夜深，手机蜂鸣振动声响起，不用看我也能猜到又是前夫发来的信息。每每接到短信，总会有各种各样的主题，有问候，有关心，有回忆，有憧憬。我知道，这是求复合的信号，可是，我却不想接收，我变得“铁石心肠”，这个回应我给不了，也不想给，在我心中，随着法律关系的终结，意味着所有的一切都走向归零。而在这漫长的情感救赎中，我救了自己，却救不了你。
曾经，我深深的恨过你。我怀揣一份初心，为的只是一份善待，脱去公主的华服，换上主妇的衣裳。本以为，我可以我所依靠，却不曾料到，现实才是最残酷的。我以为，三观不和，可以磨合，生活可以继续，何况，还有爱的结晶，可爱的女儿。细节打败爱情，婚姻在一次次的争吵和怀疑中变得支离破碎，相濡以沫终究抵不过血缘亲情，当生活充满防备和质疑，日子该将如何继续。我恨过，恨你的不信任，恨你一言不合就跑去挂失你的工资卡；恨你张口闭口说着老子一年十几万你才挣多少；恨你在我生完孩子坐着月子发着高烧对我不闻不问；恨你争吵时候的恶毒话语；恨你推卸责任向我泼的一盆盆脏水，恨你对我的冷暴力；恨你一次又一次的漫长分居。
短短一年九个月的婚姻，经历了无数次的争吵，无数天的冷暴力和超过半年多的分居后，结束了。用朋友的话说就是我手上拽着一把明牌都能打赢的牌，愣是最终打成烂到只剩一个3。好吧，我承认，我输了，愿赌服输，我愿意退出成全你的幸福。除了自己的东西外，什么都没要，唯一的要求就是我要带走我的女儿，回到娘家的时候，一无所有，甚至身无分文。是我的父母接纳了我和女儿的回归，是他们尽心尽力为我照顾女儿，减轻我的压力和负担，他们用自己的肩膀，撑起了本该你为我和女儿撑起的天。你却在法庭说一句我不同意离婚的勇气都没有，如果真心爱我，不该挽留吗？
不知何故，你出现了，你要接我回去，试问，我该如何回去？你忘记我曾经说过一旦分别，后会无期了吗？你说你一直在我身边，可是，你忘了，在我需要你的时候，你从来都不在我的身边。当你父母泼我脏水的时候你在哪里？当我外公离世的时候你在哪里？当女儿过着冷清的周岁的时候你在哪里？当我带着女儿回家投靠父母的时候你在哪里？当我外婆和父亲同时住院我和我妈自顾不暇还要拖着小女儿的时候你在哪里？当我住院手术痛苦呻吟的时候你在哪里？当我和父母半夜带着女儿跑医院挂急诊的时候你在哪里？当我工作不顺事业不前的时候你在哪里？当我离婚后分文没有靠着我父母的钱创业的时候你又在哪里？当我考虑女儿读书培养才艺的时候你又在哪里？当我辛苦想哭的时候你在哪里？这所有我需要一个人为我分担的时候，你都在哪里？无论你在哪里，你都不在我这里。如果这就是你所谓长久以来的爱，谢谢你，我不需要。
你说要给女儿一个完整的家，可是我想问问你，当初你为什么要拆毁女儿已经拥有的完整的家。是的，世上所有的矛盾，都不是由一个人产生，我承认在这段婚姻中，我有我的问题，可是我在不断的调整，尽可能的适应，我用了所有的努力，依旧无法调和矛盾的爆发。这样一个充满争吵和战争的家，真的是女儿需要的吗？这样维持的家，对她就不是伤害了吗？我一直认为，婚姻关系的结束，不代表家庭关系的终结，爸爸依旧是爸爸，妈妈依旧是妈妈，角色从来没有变化，爱她的心和应尽的责任也不应该有变化。对孩子的伤害从来都不是父母婚姻关系的结束，而是父母中的一方打着离婚的幌子不再对孩子输送和以前对等的关爱，这才是父爱母爱缺失的根本，父爱和母爱从来都不是必须建立在父母婚姻关系上的。尽到父亲的责任，尽可能给予孩子关爱，就是给孩子最大的幸福。一直以来，我都告诉女儿，爸爸很爱你，爸爸很忙，忙完就会来带你玩了。
如果问我现在还恨你吗？我一定会说，不恨。因为我长大了，我不会再拿别人的错误来惩罚自己，更不会因为过去的而放弃自我救赎的路。我知道你会后悔，但是这世上哪家药铺能买到你要的后悔药呢，没错，别的药铺没有，我有，只是我不会给你。
三年来，我不断提高自己，努力要把自己变成一个更好更优秀的人，在这个过程中，我来不及患得患失，我来不及唉声叹气。对过去，更是早已经释怀，和女儿在一起的每一天都是成长的过程，何来孤单，何来忧愁。现在的我，是幸运的，因为当初的坚持，我不至于活在对女儿的愧疚里，也是幸福的，爱我的和我爱的人，从来都不曾离我远去。
你说你变了，可是你忘了，我已经走了。你说你会改，可是你连婚礼上的誓言都没有做到，我又怎会相信你会改。所谓“江山易改本性难移”不是没有道理的。如果你真心改变，其实这样也好，你可以善待你未来的妻儿，承担起你的责任。
为了女儿，为了曾经的缘分，我希望你可以幸福。也想告诉你，在情感的救赎中，只有自救一条路。当初你签字的那一刻，你就应该知道，能救赎你的，早已不是我。
