前言
当我第一次看到《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》书名以及副标题：家庭功能失调与家庭治疗时，我并不觉得我需要看这本书，因为我不觉得我以及身边会有小伙伴需要这本书。
现在虽然大部分家庭教育中，父亲缺位，母亲焦虑，但是真的会造就一个失控的孩子吗？首先我内心就有一个大大的问号。现在中国鸡娃教育盛行，家长对孩子哄着捧着加上比娃学得还狠，出现失控的孩子，未必吧？
但我亲身经历的一件事，让我知道，还是有孩子需要我们拯救，还有家庭需要这本书。
上了月我带老二去医院看牙医，在排队等叫号过程，突然不远处传来一个女人骂骂咧咧的声音：“你这是什么态度，你就是这样的吗？”
我当时听了一耳朵，想着哪个售后又要倒霉了，碰到这么趾高气扬的客户，也没特别在意。
过了一会儿，突然旁边一个男的就骂起来：“你能不能别发疯，我妈怎么了？好吃好喝地伺候着你。孩子牙坏了，跟我妈什么关系。天天作吧你，好好的家都要被你拆散。”
争吵中那个女人气得把孩子的病历本撕了，然后跑出去了，男人众目睽睽下悻悻地将病历收拾起来。一个大概6-7岁的男孩紧紧地跟着这个女人，而女人一直把孩子往回推给孩子爸爸，我猜想她是想自己独自舔会伤口，不想孩子看到。最终女人没有坚持得过孩子，男孩跟着妈妈一起出去了。过了大概20分钟，女人的情绪平复了，想起来还要带小女儿看牙齿，又带着儿子回来了。女人还没坐下，夫妻俩又开始吵起来，男的甚至要动手打老婆，女人跑着说要去跳楼，被男的抓住头发一把拽回了座位。旁边的男孩被吓得哇哇哭，而小女儿坐在婴儿车漠然看着手机。
看着像一场闹剧，却是人世间的一个悲剧。有需求只能通过抱怨表达的妻子，不理解妻子一味埋怨的丈夫，委屈求全的儿子，事不关己的女儿。原来这个社会还不是我看到的这么美好，原来不是每个家庭都能解决自己的问题，我们还是有必要拆解一些家庭治疗类的书，带领小伙伴们一起解决存在的问题，获得想要的生活。
为什么选择这本书？
我又想起来我刚翻开的书《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》，这本书专门针对上面我遇到的这种现象做了深刻剖析和研究。为什么我对遇到的问题第一刻就想到从这本书中找答案呢？
首先是这本书的专业性。本书的作者是美国的尼科尔斯，他师从结构派家庭治疗开山鼻祖萨尔瓦多·米纽庆和系统家庭理论的奠基人默里·鲍恩。当然，尼科尔斯博士本人是家庭治疗领域知名的心理学教授，也是一流的家庭心理治疗师。
第二是易读性。豆瓣评分9.0分，与同类家庭治疗类的书侧重于理论相比。本书从家庭个案入手，干预过多的母亲、置身事外的父亲、桀骜不驯的儿子、郁郁寡欢的女儿、“积怨深重”的手足、充满隔阂的夫妻、彼此嫌弃的亲家……，从叛逆的儿子詹森为引子揭开了这个家庭背后的深层次问题，并开出药方，让每一个人都走回自己的轨道。同时，作者在每一段治疗背后都加入了作者的注解，小伙伴们可以非常容易理解每一个过程家庭治疗师这么做的用意。
第三个是适用性。尼克尔斯医生向我们展示了一幅幅生动的家庭生活图景，以生动的语言和娴熟的叙述手法，对家庭生活的各个发展阶段进行了呈现。此外，对于家庭中不同关系类型（夫妻关系、父母关系、同胞关系、姻亲关系、子亲关系）对家庭成员的影响，作者也一一解析。我们可以跟随尼克尔斯医生一起加入萨拉萨尔一家的心理治疗之旅，领悟家庭亲密关系的真谛。也许你想着是不是这本书只适用于家庭关系非常糟糕的家庭？不，每一个家庭都适合。每一个想将家庭经营得更好的人都值得翻开这本书去细细研究，这是我研读这本书后最大的感受。
如果对方改变了，事情就解决了
如果回到前言中讲述的夫妻争吵的故事，我们初步会看到什么问题呢?
对于妻子来说，婆婆做的都不如意。如果婆婆能做的如意就好了？
对于丈夫来说，妻子不知足，自己妈妈劳心劳力还不知道感恩。如果妻子知足就好了？
对于儿子来说，爸妈的争吵让自己很害怕。如果爸妈不吵架就好了？
那么这些问题真的是问题吗？其实问题不是问题，问题是我们没有能力解决问题的体现。
对于妻子来说，没有能力搞定婆婆，当然没有能力搞定老公来承担家庭事务。
对于丈夫来说，没有能力平衡老妈与妻子间的关系。
这里孩子还太小，干预大人的能力不足，但是却是实实在在的受害者。
由于我们遇到的故事只是一瞥，缺少更深入背后原因的了解，所以我们借以更复杂的书中萨伦萨尔一家的案例，给这个我偶然遇到的家庭更多的启示。
萨伦萨尔一家在求助尼科尔斯医生时，给我们展现了下面非常清晰的一幅画面：
对于母亲沙伦来说，没有能力搞定不听话的孩子；
对于父亲斯图尔特来说，妻子没有能力搞定孩子；
对于小女儿希瑟来说，哥哥太不听话了，导致家里每天吵吵嚷嚷。
似乎问题都出在儿子詹森身上，是不是儿子听话了，一切问题就就解决了呢？我想这个想法是非常普遍的，只要对方做到了，事情就解决了。
这是什么思维方式呢？线性因果关系。
什么是线性因果关系呢？A是B的起因，只要解决了起因A，B就自然而然不存在了。
线性因果关系诱导所有人都相信现在家里一团乱的结果都是某一个特定的原因导致的。比如萨伦萨尔一家所有人都认为这是詹森的问题，只要詹森不制造麻烦，问题就解决了。
那么我碰到的那个故事，一家人都将矛盾指向了妻子，认为是妻子一直在喋喋不休地挑刺，导致家庭不和睦。只要妻子没那么挑刺，就什么问题都解决了。
但是真的什么问题都解决了吗？不。复杂的家庭关系用线性因果来考虑时非常容易将原因以及矛头指向某一个人，让其有苦难言，最终可能引起自暴自弃的结果。
那么家庭问题，需要用什么思维方式来思考呢？适用的是循环因果关系。
还有一种关系叫循环因果关系，人的行为是一个重复循环中的一系列运动或者反方向运动。
循环因果关系，我们的行为只是循环中的一个环节，我们这个环节可能将循环走得越来越好，那么就是一个正向循环。比如我们开始做一件事，做起来后越来越会做，越会做就越想做，越想做继续做。
那么也有可能是负面的循环，比如媳妇唠叨婆婆做的不好 ，婆婆就做的越不好；婆婆做的越不好，媳妇就更唠叨。事情陷入恶性循环。循环因果也是互为因果，媳妇可能认为正是婆婆做的不好（因）让她唠叨（果）；而婆婆同样相信是媳妇的唠叨是导致其做不好的主因。
他们始终相信，只要另一个人改变了，事情就变好了。一旦家庭成员陷入一个这样的循环中，改变便会极少发生，因为都是他人的问题，我们都指着他人变好。没有人来打破这个循环，而是反复让这种循环变得越来越恶劣，情况越来越糟。
从局外人的视角我们来看，当他做X时，我们做Y；他做更多X时，我们做更多的Y。如果Y是我们做的，那么Y是唯一我们能做的。这不意味着对方是对的，也不意味着我们是错的，更不意味着我们要屈服于对方，仅仅意味着我们在采取可能改变现状的方式而已。我能做什么来改变现状呢？如果我改变了，事情说不定也就改变了。
那个我偶然遇到的吵架的你，这里你会得到什么启示呢？我们能做什么去改变现状呢？
我们拥有一个健康家庭吗？
如果我们只要求某一个人来打破家庭的恶性循环，对某一个人来说可能感觉到不公平。“凭什么是我来改变，为什么不是他/她呢？”人们心中肯定有这种不甘，“人争一口气，佛争一炷香”，宁愿自己过得不好，也要把对方拉下水。最后大家鱼死网破，毁掉的可能是一个又一个家庭。当我们仅仅指着某一个人的微小改变来影响家庭是非常艰难的。比如一味要求儿子不要那么叛逆，要求母亲不要那么唠叨，用线性因果来解决循环因果导致的问题，希望微乎其微。如何让家庭系统本身发生改变呢？以及什么样的改变才是正确的呢？那在给出答案前，我们先看看什么是健康家庭。
什么是理想的家庭结构？其实没有。家庭存在各种不同的形式，他们反映了文化偏好（例如，在有的文化家庭以儿童为中心，而在有的文化家庭以成年人为中心）和独特得需要（例如在单亲家庭里，年长得子女可能又必要承担相当比例的教养责任）。我们可以再举一些例子。很多夫妻即使不常见面，也过得很幸福。这些关系的稳定性与其说取决于某些抽象的准则（“家人应当和睦相处”），倒不如说取决于两位伴侣是否更适应疏远状态。
尽管没有一个最优结构的标准，但健康家庭通常具有三个结构特征：清晰的界限、等级结构和灵活性。
什么是理想的家庭结构？没有。如果我们一直在幻想自己可以拥有一个完美的家庭，趁早打住。我们无法拥有完美的家庭，但是可以拥有一个健康家庭。健康家庭的三大特征：界限，等级制度和灵活性。我们一一来讲解。
界限
首先人与人之间的关系分为三种：虚线表示人与人之间的界限是纠缠的，界限很模糊，因为模糊，所以存在各种越界行为，横线代表人与人之间的界限是清晰的正常状态，而实线代表人与人之间的界限是刚性的，无法穿透过去，属于疏远状态。
“给孩子治病可别搭上我”，我们可以看出父亲斯图尔特在家中的状况。多年来，斯图尔特对于家中的事基本不插手，喜欢独处，甚至詹森刚出生时特别难带也基本不插手，母亲沙伦累到产后抑郁。斯图尔特是疏远型人格，不想和他人关系过于亲密，也没有能力和他人产生亲密关系。
而沙伦在上大学期间经常回家，沙伦家的卧室门始终是敞开的，家人对于相互干预之类的事情并不在意，沙伦父母做事时基本不会各行其是。沙伦是纠缠型人格，喜欢陪伴。也喜欢被陪伴。
这里的两个人格没有任何贬义词的意思，只是为了说明夫妻二人的不同。比如斯图尔特特别愿意健身，而且喜欢一个人健身。沙伦身材比较健美，不排斥健身，但是不喜欢自己一个人去。比如更乐意和斯图尔特一起去，但是斯图尔特只愿意一个人去。
一个愿意独处，一个愿意被陪伴。纠缠者感觉被忽视，疏远者感觉很窒息。导致夫妻关系很冷淡。当沙伦进攻时，斯图尔特就退却；或者当斯图尔特退却时，沙伦就会进攻。夫妻二人之间的距离感形成了空洞，丈夫斯图尔特用工作来填充空洞，而沙伦用孩子来填充。
当孩子年幼时，一切还相安无事。当孩子逐渐长大，开始反抗时，一切失去平衡。那么沙伦一家的界限是什么样的呢？
从界限这一角度来说，每一个角色之间的状态是正常状态才是最佳的，不偏不倚，否则三角关系的另一边都会受到影响才能稳定下来。
所以从沙伦一家的案例中希望看到的变化是:
1) 母亲与父亲之间的关系更亲密一点
2）母亲离孩子远一点
3）父亲插手孩子的教育，拉近和孩子的关系。
那个我偶然遇到的吵架的你， 我在这里贸然分析一下你的家庭的界限情况。
首先你们的家庭不是简单的四口之家，还涉及了婆婆带孩子，也就是姻亲关系也涉及了。
你在抱怨婆婆的同时，其实是对丈夫的失望。希望丈夫能承担抚养孩子的责任，而你将这些丈夫那里得不到的失望投射到了婆婆身上，好似婆婆做的什么都不如意。从获得更多陪伴的角度来说，我将你定义为纠缠型。那你的丈夫没有理解你的需求，真的以为你是在挑他妈妈的刺。那从他的角度来说，母亲本来安享晚年的时刻，现在还要受着媳妇的气来给儿子一家减轻负担，没有功劳也有苦劳。而你的丈夫明显是没有插手孩子的养育，不想付出。从这个角度来说，丈夫与你是疏远的。为什么你会挑婆婆的刺呢？因为从你的角度来看，你丈夫与婆婆的关系比你与丈夫的关系亲密，引发了所谓的妒忌心理。所以你们之间的界限就变成了下面这样：
对比沙伦一家的案例，希望看到你们家的变化是：
1）你与丈夫间的关系更亲密一点
2）丈夫与婆婆间疏远一点
3）你与婆婆之间也疏远一点
我想经历过婆媳不和的小伙伴给出你的第一个建议就是不要婆婆来带孩子，宁愿自己苦一点累一点。斩断理不清理还乱的婆媳关系，将家庭关系的复杂度降低。
妻子要学会更好的表达自己的需求，而不仅仅是抱怨。
丈夫要克制自己的脾气，理解妻子的需求，并如何去满足，而不是一味都是妻子的错。
等级制度
健康家庭中存在权力等级，领导权掌握在父母手里，他们形成一个联合团队。这个家庭中存在明显的代际差异：父母比子女拥有更多权威，年龄大的孩子比年龄小的孩子拥有更多特权，要承担更多责任。
为什么等级制度很重要呢？到底谁是规则的制订人，到底如何执行，如何遵守？这些都是决定一个家走向正轨必不可少的元素。
那么沙伦一家为什么儿子詹森非常叛逆，不管不顾呢？因为沙伦的纠缠型人格，从丈夫身上得不到的，就投射到了儿子身上。担心对儿子太严格，会破坏与儿子间的亲情纽带，所以一直用商量的语气与儿子沟通。孩子小的时候，一切安稳。但是当孩子开始反抗时，一切都刹不住车。
这里有一个上位规则：父母是负责人。父母决定了家庭的行为准则，并为所有的行为准则负责。那么，当儿童犯错时，我们需要让孩子从结果中吸取教训。必要的责备是必需的，让孩子知道什么是对，什么是错的。
那么有的父母说，我们家庭界限是非常明确的，但是孩子就是很顽劣，怎么办呢？
拥有顽劣孩子的家庭，首要目标父母要做到行为一致，思想统一。明确控制权的同时，还要强化人际关系，改善沟通效果，鼓励父母支持和指导孩子。
如果事情已经失控，面对一个不太可能回到原来状态的孩子，如何重新获得控制权呢？
1.恩威并施。如果奖励可以被用来塑造良好的行为，那就多多益善。
2.父母必须像团队一样携手合作。不在于他们掌握同样的教养之道，而是同意支持同一套规则。
那个我偶然遇到的吵架的你，你是不是觉得等级制度在你的家庭还正常，不需要考虑呢？
不，这里的等级制度不仅仅是涉及父母与孩子，你的家庭还涉及了上一辈。
家务谁负责？
孩子的教育谁负责？
日常行为准如何制定，谁负责执行？
从目前的角度来看，你在孩子眼中是没有任何权威而言的。儿子对你的更多是同情，而女儿更多的是不屑。你的家庭制度，你打算如何重建呢？
在你老公的眼里，你是拆散家的源头。你的需求你老公不了解，如何推心置腹地与老公聊聊你的实际想法，实际需求呢？这是你需要进一步做的功课了。
灵活性
在健康家庭中，家庭角色是清晰而且灵活的。为了适应生活周期的变化，人际界限需要做出调整。新婚夫妻，需要将父母分割开来的界限；孩子降生，孩子可以接近父母的界限以及排除在某些特定的成人活动之外的界限；
我们在生活中经常可以看到下面的例子，谈恋爱时非常甜蜜，结婚不久就各奔东西。
有的是夫妻二人过的很甜蜜，但是家庭升级时，界限无法做及时的调整；
甚至为人父母，刚适应一个界限，孩子一点一点地长大，我们又被迫进入一个全新的节奏中。
我想职场妈妈一直在特别郁闷的就是自己也赚钱养家，但是家务孩子还是要自己一力承担。就如同网上流传的一样：放下工作养不起你，拿起工作陪不了你。职场的母亲不仅仅在内疚自己无法全心全意陪孩子，更要分担陪孩子的时间去操持家务。让这种内疚的心理加剧。
我们来看看当母亲重返职场时，家庭界限如何灵活调整适应新的变化。
不仅是母亲与孩子之间有调整，父亲也参与进来了。
那个我偶然遇到的吵架的你， 当你一个人在家带孩子时，你们的家庭界限是这样的：
当你重新工作，婆婆来带孩子时，你们的家庭界限你觉得如何调整呢？希望你能找到自己的答案哟。
打破家庭死循环，让家庭活起来
健康的家庭大家都想要，但是现在家庭陷入僵局，怎么能解开乱麻，理出头绪呢？
闷闷不乐的人通常认为是其他人做的事让他们成为那个样子的。“我的教授看不上我。”“克里斯从不打电话。”“每当我要求我丈夫与我和孩子们一起做什么事时，他总是让我难堪。”精神治疗师会问：“你对那件事怎么看？”家庭治疗师会问：“你会怎么做？”第一句问话可能让来访者会对事情产生新的看法；而第二句问话会催生新的互动关系。
“你会怎么做”这句话旨在揭示存在于各类问题中的互动循环。谁做了什么，是在何时、何地做的，以及如何做的？当我第一次要求我的患者回想一下，为了努力获得自己所希望得到的东西，他们一直是怎么做的，他们中的很多人立刻回答：“我已经试过了！”这一反应属于一种半防御（一定是其他人的过错）半天真状态。这种天真来自一种思维模式：尝试就是尝试就是尝试，就像格特鲁德·斯泰因（Gertrude Stein）的玫瑰一样。事实上，采用曾经尝试过的解决方案经常会使问题加剧。
在前面我们提到了线性因果和循环因果，在生活中我们容易用线性因果的思维来考虑循环因果的问题。丈夫可能认为正是妻子的唠叨（因）让他退缩（果）。而她同样相信他的退缩是导致其唠叨的主因。从家庭系统的角度看，他们的行为就像一种循环：她越唠叨，他就越退缩，而他越退缩，她就越唠叨。这种互动一开始，便会在二人之间持续下去，而且谁都无法打破这个循环。
这里提及到了两个问题：
“你对那件事怎么看？”让我们对事情产生新的想法
“你会怎么做？ ”催生新的互动关系。
但是很多人会说“我已经试过了，你说的根本不行，我已经试过了。”作者在这里用格特鲁德·斯泰因的怪诞名句：玫瑰就是玫瑰就是玫瑰就是玫瑰 来调侃我们尝试过的人。尝试就是尝试就是尝试，尝试只是试一试，因为问题不在我这里，我做了我应该做的，你看，没用吧。这是半防御心理状态。半天真状态怎么理解呢？天真的认为只要自己简单的蜻蜓点水，一种试着看看而已，根本没想着去解决，试过一次试就是不行。你看尝试就是尝试嘛，又不代表我要解决问题。
那么针对这种弄巧成拙的循环，如果我们一直陷在里面，不想办法来打破，情况会变得越来越糟糕。所以如何打破家庭的死循环就非常重要了。
我们应该怎么解决呢？
第一步是要运用循环因果关系的原则；第二步是思考强化的特点。
首先我们来看看第一步，如何用循环因果关系的原则呢？
循环因果：一位伴侣描述另一半的抱怨，以及后者认为前者应该做出怎样的改变。接下来问另一半应该怎么做才能真正对事态产生积极的影响。由于我们大多数人很容易产生一种臆想，即其他人如果做一件事，情况可能会有转机；所以此时治疗师可以借机阐明自己的观点：伴侣双方都可以通过改变自己的行为，进而改变形势。
我们来提取一下这里的步骤：
1.描述另一半对你的抱怨
2.他希望你做出什么改变
3.问另一半：应该怎么做才能真正对事态产生积极的影响
这里简而言之：通过改变自己来改变另一半，主动打破这个循环。那么循环因果是意识层面，要双方体验到我们中的任何一个人都可以打破这个惯性。我们主动从自己做起，事情就会发生好的改变。
那个我偶然遇到的吵架的你，你可以和丈夫一起心平气和地坐下来运用一下上面的步骤。哪怕丈夫暂时还意识不到他可以改变现状，我们先从自己做起也是非常不错的。
第二步：思考强化的特点。那什么是强化呢？
强化：一个特定的反应有没有可能重复取决于其结果。如果这个反应得到强化，重复的可能性很大。如果这个反应被忽视或受到惩罚了，该反应便会逐渐消磨掉。那么接下来呢？显而易见，即使对这一反应再进行强化（无论你怎么称呼它）也是于事无补的。如果你审视一下互动模式，事实确实如此。
这里的强化指的是正面强化。无论我们希望表达什么观点，我们的行为都会发挥明确的作用：要么强化，要么惩罚。
斯图尔特真的没带过孩子出去玩吗？不是的。每次斯图尔特带孩子出去玩，沙伦没有任何表示，而斯图尔特一旦没带孩子出去玩时。沙伦生气时就会冲丈夫大喊大叫：“你在家里什么都不干。“这就是惩罚，这种惩罚让斯图尔特更加的焦虑和退缩。沙伦的纠缠让斯图尔特更加的疏远，家庭关系更加恶劣。
这个家庭受困于一种不开心模式，事情做砸了，大家都注意到了，但是事情做得好时，大家都视而不见。似乎我们每一个人都不太会强化我们不受欢迎的行为，但是实际上却一直存在呢？因为我们通常无法意识到自己行为的后果。沙伦以为大吼可以让 丈夫更多的是分担家务，哪知道起的是反作用。所以我们应该如何强化呢？
说出你希望对方做的。比如沙伦可以说：我希望你可以每天带孩子出去玩一小时，我好休息一下。
这里我特别想说一个我在今年2-3月份做的一个小确幸的任务。这个任务非常的简单，发现你生活中每一个值得小确幸的细节，无论是做的多好的事情，都值得你发一个小确幸。
虽然是一个小小的任务，但是确实转移了我的关注点，我每天都在刻意收集我遇到的正能量的事情。有家人的，有朋友的，甚至有陌生人的。每一个小确幸会让我们的生活充满能量，这就是正面强化。你觉得美好，一切就会美好。
那个我偶然遇到的吵架的你，你可以给自己一个小任务，每天刻意找找婆婆做的好的地方吗？其实作为媳妇的嫌弃婆婆非常常见，有一次我婆婆在拖地时，我默念：“感谢婆婆，将家里的地清理的这么干净”。那一刻我看到的全是婆婆的不易。所以你也可以试试哟。
沙伦一家是怎么步入正轨的呢？
大家肯定很好奇，最后沙伦一家是怎么步入正轨的呢？
我们来看看沙伦和斯图尔特在后续的治疗过程中是怎么打破这个惯性的呢？倾听另一半与治疗师的讨论，经过这么多年的误解和无视胡彼此心理所积累的刻骨铭心的伤痛和失望。因为治疗师的加入，另一半正在向治疗师倾诉，而不是他们之间正在交流，宣泄往日的悲痛时，他们更多的是寻求对方的理解，而非互相攻击。夫妻都听到了对方说的话，开始思考彼此间的相互作用。焦点问题从亲子关系转向了夫妻关系，詹森平静了下来。
家庭界限这么糟糕，又是如何重塑家庭界限呢？沙伦最终明白了纠缠斯图尔特是在做无用功。她不再试图搞定他，并开始自己照顾自己。在生活中把注意力放在自己身上而不是这个男人身上，使得沙伦能够更好的善待自己。与此同时，随着沙伦把关注点放在自己身上，她感觉自己对丈夫的控制欲在逐渐消减。没人纠缠时，斯图尔特承受的压力和批评降低，也不会再逃跑。沙伦不再纠缠他，反而让他看到在一起生活没那么糟糕，更愿意与沙伦一起活动。
斯图尔特以及沙伦与儿子之间是怎么改变的呢？治疗师告知斯图尔特：沙伦所做得超过了她的极限太累了很抑郁，詹森目前失去控制了，父亲要承担更多的责任。治疗师帮助父亲与儿子进行沟通，詹森需要改进的行为，以及父子俩多花些时间在一起的行动。
如何与顽劣的孩子达成同盟呢？“你要让我相信，如果我冒险为你出了一次头，你可不要让我失望”。治疗师始终接受一切并始终保持同情心。
当遇到问题时，这个家庭勇于寻找外力来帮忙。外力的介入，让家庭慢慢回到正轨。
结语
每一个家庭都可以解决自己的问题，每一个孩子也有能力做自己。
那个我偶然遇到的吵架的你，希望给你带来更多启示。从我们自己做起，拯救自己，拯救你那无助的孩子，获得美好生活。
