我觉得已经是很不错的一个家庭状况。还有一部分一大部分人要坐火车，火车还飞分动车，高铁还有普通的车。甚至还有一些人在去不了其他的地方，他只能窝在自己的小山村里面。那你为什么不给他讲讲，你从家里坐着火车。出来自己一番打拼，现在能给你的孩子提供机票的这样一个奋斗史。这也是一种进步，你应该感到骄傲，而不是自责没有给他更好的。
我们真正作为家长应该自责的是孩子闷响。要我们给他们无条件的接纳和无条件的爱的时候。我们却很吝啬，我们不愿意夸他们，我们不愿意肯定他们，我们不愿意去正视他们的进步，我们甚至不愿意去亲一亲抱一抱他们。因为孩子只想你确认一下你对他们的爱。他们得不到的时候，就会用哭、会用闹、会用耍赖、会用纠缠等等等等各种各样的方式来确认：“妈妈，你还爱我吗？”如果这个时候你读不到这个信息，你的表现就是“走开！烦人，我正忙着讷。”
而孩子的解读是“我妈妈现在做的事情比我重要，妈妈爱工作，妈妈爱做饭，妈妈爱整理房间，妈妈爱上网，妈妈爱打游戏都多过于爱我。这就是孩子的解答，这都是孩子的解读。”
我举一个牛牛的例子。牛牛。认识我的朋友，上次我们分享过的朋友都知道是我们家大儿子。他有一个现在不到十四个月的妹妹。牛牛现在的状态非常非常的好，他回到家会跟妹妹互动，会给妹妹看书，会抱妹妹，会带着妹妹出去打滑梯（当然有家长在啊），会给妹妹好吃的。
但是，在妹妹刚出生的前半年。牛牛有很多这种确认爱的行为。比如说。当我抱美梦的时候。他会过来抱着我，使劲儿抱。当我去亲美梦的时候。我去爱抚美梦的时候，他会躺在美梦的旁边。撒娇的跟我说，“妈妈我也要亲亲”“妈妈，我也要抱抱”。当美梦睡在我的旁边的时候。他也会睡在美梦的旁边赖着不走说“妈妈我也要在大床上睡，今天我也要跟你和爸爸一起睡。”那当我读懂了他给我的这些信号后，往往他做出这样一番举动的时候我给他的第一反应是：
“我大儿子真棒啊，有妹妹啦，对妹妹这么好。妈妈爱你，但是你要知道妹妹现在还小。妈妈需要把一些精力多放在妹妹身上，但是这并不代表我会把对你的爱移到妹妹身上。”
你以为说一次就够了吗，不是的，我说了将近半年的时间，只要他有这方面的举动就说。一开始的时候，这个密度非常非常的高一天要说好几次，“妈妈爱你，来妈妈亲一下。”然后现在。其实就已经很正常的一个状态，每天早晨他父亲送他上学的时候我会给他一个。告别的kiss，然后啊，“玩得开心”，回来的时候会有一个抱抱，然后他会跟他妹妹互动。他们之间，包括我们之间的爱我觉得是变得更结实，因为多了一个妹妹来做纽带。
这是在二宝身上发生的情况。那除了有二宝这样一个比较特殊的例子以外，孩子也会这样的，比如说你作为父亲或者母亲经常出差，回来孩子就会粘着你。你不要跟孩子说，“妈妈这么努力工作，还不是为了你吗？”因为我有一段时间也是经常出差，我没有跟牛牛说，妈妈这么努力不是还不是为了你！我会告诉他“妈妈很喜欢自己的工作。妈妈要努力的工作。妈妈要把自己做的事情做好，这样才能成为牛牛的好妈妈，牛牛也要把自己做的事情做好，跟妈妈一块儿做一个好牛牛。”
当然这番话是在他三岁之前，因为壹零年之后我就辞职了，我为了能更多的去陪伴我的孩子。我选择做自由人，我觉得我的这一个选择是正确的，因为它适合我也是我喜欢的一个工作啊。这当然这是另外的话。
那么我们中国的教育方式呢，是羞于表达爱，羞于表达我对她的重视。我们的重视只在乎学习怎么样，你有没有跟同学打架，你有没有让老师不开心。但是我们应该更注重地是孩子的感受，这点很重要！
所以我在今天的分享开始之前给大家推荐的那本儿书全脑教育。那如果有机会的话，我们今后可以深度的聊一聊这本书上有哪些方式，我们可以经常尝试着去做的。有哪些可能我们要多练习几次才能做得出来的。其实我原来跟担心daisy老师聊天的时候会发现每个人的沟通方式真的不一样，我随口可以说出来的一些话，在她那里可能就说不出口，这就是为什么有些人嘴甜，有些人倔强。
我希望我们的爸爸妈妈都是自己有梦想的人。而不是把自己的梦想强加给孩子身上。你会认为，因为我的小时候没有得到这么充分的锻炼，所以我没有成长起来。但是。真的是你想象的那样吗，时代一直在变化，尤其是现在的信息时代对人的要求，对人的想法真的跟三十年前，社会对我们的要求是完全一致的吗？当你给他规划了，你认为正确的道路的时候，是不是从另外一个角度来讲也是限制了孩子的发展自由呢？
这是我在上课当中经常会说的一句话，我跟所有的我的学员，（因为我经常会跟一些企业的学员去做互动），无论是讲什么课我都会涉及到这样一句话叫梦想自己去实现，不要强迫孩子。你的梦想是你的，他的梦想就是他的。没有人有比这个权利去让别人去实现自己的梦想。
所以说不“还不是为了你吗？”这一句话是在说给自己听，而不是说给孩子听。说给孩子听的目的。也是为了要用爱，用他们对我们特别无私的那种爱，绑架他们。我对你的爱是有条件的，我为了你付出了那么多，你应该同等的付出这么多来报答我。有可能有些家长会否认，我们也不否认，有这样家长存在。但是你可以细细的回味一下这样的想法有没有我还不是为了你这句话在绑架孩子。让他来报答自己。
但孩子要什么呢，你有没有跟孩子聊过说，“孩子，你到底要什么呢，你喜欢什么呢”，但如果这番话在小的时候没有跟他聊，等他过了青春期你没有跟他聊，他大学毕业了，你想跟他聊可能都已经晚了。所以趁着孩子还不大，我跟孩子聊聊他的理想，然后。帮他去规划实现他的理想的方式。
比如说你的孩子想做一个科学家。那么实现他的理想的方式就是你需要有逻辑思维的能力，那逻辑思维就是你需要了解事物运行的规律，你还需要有抽象思维的能力，那抽象思维训练最棒的最基础的就是数学，所以孩子你要努力地学习数学，那么在成为科学家的这条路上你会比较通畅。
为了孩子帮助他实现他自己的梦想。我们说是在后面托举着孩子。为了你自己的一些想法，让孩子去照着你的想法去走，那是在前面拉着孩子。孩子永远有你挡在前面，他超过你的可能性，其实不大。
所以爸爸妈妈们，伙伴们，让我们一起努力，一起进步，找到自己的梦想，努力学习，努力读书。成为一个充实的自我，充实的妈妈，充实的爸爸。让你自身发光，发亮。让孩子看到你的时候的表情是欣喜、是骄傲。因为我有这样的妈妈，我有这么棒的妈妈。我有这么棒的爸爸。
让我们成为孩子的榜样。让我们成为孩子的动力。不要成为孩子的枷锁，更不要成为孩子的皮鞭。我相信我们群里的各位家长朋友们。愿意来扫码进入到我们这个群里来都是很有成长想法的人。那随着我们课程不断的深入。大家的想法可以多多的表达出来。因为我聊的也好，daisy老师聊的也好，包括后面我们的嘉宾熊老师聊的也好，都只是我们的感受，有可能会有一点理论的成分在。但那不是你的。所以我希望你们也能把自己的感受自己的想法多多的说出来讲出来，我们出。
这样我们才真的是为了孩子。成长的更好，活得更好，今天我跟大家的互动就到这里了，那大家有什么想法，可以说出来了，我也要去接我们家牛牛了，我会在路上跟大家互动就到这里谢谢。
