今天还是想来写我的妈妈，我很想念她。
想到妈妈这个词，眼泪就不知不觉地要掉了下来。
女人，天生就是妈妈吧。
想做女儿，因为做女儿的时候我最轻松。
今天爸爸给我打电话，就两句，就匆匆挂掉了。我很心疼他，我知道他也一直在坚强着，维持着我们的这个家。我很幸福。
爸爸妈妈是自由恋爱结婚，初中的同学。妈妈很傲，我从爸爸讲过去的事情我大概猜了出来。可是她也很脆弱。在长大的过程中，我总共见过妈妈流过三次泪，印象深刻，一次歇斯里底。可能还有很多次，我没有看到。
第一次，是四岁左右，那时候她应该很悲伤吧，她应该和爸爸吵架，在闹离婚。四岁左右，可以记事了，我记得夏天深夜，黑着灯，妈妈抱着我坐在农村偏屋的长竹椅上，很狭窄的走道里，竹椅对面是张床。妈妈把我的头按在她的胸脯上，摸着我的头，不停地哭，可以听到抽咽的声音，不说话，也可能说了什么我不记得。那时的我还很天真，只知道妈妈很伤心。我是一个温暖的小太阳，我可以给她关心，给她温暖，给她抱抱。她还有我，我可以保护她。我觉得她就可以不用那么伤心了。
那时的记忆里，还有搀扶着她的爸爸，某天晚上跪在她身边的爸爸。那次的离婚应该闹得挺严重的。
我无法揣则妈妈的心理，她是不是真的想离婚。妈妈把她和爸爸结婚证上的照片剪开了，很多合照也剪分开了。
某天下午，同样是在那个小屋旁，妈妈偷偷告诉我，她手里有14封信，告诉我一封等到我一年级看，一封等到我四年级看，还有一封等到我六年级看.……，剩下的什么，我已经不记得了，第一反应是，妈妈是不是要离开我，第二反应是，那信里面写得是什么，很想拆开来看。可妈妈告诉我，要等到一年级，四年级……
那时候我会想，妈妈是不是要离开我，是我不够好吗，我还有一个弟弟，弟弟比我小三岁，她是不是要带弟弟走。
后来和妈妈谈到了这件事，她有些鄙夷也有些无奈，她最终还是没有离开我，也没有离婚。
小时候，会经常听爸爸妈妈的爱情故事。他们是初中同学，妈妈学习成绩一直很好，后来以村里第一名的成绩考上了县里的高中。我现在是30岁。爸爸是校里有名的人物，长得帅，调皮，会打篮球，学习也算是一般吧，只是后来在大姑爷的带领下，渐渐迷上了武术和大布头书，后来成绩就渐渐落下了。妈妈后来读了高中，她想考大学，考了三次，应该是心理素质不是特别好，据爸爸说，妈妈每次模拟考的时候都考得很好，可就是一到大考高考的时候就发挥不出来。我也不知道怎么说。据舅舅说，妈妈的成绩如果当时初中毕业直接上师范学校，毕业的时候是可以直接进学校当老师的。可是妈妈还是选择了高考，她连给我弟弟起的名字就叫做“牛津”，她大概很希望他考上牛津大学吧。后来，她还是做了一名老师，教得很好，只是是一名代课老师。妈妈后来抱怨到，当时有一次机会是可以家里花钱给她办成正式的老师的，可以爸爸提到钱躲开了。
爸爸是那种大男子主义，他很爱妈妈。我无法理解他那种爱。他很爱家庭，努力创造的一切，就是希望我们这个家越来越好，我和弟弟，妈妈都很好。
妈妈当然也很希望这个家好并努力付出着。只是为了这个家，她舍弃了什么。那个她曾经努力攀登的劲头，在我们这个家里，她把它全部奉献了。
也许，这就是母爱的伟大。可是，我现在无法说她伟大，因为我无从选择。我也是在做了母亲之后，甚至不能说是“母亲”，她在我的肚子里就待了一个半月，就在我满心欢喜地期待他的到来，期待和另一半给他营造一个幸福的家的时候，因为种种现实的原因，他走掉了。我甚至都能想象得到他和我挥手告别时的那可爱的模样，他在说：“妈妈，我保护你。”可我不配做他的妈妈呀，我没有能力，我没有保护好他。
可能这就是很多做母亲的无奈吧，放下武器，我没有办法保护好他。终究是我，无能了。
所以到底什么是爱呢，在我所能窥见的一二里，爸爸对妈妈的爱是宠着她。所以一个男人对一个女人最好的爱是什么。
爸爸对妈妈的爱，在我所能窥见的一些里。我觉得更像是一个笼子。也许经营婚姻本就不是一件容易的事，妈妈也想实现自我。只是现实的条件，让她只能为家妥协，放弃自我。我想她的内心一定挣扎过吧，就像现在的我一样。
成年之后，见过更大一点的世界之后，我常常在想，如果妈妈当时走出来会怎样，不待在那个三线城市，走出农村，继续为自己的未来拼搏一把。我看过她之前爬山的照片，意气风发，很漂亮，很精彩。她在面对我和弟弟的时候很温柔，很小心翼翼，甚至有些胆小。生怕我和弟弟出现某些意外。她生病的时候，还是很担心地说：“以后她走了，她就变成窗外的一只鸟。以后谁要是欺负我和弟弟了，她就去咬他们。”我的妈妈呀！
妈妈当时和我说，因为那时候封建，没有女孩子到外面去打工的，外婆不允许。我身边有很多很厉害的女性，我的姑姑，我的舅妈，我觉得她们如果不困在婚姻里，或许做得会比自己的老公还要好。可是，或许就是因为成为妈妈，才给了她们无畏的勇气吧。
现在还好，很多女性已经从家庭里解放出来，不在一味地做家务，照看孩子，做着一份方便照看家庭的工作，很多男性也开始做家务，照看孩子。也许这也是现代文明的一种崛起吧。
谈到全职妈妈，我倒觉得全职挺好的。照看孩子本就需要大量的精力。
其实妈妈不太支持我继续考研深造啥的，因为她自己把大部分精力都放在了家庭上，也许她觉得做妈妈的快乐带给她更多，所以她才有点阻止我追求自我。
我一直在想，妈妈她快乐吗。不过一直很感激，她给我营造了那么幸福的一个家。小时候，我一直觉得我是全天下最幸福的孩子。因为爸爸妈妈相爱。
妈妈的第二次哭，应该是十岁左右的时候，某天夜里，我和她睡在一张床上，月亮很圆，月光很亮。我在这一头，妈妈睡在另一头。朦朦胧胧中，我隐约听到妈妈哭了，躲在被子里头，抽噎的声音。我没有说什么，我知道妈妈一定很苦，她有她的委屈，可是我不能做什么。我只能默默地让她开心。
第三次哭，应该也是那一次的歇斯里底。当然，还有一两次妈妈的情绪失控，大都是做了农活或者工作不开心，她应该憋了很多委屈，才会对我大吼大叫，突然的暴怒和辱骂。
家人之间应该互相关心，所以我理解。这大概也是妈妈说得我和弟弟有些胆怯的原因吧。我不知道母亲突然的情绪失控，会对我造成什么影响，但该来的总会来的。
那一次，妈妈把粮食晒好堆起来，又着急去上班，堆好的粮食塌了，所以她边哭边骂地干完活去上班了。
爸爸总是说，因为他一年基本都在外边，所以家里的地不让妈妈种，爸爸很少回家因为无奈。可妈妈，偏要种。我还记得每次卖粮食的时候，虽然钱很少，妈妈那开心的面容。虽然种地很辛苦，妈妈是个较真的人，地种的格外认真。她总是向隔壁的伯伯学习怎么种地。也许那些地，地里长出的苗子，果子，也像我和弟弟长大一样，可以给他带来莫大的开心和满足。好爱妈妈。很想念她。
后来，家里的生活好了起来，我和弟弟也长大了，虽然有时候会吵起来。但妈妈情绪好多了，也更稳了。她应该不用担心了吧。爸爸也赚钱了。只是她越来越不年轻了，经常胳膊痛，哪里痛的，人也渐渐老了心态越来越平和了。
二十多年的日子里，她的世界只有我们。我和弟弟在长大，在接触新的世界。爸爸也因为工作的原因，也在接触新的世界，增长新的技能，见识更多的人。可是我们却忽略了妈妈。
那些年里，妈妈学会了种花，自家一点点的院子里，被她种上了蒜苗，辣椒，月季花，还有芦荟。她也是想到什么就种什么。
她还学会了刺绣。她给我们家亲手制作了很多牌匾，“奋斗”等等很多励志的座右铭，还给我和她的侄女们，每人缝做了一些好看的图案，有花儿，有字。那些都是她认真生活的痕迹，饱含了对我们的祝福。
还有夏季清晨，尤其暑假，总是会被早上哗啦啦的水流声吵醒，是妈妈又在洗衣服了，很安静，很祥和，所以我很喜欢夏天，可能大抵是因为在农村长大的缘故，安静中透露着生机，沉闷却让人心神向往，向往着什么呢，向往着大堂下，我坐在阴凉的地板上，翘首以盼地盼着被我教唆的弟弟，飞奔而来而给我带的各式各样的雪糕和棒冰，向往着妈妈回家一起吃的午饭。向往着池塘里的蛙鸣，小河上的小船上谁和谁又一起去玩了，屋后面的树林里可不可以荡个秋千，和邻居家的小伙伴一起玩个过家家。啊，我的童年。连等待的日子，都格外地美好。哦，对了，还有隔壁奶奶家刚端过来的鲜枣儿，妈妈扫落叶的声音，不时地和隔壁的邻居打声招呼。奶奶佝偻着腰，前院后院地捡着柴火。树叶，稻草，这可是奶奶的宝贝，没有它们就不能烧锅做饭了。
很想念她们，想念我的童年。
冬天的时候，最喜欢的就是过年。我们家每年都要一聚，不管多忙，必须聚在一起。妈妈会洗一个早上的衣服，给我们换上新衣裳。冬天水稍微有点冷，刚打出来的水是温的，一个大桶旁边摆满了几个盆，妈妈一遍又一遍洗着，以前觉得帮妈妈做家务是件很了不起的事儿，可却忘了，家里的家务几乎都是妈妈做的，晒被子，买菜做饭，打扫，我和弟弟的功课，一遍一遍，不厌其烦。现在想想，那么多的繁杂又繁重的活儿里，应该是妈妈对我们满满当当地爱。不然，谁爱做家务呢。当然，也不是说不爱做家务就是对家不爱。
是想念。
妈妈去世以后，我就有点不正常了。也可能是大三大四的时候就有些不正常了。
人总在见识过更大的世界之后，就不想停在原地了。哪怕明知道当下就是幸福。
妈妈生病的时候，我很复杂。我不知道现在心理学上所说的要把原生家庭剥离是什么意思，我也不知道我现在有没有把自己和原生家庭分开。
原生家庭，突然觉得这是一个很奇怪的词。
幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。我的家庭是幸福的，那我还要剥离吗？如果每一个独立的个体组建的家庭就是和自己原先的家庭相似，那还能不能叫原生家庭呢？
和父母剥离，以前就喜欢待在父母身边，因为幸福，因为我是他们的孩子。
后来遇见了爱情，那可有可无缥缈的爱情，也许是自欺欺人，我就这样在父母和爱情，或者说在父母和我以后组建的家庭里面，选择了后者。是不是对的呢。我不知道。
世界这么大，我想去看看。好像只有一次改变的机会，哪怕希望很迷茫，我也想去试试。
感觉现在的我不像我了，以前的我乖巧懂事贴心，可后来就不这样了。仅有一次的生命，我想活出我自己，哪怕有点那么地疯狂，那么地不计后果，那么地不通人情，可我还是想把自己放在第一位。
也许，现在的我没有把自己放在第一位，我在为我以后的孩子铺路，也许牺牲掉了自己。可那有什么呢。
总是难做选择，事业和家庭。每一次选择的时候，我总是设想未来的结果，哪些我可接受，哪些我接受不了。
现在的自己，太过于大胆，好像把自己抛诸于脑后。学不会让步，也学不会退后。可能是自欺欺人吧。
意识到生命的珍贵，就再也不想将就了。也不知道在逞强着什么。
