越到后来我越觉得，一个人总要相信一些东西的，无关宗教，但有关信仰。

经历过一些事情过后，我才开始相信一切都是最好的安排。

在这广袤无垠的宇宙中，我们微弱如尘埃，而就是在这广阔无垠的世界上，我们每个人都有属于自己的位置。恰若星河滚烫，点点星辰在天空中闪烁着，我们总能寻觅到属于自己的那颗星星。

人们常常比喻现代社会的人为齿轮或螺丝钉，仿佛我们只是构成大机器的零件，冷漠、没有感情。而大部分都是可有可无，随意便可以被人替换的那部分零件，无人在意。

可是我偏偏相信每个人都是不可或缺的一部分，无人可以替代。而无论我们现在身处何方，一切都是最好的安排。

我记得刚进入大学时，我满怀期待，从重庆辗转到安徽，来到离家一千多公里的地方上学。对大学的期待充斥着我的心。虽然城市是陌生的，周围人的口音是听不懂的，但是我还是对我的大学生活充满了期待，是那种包含阳光的期待。

大一上学期，那时候还没有新冠肺炎疫情，我积极参加各种活动，周末会和同社团的同学一起坐公交车赶往十多公里外的特殊学校支教，有时候也会去养老院帮助那里的老人们打扫卫生、表演节目逗他们开心。

那时候，我觉得一切都特别美好。

殊不知，成长的脚步一步步紧逼着我，用最残酷而又最有效的方式让我明白它的含义。

从小到大，我一直都有一个文学梦，无关名与利，我只想让自己被人认可。

这个文学梦，从小学三年级伴随着我到现在。那时候，我的语文老师是一个快要退休的老头，他每天凶巴巴的，爱拿尺子打人手心。可是他却对我夸赞得不得了，我的文章也被发表在校刊上。

或许是因为年少，小小的我就励志要写一本书出来，让别人都认可我。只是没想到，这个单纯而又简单的想法伴随着我到现在。

可惜天不遂人愿，我高中面临分科的时候，无所谓地选择了理科，虽然同样被语文老师夸赞着，可是我的总成绩并不优秀，平平凡凡，越到后面，理综成绩越是拉我后腿。

那时候我整天也得过且过，从来都没有为自己的未来规划过。

直到后来临近高考，我发现总名次在我后面的同学，理综成绩都要高我五十来分，我才悠悠转醒，冥冥之中感觉自己好像做错了什么。

可惜高考的步伐不容我去改变或者等待。

很快，高考成绩出来，接着填报志愿，望着厚厚的一本志愿指导书，我翻遍了，也找不到一个我自己喜欢且能报的专业。

我喜欢文学，可是理科生这个身份不允许我去填报有关文学的专业。无奈之下，我只得听从父母的意见报了个师范类专业，数学与应用数学。

等我，我一定要转专业到汉语言文学！

这个想法我根深蒂固。至少在2019的夏天，我这个想法一直扎根心底，丝毫没有动摇。

后来来到学校，经历开学、军训、上课等，一学期的时光飞逝而过。迎面而来的就是期末考试以及转专业这个问题。

可惜我是一个“爱打算”的人——就是那种没有十足的把握，就不敢去挑战的人。

期末考试将近，数学分析让我无可奈何，我一边复习一边又害怕自己会挂科。学校转专业的要求就是本学期不能挂科。一方面，我忐忑不安，担心自己会挂了数学分析，要是转专业没转成，岂不是闹了个笑话？另一方面，室友总说数学专业挺好的，不像汉语言文学，背到头疼……

我转专业的想法，就在这一步步中渐渐崩塌。

我开始安慰自己，数学也挺不错的，说不定我以后就喜欢上了呢？

显而易见的是，我并没有提交转专业的申请。而后来成绩出来了，我也并没有挂任何一科。

我舒了口气，可仅仅是因为自己没有挂科。

我不知道的是，未来我会生活在巨大的压力与悲凉之中。

可也正是经历了这些东西，撞了这些南墙，我才开始明白，所谓的成长，就是越来越能接受自己本来的样子，也能更好的和孤单的自己，失落的自己，挫败的自己相处，并且接受它，然后面对它。

此刻我也不由得感谢我所经历过的这一切。

当我们踏过汹涌澎湃的青春期，开始思索成长时，就应该明白，成长并没有捷径，也没有人可以替我们的未来做出任何真正有意义的打算。而我们唯一能做的，就是坚持自己的梦想，坚持、坚持、再坚持！

继我放弃转专业的事件过后，等着我的是更大的压力与无边的心里折磨。

大一上学期结束，也就是2020年初，还没等迎来我的第二个学期，新冠肺炎疫情席卷而来，感染人数的飙升让整个中国的人都惴惴不安。

新学期无法去上学，我们只得进入了网课的学习模式。

这几个月，有些人认真学习，努力拓展自己的知识面，不仅把专业课知识学习好了，还对其他的知识有了充分的了解。有些人则是利用这大好时光吃喝玩乐，好不快活。

无疑，我就是后者。网课的学习让我越发讨厌数学，什么数学分析，高等代数，让我没有任何兴趣，到后面自然也没认真听过一节课。每天早上八点上课，刚开始我活力满满，到后来直接不起床，八点把钉钉的直播打开继续呼呼大睡。

再后来老师因着便利，直接拖堂半个多小时，连续讲两个小时的课，我也越发厌烦数学。

自然，期末考试挂了高等代数（一）。

我知道我活该，因为我压根没听课，学校寄回来的书我都没打开过。

后来到了大二，虽然疫情始终没有过去，但是我们还是如约开学了。

可是我对学校已没有任何期待了。有的只是无限的烦躁——我不喜欢这里！

大二的第一个学期我没有什么深刻的印象了，我只记得自己越来越爱哭了，对数学的日益讨厌让我的身心备受折磨。我既渴望转专业——然而这已经没有机会了，又不想学习数学，更不想以后教书。数学、教书，我从未喜欢过，可就是当初我不知道为自己的未来打算，没有成长，才导致了这一切。

那时我日渐沉浸在“被欺骗”的情绪中，不想努力，不想学习，得过且过，空闲时间就躺在宿舍，刷手机，看无聊的电视剧，做无聊的事，听无聊的人说无聊的话……

我却不知自己是在荒度青春，荒废学业，把自己变成废物。

又或许，我已然是一个废物了。

我每天被自己当初放弃转专业的行为折磨得心力交瘁，又不知道做出任何的改变。我那时候的想法是——为什么要放弃啊，为什么我的生活总是充满了悲凉呢，为什么就我这么难受呢？

直到后来，习惯性的抱怨，让我日益颓废，我没有任何人去倾诉我内心的烦恼，也不知该怎么办，只知道贩卖焦虑，一度把自己搞得抑郁——每天早上醒来，我都会感觉自己的心里压着一块大石头，让我喘不过气来，让我欲哭无泪，无数个夜晚我都哭着睡着。因为自己当初的选择，因为自己的无能为力，也因为自己的懦弱。

我已经产生了退学的想法。而这个想法折磨了我快一年。

在我这种得过且过的心态下，我在大二上学期再次挂科，挂掉了数学分析（三）。由于大二上学期的期末，疫情又有反弹的迹象，我们还没有进行期末考试就放假，直到大二下学期再回来考试。而我在这个时候已经打定了主意要退学。寒假期间我没有复习，哪怕数学分析我可以说是丝毫不懂，再加上高等代数（二）、C语言、常微分方程、教育学等课程，我觉得自己过不了。开学后，大家都在复习，而我依旧没有看一眼专业课的书。我甚至连书都没有。

但是我不怕！我这样想着，也是这样做的。反正我要退学了，我不读了行吧！

自然而然，我挂了数学分析（三），其他课程都是险过。

可是冲动过后，我开始思考，我退学了，我父母该怎么想呢？他们该怎么办呢？他们肯定想不到我会退学吧？他们肯定会很失望吧？我并不是富贵人家的孩子，父母养育我、培育我并不容易……

我要是这样子就退学了，我怎么对得起他们……

我依然生活在痛苦中，可是父母始终是我退学过不去的门槛——我不能跟他们说，我不能啊！

于是我开始告诫自己坚持着。我一边渐渐远离宿舍，一边试图说服自己接受数学，哪怕不喜欢，也要坚持！我开始每天告诫自己，爱好文学，也要做好自己应尽的责任！

因为室友的原因，我每天睡不好（宿舍太吵了，周末的时候他们可以打牌到凌晨一点），而我还被自己折磨得死去活来。

有一次实在是太累了，受不了了，我独自一人出去走了走。

随便坐上一辆公交车，我就站着，有座位我也不坐，就这样站着，眼睛茫然得盯着车窗外。这时候我已经怀疑自己是否被自己折磨得开始抑郁了，我本来是打算去医院的。

车窗外的城市繁华，车水马龙，一切都井然有序地进行着，人们都忙着自己的事，做着自己的本分工作。他们应该都活得很充实又很有意义吧。

这时候，一个老奶奶招呼我去她的身边坐下。许是看出来了我的不开心，她一路上一直跟我讲话，可惜我没有听懂。她说了很多，让我不知所措，因为我听不懂这个地方的方言，我也只得胡乱点头。可是有一句话我听懂了。她说：女孩子要好好保护自己。

我也不知道自己是在哪里下车的，下车了，我就一直走一直走，刚开始是打算去医院的，可惜我是个路痴，跟着导航都找不到路。走着走着我就放弃了。

我从光鲜亮丽的高档小区，走到墙皮斑驳的小区，从繁华大道走到了无人迹的颓圮小巷。我就在想，世界上的这一切都是有道理的吧。我们每个人都不一样，路也不一样，这个世界上有各种各样的房子，自然也有各种各样的人。为什么，我就不能好好生活呢？

回顾我的前面，我不敢挑战——哪怕有一丝丝失败的可能我也不敢下手我也太容易被别人左右我的思想——别人说太难了，我就认为自己不行，认为自己一定会失败，一旦有了这种对自己的否认，失败也成必然。我也太蠢——有时候室友已经影响到我休息，我为了“情面”始终对人家说没关系，遇到什么问题也始终觉得是自己的错……

这一切的一切，导致了现在的我——颓废，抑郁、落魄……

接着就到了期末了，大二下学期就快结束了。考试将近，室友依旧在宿舍说考试太难，学不会，过不了。殊不知人家只是说说而已，根本没放在心上，可笑我以前听见此类话语就对自己失去了信心。在以前，这些话我都听进去了，就立马否定了自己。可是这一次，因着某种特殊情况，我一刻也不敢在宿舍多待，午休的时候也绝不回宿舍，一整天都在教室复习。

我要过！我一定要过！

接连几天的复习让我乐此不疲，我没有再把学数学当做是我人生的必要经历，而是把学数学当做我的责任，就努力学！做不到优秀，也要做到及格！

那几天晚上回宿舍，室友一如往常一样抱怨复习得难受，可是我已经不会再联想到自己身上，一天下来我真的乐此不疲，好像是在完成一个任务一样，虽然累，但是值得！

果然，结果不出我所料：我全部及格了！而且不是险过的那种！复变函数、近世代数，这种我学不懂的东西，我也过了！

我终于知道了自己错在了什么地方。我从来没有尝试过，没有挑战过，从一开始我就否定了自己。这样的我，怎么能成功？

当我终于迈出了这一步，我才明白，没有什么是不可能的，只要你相信，并且拼尽全力，那你一定可以！

无论是现在处于什么情况，请你一定要相信，一切都是最好的安排！

现在是2021年九月了，我即将开始我的大三，未来加油！要始终相信自己，然后坚持、坚持、再坚持！

文章有一点长，感谢每一个能认真看完的你，也希望你能努力生活，过一个让自己满意的人生！