我在2019年年底生下了我的宝宝。
这两年里我时常会问：成为母亲到底给人带来什么？
生孩子之前，我有自己的工作，上市教育公司的高级管理工。工作充实，内心骄傲，收入可观。
在我生宝宝之前由于经历了一次自然流产，孩子在8周的时候胎停了，万分自责，觉得是不是我做得不好所以失去了宝宝。
后来再怀孕的时候格外的紧张，经历了自己肚皮上扎保胎针保胎，后来孩子稳定了，由于我心态不好，自己把工作辞了，安心在家待产。
生孩子的孕期，由于有妊娠糖尿病，我每天控制饮食，3餐后运动，看了不少生产的书，孩子养育的书，准备待产包，迎接孩子的心情是紧张而美好的。
经历了保胎、妊娠糖尿病，提前入院待产，迎来了生产时刻。
也是由于承受不起孩子有一点闪失，我选择了本地最权威的公立医院生产，医院人多，条件比较艰苦，从开始规律阵痛到孩子出生，一共28小时。
在上产床的时候刚好是早上，医生交接班，我度过了我一辈子都不会忘记的1小时。
那时候我已经快痛晕了（无痛已经没什么用了），我由一个实习生和医院清洁阿姨陪着，他们告诉我的关键点是：不要用力，要匀速呼吸，和我提前学习的最后生产冲刺完全相反。我心里真的把她们骂翻了，但是身边没有亲人，只有她们两个。
痛、无助、害怕全部涌上心头。
终于，医生来了。
医生一说用力，5分钟内，听见医生说“手套还没带好，你没有传染病吧？”我把孩子生出来了，由于憋了太久，最后生产的时候用力太猛，结果造成中度撕裂。
大家有过用针线缝比较厚的布的经历吧？医生缝撕裂就是那种感觉，我似乎都能听到针穿过后线经过皮肤发出的“嘶嘶”的声音。
痛不用说，还有羞耻感。
暴露在一个陌生人面前，认她摆布，即便她是医生，我还是觉得自己不像一个人类，更像一个动物。
宝宝贴着我的脸的时候，我哭了，幸福吗？我不确定，但是委屈感真的很强烈，觉得自己太不容易了。百感交集。
经过了孕期的期待、生产的剧痛、产时和产后的羞耻，我坐月子了。孩子黄疸高，入院，不顾家人的反对从家里跑出去探视。公婆觉得月嫂对孩子不够温柔，我提前辞退了月嫂。
回忆起来，真的想和自己说一句。太好强太在意别人的看法，真的辛苦的是自己。
产后马上迎来了疫情，那时候老公刚创业不久，这个时候断了收入，他把目光放在了股市，可对于一个新手来说，超出认知的钱哪有那么好赚，10万的初始资金，没多久就血本无归，而他的心情也随着股市起起伏伏。
公婆什么都包办，老公心思完全不在家庭，让我越来越焦虑，越来越焦虑，我怕孩子被公婆惯坏，爸爸缺位，又不敢直接顶撞。
我和老公谈过非常多次，他每次沉思，说好，但是生活还是原来的样子。
大概孩子四个多月，老公提出要我一起去创业的公司帮忙。加上后来我自己爸爸妈妈过来了，过了一段消停日子。
感觉自己真正抑郁和家庭矛盾大爆发是在公婆第二次来我家。
