大概从三四个月前,我最要好的朋友时不时会跟我说“不知道自己是怎么了,干什么都是这样,没有干劲”,“做好多事情没有自信,讨厌自己”,“上班跟上坟一样”,“快奔溃了”。那时候的我还不知道,这不是一个人的处境,还有太多太多人处在这种环境跟心境中。
前几天,在机缘巧合下建起了一个群,里面都是“90后”的小伙伴,大家可以在里面分享自己的各种感受感悟。刚建起来就有几个活跃的小伙伴开始说话了。“我今天很难受,全身无力酸痛,心情也很糟糕 很迷茫不知道自己该做些什么,然后看到那个人发的这个爆炸 那个爆炸的很闹心”。“我前年开始抑郁到吃药,不吃就感觉要死了”。“我感觉我的抑郁症能比以前好点,之前老是觉得活着没意思 想自杀”。“ 我也感觉自己有忧郁倾向,正在自我调整”。“这几天感觉好不快乐,有种灵魂无法安放的感觉,一种焦虑,就感觉不到人生的意义,不知道自己要什么,找不到有意义的事,不知道人生意义在哪,感觉都毫无意义”。“不管现在获得痛苦也好,幸福也好,都是在这个三维之中的幻象,所以在这幻境中获得的什么,都没太大感觉”。这可都是出自90后的小朋友之口的,看了什么感觉?首先,这不是矫情!不是日子太舒服自己找难受!不是无病呻吟!
那我们90后到底怎么了?
当你站在一个纸杯里,你看得到的只有黑暗,只有四面围墙,当然会压抑,当然会难过,会无力,会失望,觉得一切都没有意义。出来,一切都好了。你呆在那儿不动当然出不来,你得跳啊,得折腾啊,得去把这个纸杯一点一点毁了啊,不然怎么出的来。那困住我们的纸杯到底是什么?
拿我自己来说吧,我不是指责任何人,我只是不会说什么大道理,所以拿我自己举例子罢了。其实我小时候是一个很文静很内向的孩子,但是因为一直留着很短的短发,到处上树翻墙,多次打哭男同学,所以就被大人们定义为“假小子”了。其实这个定义更多是因为家人吧,隐约记得,最早是因为我妈看了一部日本电影,就特别喜欢里面日本娃娃的发型,于是自己操刀给我剪,剪完真的是跟瓜皮扣头上一样,后面觉得短发利索,于是我的头发就越剪越短,其实自己曾经因为剪太短哭过,心里也觉得太短了不像女孩子吧。再加上,小时候我好奇心非常强,喜欢到处跑,没有不敢抓的虫子,还因为抓蜜蜂被蛰了个大包。院子里的阿姨都跟我妈说“洋洋跟个男孩子一样,以后长大了咋办”,在我五年级的时候,就被妈妈硬逼着留了长发。其实当时自己内心很清楚,自己并不是像男孩子,只是性格比较活泼开朗,当时还在想,有什么可担心的,我又没问题。误解、被随意的定论,这就是“纸杯”的组成元素。
在上一年级之前,妈妈因工作需要外出学习一年,爸爸玩心儿比较重,把我丢给姥姥,自己就“失踪”了,一年没见过。我上学的学校好像都是青梅竹马的妈妈帮忙找的,学前买文具什么的也是那个阿姨包办的。小学期间映像最深的只有一件事儿吧,就是被孤立了,刚上小学的时候,跟4、5个女孩子关系很好,干什么都一起,谁过生日了也都会去祝贺(在这里我需要给这几个女孩子道个歉,因为我的生日在7月份,暑假,所以我的生日从来都是跟家人过,没有跟别人过过,并不是我不愿意请你们一起过),虽然别人生日我也是会精心准备礼物的,但别人可能还是有不舒服吧。那时候的我性格相对像男孩子,自己也比较幼稚,心志真的比同龄人成长的慢很多,所以是真的不知道女孩子们都在想什么,就越走越远了吧。知道自己被孤立是,有一个小朋友去外地旅行,回来,给小团体每个人都带了小礼物,唯独没有我的,然后过生日偷偷聚不带我。我是一个极其敏感的人,所以哪怕没人告诉我,我也从蛛丝马迹发现了这些事情,于是,自动远离、退出。不过女孩子真的是很奇怪,后来听说,上了初中之后,这个小团体里的A把B堵在厕所打了,我也是很不能理解。这事儿也是两年前才想起来,然后我就跑去跟我妈说,我说我小时候被人孤立了,我说我当时没跟你们说,其实应该说的,说完肯定就好了。她说,你跟我们说我们也没办法呀。我说,那不一样的,我说出来了,哪怕你们没办法,但这事儿就完了,就不会积压在我心里。这些事情确实会伤害孩子的心,让孩子一点一点把自己包裹起来,做事风格也会随之改变,会越来越小心。但是,到底是谁伤害了谁?我的妈妈没有及时发现、安抚我?我的同学不带我玩儿?真的不好下定论,我只能说,在相处过程中,我一定也做过什么伤害到了我的同学。所以别只盯着别人对你做了什么,没意义,这只会让自己更难受。
但是我现在想想,我的内在一直在保护着我。就像我从小就喜欢安静,喜欢自己独处,自我保护意识特别强,我真的觉得自己这点有点儿奇怪。譬如上幼儿园的时候,有天中午做恶梦梦见一个醉汉一直在追我,我吓得到处逃窜,最后大叫一声惊醒,幼儿园的阿姨二话不说,拿着扫床的扫把就打了我一下,回到家我就告诉妈妈,幼儿园老师打我,于是妈妈就跑去说理;再譬如,小时候我爸打我,身上被打青了,于是我就拿着家里的相机,要求妈妈帮我拍照,我说我要去告他。上幼儿园那几年,我周一到周五,准时准点8点起来开始哭,嘴里就一句话“我不上幼儿园”,我爸说我比闹钟都准时,也不知道是遇到什么事儿能让我有这么大的恐惧,现在想想可能是因为不自由吧,在幼儿园只能坐在自己的小板凳上,背着手,没有学习什么,但也不能乱跑,不能游戏,所以内心苦闷吧。那时候虽然我的身体弱小,但我在抗争,在表达,虽然被忽略了。所以,我一直都觉得,我们的内在是最智慧的,最懂我们的,她知道我们需要什么,知道什么会伤害我们,她会保护我们,她也确实在我遇到困难,需要帮助,甚至奄奄一息的时候跳出来,拉我离开对我有害的环境,这个上一篇文章我有写到过。
人在痛苦时确实会去寻找帮助需找寄托,这是本能,但是你找错了吗?你放着最智慧的内在,最爱你的内在不要,跑去找一些“道场”、“大师”,真的帮助到你了吗?我想说,你追寻的东西太虚了!在听到、接触一件事物的时候,永远不能丢的是自己的判断。判断这件事儿你有没有受益,也很简单,那就是,你是被困住在原地打圈圈,还是迅速走出来了?还有就是问你的内心。与其去寻求不知道到底有没有意义的外力的帮助,不如多跟自己内心链接,让他告诉你,困住你的纸杯是什么,让他告诉你该怎么去打破。这个纸杯,有可能是你儿时的一次被误解,可能是你小时候一次被抢劫的经历,可能是你小时候无法被父母理解。但无论是什么,外人,都不会比你的那颗“椰子”更了解你。
但是,无论他是什么,都不重要!已经没必要再去纠结,什么“我的爸妈不会爱,不爱我,我的爸妈不维护我,我的爸妈在控制我”。没意义!你是伤害的接受者同时也是释放者,别忘了,你的很多行为也伤害过别人。我们要做的是,找到纸杯的组成成分,然后一根一根剪断他,这样,才能看见外面的广袤无垠的风光呀。这是必经之路,就看你是不是真的想出来了。我也一样有过矫情的时候,但我不一样的是,这一路上我都在抗争,在寻找出路,这也是我非常感谢我内在,非常信任她的原因。不向前走,你是走不出来的。你站在原地打圈圈、自怨自艾的样子,真的好。。。
地球很美,只是被很多东西遮住了,你看不到;而你也被太多东西包裹住了,发现不了了。
永远别忘了爱自己!