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一次心理学讲座上，学员和老师探讨孩子的教育问题。老师问：“大家小时候，想过为什么要努力读书这个问题吗？”有学员说：“那时候好好学习不就是为了让爸妈高兴、让老师喜欢、让同学看得起嘛”。老师说：“现在我们的孩子何尝不也是这样？如果他明白学习的意义，不用你说，他都会主动学的。而我们的现实是，孩子在被动地为家长、老师，或者家长和老师口中的未来而学。”是啊，我们很多时候那么努力，却是为了博得他人的满意和认可。这样的逻辑，一直影响到我们成年后的生活和选择。
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小L是我带过的学生，一个家长和老师眼中懂事听话的大男孩。如果以大二作为分界点的话，那么在此之前他都没让父母操过什么心。大二那年多门课不及格，受到学籍警示。他的父亲焦急万分赶到学校，见面就对他一顿训斥。我说你先别怪他，他已经很努力了。
小L并不喜欢这个专业，或者准确地说，他原本不打算学理科。他喜欢历史和文学，他想学文，然后大学报考法律专业。但这只是他自己的小念头。从小到大在各种选择面前，他已经习惯于迎合父母的心意，父母高兴，他便安心。 我跟小L每次交流，谈话中他总会提到：“我爸妈希望我如何如何”、“爸妈认为我这样做比较好”、“老师，你说这样做我爸妈会不会不开心？”
他用别人两倍甚至更多的时间学习高数，但每次只能勉强及格；他强迫自己对电路图产生兴趣，但越来越听不懂老师讲的内容。他业余时间奔走于各种培训机构，考各种有用无用的证书，每次他拿证回去，父母都喜出望外，他觉得这些辛苦是值得的。假期回家，父母告诉他，家里一个远房亲戚在他所学专业对口的行业工作，让他学好专业课，将来参加招聘考试前还能给他辅导辅导。就这样，他们把未来的职业图景也为他设计好了，他只管努力就行。没人问他开心吗？愿意这样做吗？能做好吗？包括他自己。
小L在最好年纪和最好的时光里，努力做着他并不喜欢，也不擅长的事，而这一切都不是为了让自己变得更好，而是为了取悦父母。小L的大学在别人看起来，十分努力也十分自律，但他过得也十分无趣而压抑。重新来过已是不可能，他说他想考研。我说，考研是你自己的心愿吗？如果是，这次一定要选个自己喜欢的专业。
3
Y小姐是我的中学同学，挺开朗也挺好看的一个姑娘。但她的那种开朗，是见到谁都特热情特爱聊，却不管彼此之间是否有共同话题；她是好看，但脸上总保持一种不自然的微笑，对谁都露出那么点谦卑和讨好。上学时，她就爱找些人际交往、沟通技巧的书来看，但看来看去，还是没朋友，有人觉她不真诚，有人嫌她话太多。她敏感，常因为别人一句无心之语，便觉得是在质疑她，会难过上好几天。她也执着，对他人保持持续的热情和关心，锲而不舍地寻求别人的肯定与赞扬。她总挂在嘴上的一句话就是：“我这样做别人会怎么看呢？”
工作之后，她的包里还时常装着“让人喜欢的90种说话技巧”、“一个月教你成为最受欢迎的人”、“职场达人养成秘籍”这些书，她虔诚地学习着如何让自己变得更受欢迎，仿佛这些书中藏着让所有人都喜欢她的秘密武器。她喜欢粉色，但有个同事说她穿粉色没气质，她便把心爱的粉色服装统统束之高阁；她很少吃零食，却买大盒的费列罗巧克力给部门的同事分发，就因为一次她从朋友婚礼上带回了几颗没舍得吃，放在桌上，同事说喜欢吃这个牌子；同事叫的外卖送到楼下，她总帮忙下楼取，还说刚好顺路。
她习惯对人好，习惯于拿别人的评价来衡量自己。公司的同事说她是“老好人”，她其实并不喜欢这个称呼。但她还在取悦，停不下来。
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深夜，琳给我发来一条微信：我们分了，看来我还是配不上他。我回复她：你记住，不是你配不上他，是他不适合你。
琳是我从小玩到大的闺蜜，简单率性的一个姑娘，牛仔裤白球鞋是她的标配，即使上了班还是一身朴素的学生打扮，学工科的她每天对着电脑画图纸，她努力赚钱却没时间也不太舍得花。
可有段时间她突然变成另一个人：放下马尾，烫了卷发，涂上口红，踩上了高跟鞋，还把我约到一个颇有情调和档次的西餐厅吃午饭。我问她：“你不是不喜欢这种地方吗？”“他喜欢。”是的，她恋爱了。这个“他”是一位——用琳的话说——很有品质的型男。这位男士的衣橱里，几十件挂烫好的衬衣和西服永远整齐地挂成一排，散发着令人颇有距离感却又心生仰慕的香水味道。他爱喝咖啡，爱吃西餐，下班后爱去酒吧消遣。而这些恰恰都是琳不喜欢的，或是不曾接触过的。
男友说像她这个年纪应该穿的更有女人味一些，于是她换了造型，丝毫不介意脚上被高跟鞋磨出的水泡；男友对香水有研究，她便买各种价格不菲的香水送他，自己却舍不得用好点的护肤品；她偷偷学习咖啡知识和西餐的礼仪、菜式、还有刀叉的用法，生怕坐在那个令她不能放松的地方，不会点餐也不会用餐。第一次去男友家见他父母，琳紧张的几天睡不着觉，她经济并不宽裕，却非要买昂贵的见面礼，还不停问我：“带这些东西他们应该会喜欢吧？”
一次，他俩出去，琳看到路边她经常光顾的那家羊血粉汤小摊，说：“我们吃一碗吧”。男友微微皱眉，是啊，他怎么会吃路边摊呢？琳便赶忙说：“你不喜欢就算了，其实我也不喜欢吃。”此后，两个人出去，她再没主动提过她想干什么。男友说去哪，她便说刚好她也想去；男友说吃什么，她便说那正是她喜欢的。
她拼命想要取悦对方，她说相信爱情的力量可以让自己成为男友喜欢的那种女人。她虽累，但乐此不疲。我说，好的爱情，是你愿意为他改变自己，也敢在他面前打嗝放屁。
分手的时候，男友说：其实我还是喜欢从前那个扎着马尾、直发飘飘的你。而此时的琳，连自己都有些不认识自己了。
5
小L，Y小姐，还有琳，我们身边是不是也有这样的人？或者我们就是这样的人？每天小心翼翼、谨小慎微，就为别人一个认可或者仅仅是正常的眼神。这些人从来不懂拒绝别人的求助甚至不合理的要求，温顺谦卑，有求必应。这些人表面上左右逢源、八面玲珑、人际和谐，实际上身心俱疲，失去自我。
我们每个人都是独一无二的，我们去追寻、去努力，正是为了发现自我特点、发倔自我潜能、发展自我优势，然后找到喜欢做的事、遇见值得爱的人、成为一个更好的自己。而在这个过程里，很多人却在忙着满足别人的需求、迎合他人的心意，努力成为他人眼中的自己。
当然，他人好的建议要听取，他人的合理评价要重视，但最重要的还是你自己，你要看得见自己的长短，听得见自己内心的声音，把时间和精力放在专注于个人成长的努力上面，而不是用别人的标准衡量自己的人生。
请记住，你那么努力，不是用来取悦别人的，如果一定要取悦谁，那么请先取悦自己。朝着自己向往的方向，去做自己擅长的事，爱值得爱的人，不慌不忙，不卑不亢，努力成为自己想成为的那个人。请你相信，当你能够自信从容地成为一个独一无二你，那些你曾经那么渴望的尊重与认可会不请自来。
