一别永别
Part43.你好,一别永别吧
终究,诗歌还是选择了放过兰溪,不再与王春花联系也不再与兰溪联系,沉默上了车,离开了127团。
而兰溪也在写完一封信后,选择了彻底放下,可是认真的,她曾哭得好惨。也许人就是要不断经历这样的事情,才能有所成长。
写给诗歌的信
有些话,本来想要当面说的,但我连见个面的勇气都没有,更别提说这些话了。
我心里很乱,这几个星期一直在想前些天发生的那些事情,偶尔会无奈地笑,上班越忙碌越寂寥,我想你可以更绝情却没有,我可以更主动也没有。
有些话说绝了我也许就认了,我并没有想象中那么喜欢你,你也不是因为喜欢我才撩我。对,我已经认识到了,你对我所做的所有行为,都只是为了撩我。
我会如此在意,也只因为你是我人生中,第一个抱我的人。毕业时,离开学校的前夕,有位老师就像父亲一样的,给我发了一条长长的离别消息,说了很多,唯一句话让我心痛哭泣不止,他说“临走时,多想申请一个拥抱,可是一想,拥抱后又能怎样呢?”不为什么,只是一别可能永别,再见可能无期。
后来,你亲我了,我如此恨你,可恨过之后,我竟然理解你了。我好像,能懂得你的寂寞了。我懂你的寂寞,就好像我能理解你所说的,和你的不告而别。
呵呵,这是多么讽刺,我能够理解,你也许不相信,但我是学编导的,研究电影就是研究故事,故事就是人和人性。人的复杂程度难以想象,虽然我对你并不足够了解,但我应该是能够理解你说的那些话。
前几天被调到总社区帮忙,学姐问起你我和王春花是怎么回事时,我才明白你说的,“127就这么大”的意思,当时的感觉我竟不知怎么说话,几乎人尽皆知,原来那么多人看着,原来我错得那么厉害。
现在想来,是我太幼稚了,我怎么会那么笨且迟钝,就像皇帝的新装一样。
曾经拉着我说喜欢的人也在转瞬之间喜欢了别人,我想那时候学姐会那么问我,是因为她也在关注着我身边的人——那个曾经说喜欢我,想要做我的男人的人。而此后很久,那人为追学姐付出了很多努力。
我才明白,这世上的喜欢,是那么不值钱?
根本上,我并不擅长于纠缠,从前,小林还在的时候,他们男生想借车,就是从宿舍到机关那二十分钟的路程我也走了将近一个小时,越接近机关越走得慢,后面的路程几乎是小林拉着我的衣服走的。
之前哭过四次吧,我想事不过三,你看我都为你哭了四次,那么,我们应该从此是不会再有纠缠的了吧。
第一次是听说你和王春花的恋爱,我很不知所措,以加班的名义在办公室哭。
第二次是小林去你那里回来之后,他看见我哭的惨样都不敢说话。
第三次就是生日那次了,我也不明白为什么,可能他们看我的眼神让我难过。也可能是有人轻声安慰,如果我一个人也绝不会哭的。最主要还是他们看我的眼神吧,有种怜悯在里面,如果不是他们,我并不能发现我是如此迟钝和如此笨。
第四次,也就是你抱我又亲我那次,让我彻底清醒。在此之前,我还渴望,你能是我遇到的真爱。弗论他们说些什么,我虽怀疑,但还是在内心期盼着。
而如他们所说,你真的是个渣男吗?看到这里请你不要气,我虽是后悔认识你,但我也明白了,我明白你的寂寞,所以我也明白你的“渣”。
据说,每个男生,在遇到真爱之前都是渣的,所以我这并不是诋毁或者诽谤你,事实如此,你、我和王春花,都算不上真爱,知己更别谈了,连最基本的朋友都算不上。
她与你,只是寂寞时的调剂,我想得如此透彻;我与你,只是得不到已失去的,所以显得有些特别,你会再次回来找我,兴许就是中了想念的毒,我让你觉得特别了,你开始了你的想念。
后来再没有了,我深知,每一人来到世上,也许就是为了完成某一任务,当任务完成,我们也会魂归西去。到那时候,再回过头来看发生的种种,都是那么微不足道。
所以,经历了你,我才明白,我是应该感谢你的。再二说一次,尽管我是如此后悔认识你,你给我带来的痛苦,是我前二十多年从未有过的,但是,我感谢你。
我们这几个志愿者来到这里,也是有各自的任务需要完成。秦三和小林的调岗,是因为她们完成了他们在127的任务,127的这几个月的历史要有他们才行,没他们,我的志愿生活也是不完整的。
现在光光也要走,他也完成了他在127的任务,可我知道,要是他能调岗至127的学校,他也是不会走的。所以有他时,我们的志愿生活更加丰富,他爱而不得,工作也不乐,还有了全团人尽皆知的“罗生门”事件,所以任务完成,他也要调岗走了。
凭我直觉,下一个走的,可能就是晨晨,她最近要回家考试了,尽管她一再的说要留下来,难保,她的任务也快要完成了呢?
那就走吧,都走完吧。我也是要走的,不过,至少要一年以后,不知道我会不会因别的原因再多待上一两年,终归,我也是要走的。
再后来,我就不哭了,你对我做的事情他们也都知道了。因为理解,所以冷情,当我再次回过头来,冷眼旁观你我之间的种种,竟是可笑而荒唐的。
他们又一再说你的不好,各种举例论证,让我也不知该作如何反应了。
那一日,王春花给我念了你发给她的短信随后给我递了纸,我接了纸说,我不会哭的,的确没有。
相反,我的心态是轻松的,我终于想明白了,虽然有些难过,但相较于我所纠结的事情这些都不算什么。我再三说一次,我虽后悔认识你,但我还是要感激你。
在任何感情上都是,女生永远只求因男生永远只要果,所以也请诗歌放心,我并没有想象中的那么喜欢你,现实也没有想象中的那么虐心,我更加不会纠缠增加双方的烦恼,只是这段时间我在自我纠结罢了。
有今生没来世,也许真的是该说再见了。就让我们一别永别吧。
这封信写完,兰溪变得轻松了。与其说是兰溪写给诗歌的,还不如说是她写给自己的。诗歌的事,就此,也可以翻篇了。
再见了,那段糟心的过往。
2018.03.04日更四十三天