我似乎总在写和家庭的矛盾，和家庭的和解，很少写道爷爷。
和父母直观的问题让我逃跑了，抛下很多都没有思考清楚的事情 。临走前的每一次和爷爷见面我都在拍照片，有时候在拍爷爷，有时候在拍爷爷养的花，有时候在拍爷爷的小院子。
昨天是爷爷的生日，但是前天爷爷的姐姐突然去世了。爷爷的同胞6个人，只剩爷爷和他的弟弟两个人了。
生日当然没有过，葬礼爷爷没有去。
原本在前几天我就记了便签：周六要和爷爷打电话！要和爷爷说生日快乐！
而今天我犹豫了很久不知如何开口。
前两天早上还在睡觉就接到爸爸电话说新疆地震了问我没事吧，临末了说你爷爷看新闻说新疆地震了让我问问你。你看，我爷爷这人很不擅于表达自己的感情。
以前爷爷的生日总是好多人，老姑会来，老姑的孩子也会来，孩子会带着小孩子来，慢慢的老人开始一个个离世，最后爷爷的生日只剩下姑姑一家和我们一家。
爷爷对于生死总表现得很豁达可是体检报告血糖高的时候他果断吃粗粮，甚至不怎么吃水果然后降低了血糖。
爷爷对于生死总表现得很豁达可是身边的人一个个去世的时候他也会思考关于自己。
而我无法思考这个事，比如现在又不止现在，只要想到爷爷也会去世这种事我就会一直哭一直掉眼泪。所以我很少思考这件事。
这篇文章写写停停，写一会停下来哭一会，然后又写，写着写着想到了什么和爷爷的瞬间又开始哭。幸好是周末我可以不用控制眼泪不用控制情绪。
我有一种无能为力，我看着爷爷难过但是我不知道我应该怎么做。
前段时间我想要留在这边，不回去了。我对于家没有什么放不下的，可是现在触碰到爷爷这个盲区我却开始犹豫了，我不是一个自私的人。
我突然明白不是爷爷离不开我，是我离不开爷爷。
我怕发生了什么我却回不去，不用等发生我就知道我会后悔的，我会后悔一辈子，我会反复问自己为什么没回去。
爷爷不去过问我的任何决定，他只是支持我。
那天我去爷爷家拿他自己种的蔬菜，没有敲门，在小院子透过窗户看到客厅没有开灯，昏沉沉的，电视里吱吱呀呀的发出声响，爷爷一个人在盯着某处发呆。
衷心的祈求时间还是慢点吧，我不渴望变成大人了。
