小时候大部分人应该都写过检讨书，基本的意思就是自己如何错了，让老师或是家长消消气。我们在电视上也见过各种“痛彻心扉”式的道歉，深挖自己的内心，灵魂，甚至把自己贬得一无是处，然后痛苦流涕。但在我看来，这些道歉都只是治标不治本。
昨晚有一个朋友跟我说，他跟家人闹矛盾了，对错是非咱先不说，为了让事情平息下来，他道歉了，一大早收到他的信息，说“我已经很诚恳的跟他道歉好几次了”，意思是对方还没有原谅他。
我的第一反应就是，对于一个纠着对方错误不放，给台阶下还得寸进尺的人，就不必再费心思，自己该玩玩去。但我转念一想，会不会是道歉的方式出了问题。虽然我不敢肯定，但多多少少猜到会有这方面的原因。之前万维钢在《精英日课》里有一篇文章，题目就是“精英水平的道歉”，既然我们已经低下了头，付出了道歉之情，如果是因为自己道歉的方式对方还不肯原谅，那不是太不划算了？让我们来学学这种高水平的道歉吧。
万老师在文中说到美国一位非常有成就的作家和商业学者，有一次在一家公司作报告，结果搞砸了。他使用的一些材料是这个公司的人早就知道的，而且他穿插的几个笑话还伤害了听众中的一些人。对于他这样的高级学者来说，这样的错误真的犯不起呀。
这位学者反应非常迅速，在回程的飞机上，就写下了一封道歉信，因为写这封道歉信，他引出了一个有关道歉的理论。
当你道歉的时候，你到底想干什么？
大多数人，如果因为自己做错了事道歉，最关键的就是要重新赢得别人对你的信任，让别人知道你的错不是故意为之的，或者你的错是因为能力问题，总之，你的错有各种理由，最终目的就是赢回对方对你好的印象。
可是这位学者说，这种动机实则是在通过道歉操纵别人，本来是为了赢回信任，其实正在恶意伤害这份信任，因为这样的道歉潜台词是“我的错没那么严重，是你太较真了，是你小题大作了，是你心眼小”。他说道歉应该是你个人从这件事情上吸取了什么教训，从而获得了什么进步，而不是向对方施加影响力。
所以，其道歉的首要目的不是解决人际关系问题，而是自己人格完善的问题。
那什么是人格完善问题？就是你刚刚做的这件事，与你想成为的那个人之间存在差距，这个期望不是对方给的，而是自己给的，必须自己跟自己较劲。
这又回到了“反求诸己”这个思维，对，你看大道同源，殊途同归。前面这种道歉方式实则是在要求对方，而后面这种道歉方式才是在要求自己。
大人物都关注自己的内心，小人物才研究怎么应付和取悦别人。
那道歉的时候怎么要求自己呢？
1，自己做错了什么？
2，因为我的这个错误对你造成了什么伤害？
3，我为什么会这么做以致出错？
比如前面提到的这位著名学者，就是自己对这个工作重视不够，事先没有充分调研客户的状况和需求。
4，我现在的感受是什么样？
这个很重要，因为你的错误给对方造成伤害或损失，你此刻的心情如果能够与对方同步，才是真正的站在对方的角度来看这件事的，对方才能感受到你跟他是一起的，共同在承担这次的失误。
5，我决定将来怎么办，怎么改进我的态度和能力。
要求完自己后，把是否原谅的决定权留给对方吧。
