最近在网上看到一篇文章，说的是‘一种新型的不孝，正在毁掉大量老年人的养老生活’。

一位阿姨本来养老生活过的潇洒自在，但自己女儿生了孩子，就去帮忙照顾孩子，带了半年，暴瘦10斤，且换上了抑郁症，据这位阿姨表示，她总是担心女儿女婿埋怨，说她带不好。

还提到了《妈妈是超人》里的包文婧，她自从生了孩子后，依然把自己宠成宝宝，孩子直接交给姥姥带。姥姥不在场的时候，还要叮嘱孩子的各种吃穿用度，但是包文婧给孩子煮辅食的时候却煮糊了。

孩子要拉屎，包文婧也是各种嫌弃，说自己从来没有给别人弄过这个。孩子被她弄得不舒服，便哭着喊着要姥姥，她哄孩子不成，也跟着哭了起来，说孩子和她不亲。

有人说她活该，自己不带孩子还埋怨孩子不和她亲。

最终结论便是：孩子是父母的责任，父母在带孩子上不应该偷懒，要还自己父母一个晚年。还引用了一句王尔德名言：你不知羞耻的索取，毫无感激的接受。

这样的年轻人也被称之为——啃老族。

我看了留言区的留言，大部分人表示老人看孩子确实太辛苦了，斥责那些啃老的年轻人；只有少部分人表示这并非是人力而为，乃是社会发展太快，年轻人也是无奈。

其实老年人带孩子是一种真实的社会现象，谁也不能否认这一点。

老人辛苦了一辈子，如今国家政策好，老人也能舒舒服服的过个潇洒的晚年，其实是一件好事。

可另外一方面来看，年轻人身处劳动力的顶端，忙的也是没日没夜，为的也都是老人孩子能过的舒服。

之前经常看到有人说如今的年轻人不容易啊，社会发展迅速，优胜劣汰的形势也是愈加严峻，想要混出一篇天地，只能马不停蹄的奔跑。

我们面对这两股言论的势力，说不清楚到底偏向哪边，还是保持中庸的态度吧。

在中国，老人带孩子似乎是从古至今一直存在，某种程度上来讲，也算是一种传统了。

中国古时的女人不上班，嫁人后也是相夫教子。那时候的孩子都是各带各的，慢慢发展到现在，社会变化，各种改革，机会也越来越多，年轻人都想创出一片天地。其目的也是为了家人的生活能更好些。

我想那时候的老人也盼着自己的孩子能出人头地吧，也就无怨无悔的操持家中一切事物，包括带孩子。

那时的人对生活的想法很单纯，与之前的苦日子相比，对当时的日子已经很知足，实在不会多想什么。

而如今，生活质量提高了，人们心里享乐的种子慢慢生根发芽了，对享受越来越有意识，逐渐形成了某种期望，当现实与期望产生落差时，怨念便悄然滋生了。

矛盾既已产生，就不会轻易化解，毕竟这个世界就是矛盾的产物，它无处不在。

那么我们需要做的就是将矛盾尽量降到最小化。如果将来孩子出生只能由老人带，那么生孩子之前有必要开一个家庭会议，大家坐下来好好谈一谈。将利弊讲清楚，让老人也好有个心理准备。

照顾孩子很容易，但是教育孩子很难，很多家庭矛盾都有此产生，年轻人上班不在家，大部分时间孩子是和老人相处的，如果事先可以将孩子的教育达成一致，那么上面的种种矛盾就不会如此激烈。

当然，这需要双方适当的退步，年轻人要理解老人的辛苦，更要理解育儿观念的差异，而老人也要理解年轻人的无奈，真真儿的应了那句：‘不戴紧箍咒不能保护你，戴上紧箍咒不能爱你’，这像狗一般的至尊宝不就是现在年轻人的悲催写照么？

当然能照顾孩子却不管的，如上面提到的包文婧，着实有些夸张了。

但我们看事情要看本质，不能只看表面。

她为什么有了孩子之后依然能把自己宠成宝宝？这种意识是突然形成的么？又是谁纵容了她这种意识呢？

以前常听到一句话说的是孩子们的心声，我认为同样适用已经长大了的我们：‘你总想让我展翅飞翔，却又为何亲手折断’。

我们都需要反思，希望双方都站在对方的角度去理解。毕竟家庭矛盾最终伤害的还是孩子，这与我们为了孩子好的初衷背道而驰了。

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