我想知道，现在你喝醉时是否还会想起我；我想知道，现在的你又在谁的身边；我想知道，你有多久没有想起过我的模样；我想知道，你是不是和我一样怀念就是的日子。

我更想知道，你现在是否还和以前一样地，不相信我。

不知道你那边是否已经冷了，这里的的寒意渐浓。记得冬天时你总是穿得不厚，有人可能是因为你太单薄，只能像衣服架子一样撑着衣服。那时候你总是在第二节课下课时才慢慢悠悠地走进教室，和我瞎侃几句就接着睡觉。已经很久没有想念你了，连想起也没有，现在我对你的记忆仅仅是存在于记忆里。三年前我一定想不到这样，这是我最害怕的事，现在却轻描淡写不疼不痒地发生了。曾经其一为我会一辈子都记得你，这些记忆将会是最浓墨重彩的章节。而今我依旧并且一直会记得你，以另一种含义。

但是我一直都记得，曾经你对我的意义。

一种信仰，超越天地的存在。

或许在你说你觉得我很假的时候这信仰就已经崩塌了吧，随之崩塌的还有美好的臆想。你从来都不了解我有多在意你的存在，你从来都不知道我有多害怕，你心里我只是假面巫婆，从未真正走进你的世界。我想我应该哭泣的，可那一刻我冷静得让自己害怕，只是淡淡地说了一句“这是种错位，以正确的形式存在”,甚至嘴角还有浅浅的笑。你说我成熟了长大了，却看不到我眼中逐渐浓重的冰冷。

我也应该料到，我从来都不是个洒脱的人。

自从你踏上了西去的列车后我们就没有再见过面，以后恐怕也不会再见了吧，你从不依恋这个小城，也不依恋我，走得干脆利索。不知道你现在脸上是否还有当年坏坏的笑，也不知道你是否还有当年的叛逆。你说你后悔当初离开那个小城，在某个冬夜你摔门而出后你就踏上了一条谁也说不清楚是好是坏的不归路。你的叛逆是我倾心于你的原因，也是我不可能复苏的天性。又是我怀念以前在一起的日子，怀念你说过的话，怀念想你时落寞的心情，但是我再没有翻看过为你写的文字和你的画像。以前的许多个夜晚都有昏暗的灯光和瑟瑟发抖的我，今晚依旧是这样，只是我笔下的文字记录的是截然不同的心情。

从前是对信仰的赞美，如今是对信仰的祭奠。

有些事我已经不再害怕，有些话也不必再说，有些人断了联系，有些轻已经蒙尘。只是有些失落和难过，是我终究也无法忘怀的。

而且有些遇见，是一生都不后悔的。

想你若看了这些文字一定会说我变了。是的，我变了，即便在你面前我也不再是我。当你说你一直都觉得我很假的时候我就已经改变了吧，知我努力想变回去却总找不到来时的路。也好，人总是要变得，变了更好，给你一个忘了我的理由。我曾经将所有思念都融化在文字里，不知道你读出了几分。但是好歹也是读了的，总比他好，他连读也不会读到。

终于，不可避免地。我还是提到了他。

第一个，与我同时代却让我俯首称臣的人，葬艺。

与葬艺的相遇是在一个极有才华的场景，背景音乐是《亡灵序曲》，主题是才华。直到现在我都觉得那是场极惊艳华丽的邂逅，是这空间裂缝唯一值得纪念的事。我确信有那么一段时间我是最有可能陪在他身边的人，可最终我还是只能称呼他“学长”。

失落难过，和当年知道你心有所属的时候一样。

只是这次我没有落泪。

原想和旧时一样默默关心他的存在，小心翼翼地守护这份羁绊，可是他看不到我的关心。我的情绪对他来说没有任何意义，我的存在对他来说也没有任何值得纪念的，甚至----

我的生死对他来说也是无关紧要的。

残忍吧，对当年的你来说，亦是如此。

暗恋这东西本来就是件不靠谱的事，在一场没有任何公平而言的剧本里和自己演对手戏，明明在意却又要装作无所谓的摸样，看着他与别人牵手还得祝福，然后把眼泪锁起来，打扮得漂漂亮亮的期待着某个晴天午后在街角和他相遇。

会为了他的一个微笑沉醉整个世界。

但心里到底是难过的，尽管有时连自己都会忽略。

难过不是融在笑容里就真的不存在，真相不是视而不见就会成假，遗憾不是追回就可以重来，眼泪不是封印就可以永不苏醒。

只不过这一切，你不可能知道，他也不可能知道。

永远都不可能真正的明白。

我必须承认现在我很失落，为我没始没终的依恋和想念，无论是对你还是对葬艺。从前我花费几个深夜的昏暗灯光来记录我的依恋，用我能驾驭的最华丽最惊艳的句子描绘落寞的情绪，现在我依旧花费几个深夜的昏暗灯光来承认这些依恋和想念毫无意义。第一次觉得文字的苍白无力，和自己的疯癫。这就是我与现实的差异。现实总是以忙碌填充时光，以最优雅的姿态看着所有事情发生，而我用忙碌掩饰凌乱的日子，以最优雅的姿态落寞着。我的确不适合官方的文字，可零零散散的问名字让原本就不完整的回忆更加琐碎。有时我会想，若有天我从新成为从前那个孤傲到不可一世无所谓红尘的我，我的存在对你来说是否就会有意义？

若真如此，那我存在的意义对于我来说，又有什么意义？

若真如此，那还不如成为兰陵王，一生金戈铁马血染江山，以最理智的眼光看整个世界，用生命赌每一个胜利，做绝世的王。她彻底屏退了红尘，没人知道她是谁，她也不用想念，只要傲视天下威震四海就够了。嗯......应该是“他”吧，毕竟都是以她一生都是以“他”的身份存在。

可他一生真的没有一点难过么？不为金戈铁马，只为袖手天涯。

不想，一辈子没有爱却马不停蹄。

不知道在你和葬艺心里我是什么样的形象，但是我知道你们是不讨厌我的，也谈不上喜欢。我确信有一段日子里你是想念我的，可那些都是旧时的事了。记得你曾说：心不孤单，人也就不寂寞，笑看万里江山。那时的你是何等洒脱何等叛逆，现在呢？让人羡慕的叛逆还在么？

岁月太锋利，任倔强与轻狂如何坚硬也终将被削铁为泥。不可避免的改变，不可避免的陌生，无可奈何只能是一句轻叹，没有任何分量。

这么久，你变了，我变了，一切都人是物非。

我已经不是很想念你了，起码不会像从前那样撕心裂肺地想你了。

某天我又见到了葬艺，他拿着小号。一瞬间觉得他好陌生，似乎是第一次见。也是一瞬间，我觉得我真正在意的，仅仅是那个教我钢琴和二胡的葬艺。都是一瞬间的事，像是从前的某个瞬间，我恍然明白你的重要。

另一个瞬间，信仰崩塌。

我真正依恋想念的，是某一个你或者他吧。

你说的不错，我一直都在和自己想象中的人交朋友，只是当现实以强大的姿态逼迫我接受它时我不会再不知所措。

我想我又跑题了，这跑题的日子和文采。

以前在你身边总有万妃争宠的感觉，而我无疑是你最不信任的那一个，无奈你又不肯将我打入冷宫，或许是想看我能伪装到几时吧。不得不说这么久了我依旧怨你，却不是恨。我自己也不清楚最你的在意还留有几分，这时间悲哀的事情，因为很长一段时间你是支撑我整个世界的信仰。我想周围的人讲述你的故事，以虚幻的文本，他们以为这世界上根本没有你的存在，他们不知道那些故事都是真实的。我不敢将你附加到现实的载体，更不敢讲你是现实存在的。于是慢慢地，你真的成了虚构。

这应该是你想要的结果。

不知道多年之后，我对葬艺的在意还留几分。

你说的，没有人可以陪我走到最后，我承认。

我极力想搜索些句子描绘一下想念，可是很明显那份爱已经荡然无存，活着的只有友谊。或许不是爱，只是单纯的喜欢，它的存在本身就是种任性和叛逆，是阳光般美好的日子曾经存在过的最好证据。若我从未如此孤傲，若我不曾生在乱世，若我未曾拥有让人羡慕的东西，现在我也不会这般无奈了吧。我快要忘记自己不过是一介女子应该有自己的儿女情长，于是当我用最简单的方式或最重的心计解决一些问题时发现一切都不是我想的那样。我动了情，只是这情比我想的要浅薄得多，它撑不起天地斗不过时间，独自奔跑到天涯海角寻找往日的倔强。可无论是你我还是葬艺都不再是初见时的那个。你们依旧对我很好，只是难过时想起的不再是我，他在想发牢骚时也不会再和我聊到深夜，你在喝醉时不会再想我给你打电话，他忘记了那首钢琴曲他仅仅教我了一半。不是你们薄情也不是怨你们，而是这一切本身就是淡如清水，偏偏我当初是那么执拗任性。

惊艳时光的，温柔岁月的，统统不存在，存在的只有苍茫洪荒的天地。

而我真正依恋的，只是旧时光里的点点落红。

唯一不变的，是我从不后悔曾经的遇见。但是若重来一次，我不要再和你们相遇。遇见总是要分离的，这邂逅太美，随之而来的分离太残忍。当风铃摇曳成沧海，北归的大雁再也带不回你的气息，我能见到你的唯一方式就只剩凝视着万里江山。

但是感谢上苍，然那个我在最苍白的年岁遇见你，在最轻狂的日子遇见葬艺。

那一切应该就此结束了吧，所有人和物都回归原位，我依旧一个人在世间流浪。可是我真的舍不得思念，舍不得叛逆轻狂，舍不得一曲离殇和未完结的黑白琴键。这才是真正的我吧，普普通通的女子，会哭会笑会思念会软弱，活生生地在这个世界上生活。不过这正是还真让我不习惯，我还是习惯微笑着看着你们陪在别人身边，一个人背着琴，让冷风把我不长的头发高高扬起。

所以现在我只想叫着你的名字，叫着葬艺的名字，大声地痛痛快快地叫着，你们的名字，痛痛快快地告诉你们我是多么在意你们，或者曾经有多在意。但是这只能在我独自在黑暗中散步时自己告诉自己。一直以来你都不愿讲述你的故事，我只能从你话中的字里行间拼凑你的行程。是因为你不愿意提起么？还是---

现在你还是不愿意相信我。

已经没有意义了。相信也好，不相信也罢，我们相隔的不只是两座城，我们错位的不知是世界。

最难过的，不是两条直线平行，而是它们相交一点之后就越走越远。

最悲哀的，是你眼睁睁地看着一切发生却什么都不能说什么都不能做。

长的记忆也会老。一曲离殇，黑白琴键，叛逆自由，都淹没在已逝的时光里。葬艺，他只能随风远走，带着我真切的卑微的暗恋慢慢地被我遗忘，在此之前他会先忘了我。至于你，也会忘了我，也会沉积在那苍白的三年邵华。爱过也好，不爱也好，终究是遇见了在意过。秦淮河的明波不会干枯，我也不会后悔曾经的遇见，只是遗憾那三年的倔强就此没结果悄无声息终结了，遗憾我只学了一半的钢琴曲。

本还想追问你，你现在是否还相信我，现在看来已经没有必要了。毕竟三年已过，连我自己都不知道当初许给自己的十年之契还能坚持到多久。有些美好不该逗留，有些故事也不必永世不忘。我终究是动了情，终究没有释怀深夜想念的失落。所以你相信与否已经无所谓，他在不在意也无所谓。

这不是怨，是感谢。感谢曾经的遇见。

不愿长相思，但愿长相忆。

烟花尽头，灯火阑珊，曲终人散---

不悔当年