今天压抑太久的火气爆发，我开始变得不耐烦，又一次让母亲伤心难过。自我疗愈时把我的手机丢在房间，在客厅拿起备用机刷起了视频，试图在网络中找一剂良药。
视频不好看，也没有学到如何友善地与母亲相处，但让我短暂逃离忘记了刚刚的不愉快。
可是这短暂的失联让父母寒了心，他们打了四五通电话，但我房间手机连着蓝牙，我又沉浸在自己的世界里，所以我完全没听见。这一举动让她损失了一个连住几天的顾客，损失了妹妹的机票。
不懂为何当看见一堆未接电话的那一刻知道自己即将被骂，知道又会迎来战争，知道事后少不了母亲的唠叨埋怨，但心中最强烈的感受竟然是解脱—我终于自由了！
这些天他们回老家，我承担家中的一切。心理不是滋味，抱怨的话说了很多，不快乐是常态，但都没抵抗，只是默默干活。
昨天晚上十一点我躺在床上又被母亲打来干活的电话弄得不爽，那时的牢骚抵触或许快到了顶峰。
今天早上明明已经没有房间了，母亲还是要接客人，一个劲的要我尽快弄完收拾出房间，那一刻我感觉到她把我当成一个机器，完全不考虑我的喜怒哀乐，不体谅我的疲惫。
或许这是为生活所迫吧，她很不容易，我也很不懂事。哪有钱送上来不要的道理呢？可是那一刻我就是破防了，就是把这些天所有的不满点燃了。
其实我不排斥打扫卫生，但我抵触随叫随到的待命，我反感刚回到房间坐下就来电话让我干活的痛苦，我不喜欢时间被打乱得零零碎碎，因为这让我完全不知道何时才是属于自己的片刻清净安宁。
其实母亲让我做的事情不难，但她让我很容易暴躁。我也不是不做，而是这些早已超出我的承受范围，早已超出我的能力。
后来我再次在网上寻求答案，看看如何才能改善我的不满。发现很多人和我一样与父母的关系不好，和发现很多人回家后都不够快乐。
有段话让我听见后醍醐灌顶，让我不经意泪流满面。大概是说为什么父母明明很爱我却感受不到，那是因为我们感受到的爱不是缺失的爱。换言之就是我们感受到的爱是出于某些条件而存在时，就自然无法作为一个全然、完整、真实自己出现，内心就好像感觉缺了一块。
或许吧，我缺失的爱是不被理解，不被尊重，没有自由……
或许只是我矫情了吧，母亲做的事情比我更多，母亲更累更辛苦。按照长辈们的想法是我们更应该多帮帮母亲。
可是我与妹妹无数次抱怨烦恼这些“应该做”的家务，无数次感叹是母亲想要的早就超出她的能力范围，最后苦了她还让我们不快乐。
无数次想呐喊为什么一定要执意生个儿子？哪怕多次流产，哪怕已有两个听话懂事的女儿，哪怕当时已经42岁。
