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出轨:如何应对关系的最大危机
出轨就像是亲密关系中的重病,处理稍有不慎,就会导致关系的破裂和瓦解。面对这样的危机,伴侣就像是驾驶一条小船面对大海的惊涛骇浪,充满了动荡和不安。
出轨是对心理契约的背叛
纠结这些情形算不算出轨,其实并没有太大的意义。因为出轨的本质,是最亲密的人背叛了。
当一对情侣走进亲密关系的时候,他们心里都会有一个隐形的契约。这个契约不像文件那样白纸黑字,但两个人都心知肚明。
心理契约的内容各不相同。比如有些伴侣能够接受对方有异性知己,有些不能;有些伴侣允许对方与其他女性有性生活,只要不投入感情,但另一些不能。无论心理契约是什么,只要一方觉得被背叛了,那他们在亲密关系中遇到的事,就和出轨是一样的。
从发现伴侣出轨那一刻开始,很多人的亲密关系迈过了一条红线。线的这一端,是甜蜜和温馨,而那一端,是愤怒和悲伤。一切美好的东西都变成了谎言,以至于人们再也不敢相信真实。
出轨常常会带来巨大的伤痛和被背叛的愤怒,让人怀疑对方是否还爱自己,怀疑自己的付出值不值得,以及是不是还要跟这个人走下去。
出轨的可能原因
“他不好”是出轨的原因吗?有些是,有些不是。出轨的人,自然有视感情如儿戏的,却也有情深义重的;有缺少责任担当的,也有踏实稳重的;有不顾家的,也有顾家的。你很难只是通过一个人在其他方面的道德品行,来判断他会不会出轨。
所以就有了第二个答案:既然不是“他不好”,那是不是“我不好”?
在发现出轨时,人经常忍不住把自己跟伴侣的出轨对象作对比。当发现对方身上有自己没有的优点时,常常会自惭形秽,觉得一定是自己不够年轻、不够有魅力、不够温柔体贴,伴侣才会移情别恋。这种想法常常会带来很深重的羞耻感,这种羞耻伴随着愤怒,觉得伴侣的出轨是对自己的羞辱。
一个普遍的现象是,出轨的人在别人身上发现了自己伴侣没有的特征,并被吸引了。可是深入交往以后,又会怀念伴侣有的,而出轨对象没有的特征。
所以,所谓的“好”或者“不好”,大多数时候,只是人们对于没有得到的东西的一种认知偏见。
那既然不是“他不好”,也不是“我不好”。第三个答案,是不是两人的感情不好?
有一些心理学家认为,人们之所以会出轨,是伴侣之间的关系本来就有裂痕,但我并不觉得。
确实,有时候外遇满足了一些人们在亲密关系中没法满足的需要或者欲望;也有时候,两个人的亲密关系本身就有很多的矛盾和问题,于是一方通过出轨来逃避这种矛盾产生的压力;另有一些时候,出轨是在无意识地提醒伴侣:“不要忽略我”,“再对我不好,我也可能会逃走”。甚至一方通过出轨,来增强自己在亲密关系中的权力和地位。
那到底人为什么会出轨?它的原因很复杂,是各种因素交汇的结果。这些因素包括亲密关系的现状、未被满足的需要和欲望、所处环境的诱惑、对忠诚和风险的价值判断、自身所处的人生阶段、所处的关系和环境对出轨的容忍度、在什么样的情境下遇到的那个人、那个人又对出轨有什么样的作用。
它是关系、个人和情境综合作用的结果。它有人们最根本的欲望和需要,以及最复杂和矛盾的内心冲突。
无论你想到的伴侣出轨的原因是什么,这些其实已经不太重要了。尤其你不需要因为对方出轨而贬低自己,或者否定你们的感情。这不是你的错,也不是你们感情的错。
并非只有感情有问题的伴侣才会出轨,有时候,那些感情深厚的伴侣同样可能会遭遇出轨。出轨不出轨不是区分伴侣感情好坏的标志。
那感情好和不好的区别在哪里呢?区别在于两个人能否从这样严重的情感危机中恢复,重建对彼此的信任。
那些恩爱的伴侣,因为在日常互动中建立起了依恋的信念,即使遭遇了出轨,仍然更容易相信对方是爱自己的,所以也更能重建信任;因为情感账户有更多的盈余,他们更能一起应对这样的危机;因为平时有一套成熟的处理问题的机制,他们更可能处理好这些问题。不是不恨,而是有时候,爱会战胜恨,但这同样艰难。
出轨并不一定要选择原谅,同样,出轨也并不一定要以分手结束。哪怕在没有遭遇出轨之前,一个人曾坚定地想过,只要对方出轨,我就一定分手。
只不过,在一起需要两个人的决定,而分手只要一个人决定就够了。如果决定要走关系重建的道路,就需要两个人的相互配合。
当一对情侣走进亲密关系的时候,他们心里都会有一个隐形的契约,那就是忠诚…也许每个人对忠诚定义不一样,但无论这个定义是怎样,只要另一方觉得背叛了,那就和出轨是一样的了。
从发现伴侣出轨那一刻开始,很多人的亲密关系迈过了一条红线。出轨常常会带来巨大的伤痛和被背叛的愤怒,让人怀疑对方是否还爱自己,怀疑自己的付出值不值得,以及是不是还要跟这个人走下去。
很多人因为对方背叛会去怪对方视感情如儿戏,没有责任感;或者认为都是自己不好,他才会找比我给漂亮更年轻的,这种想法常常会带来很深重的羞耻感,觉得伴侣的出轨是对自己的羞辱;还有人认为之所以会出轨,是伴侣之间的关系本来就有裂痕,出轨的一方才会去寻找婚姻里没有被满足的欲望。
其实纠结原因都没有意义,并非只有感情有问题的伴侣才会出轨,有时候,那些感情深厚的伴侣同样可能会遭遇出轨。出轨不出轨不是区分伴侣感情好坏的标志。区别在于两个人能否从这样严重的情感危机中走出来。
恩爱的伴侣,因为在日常互动中建立起了依恋的信念,因为情感账户有更多的盈余,他们更能一起应对这样的危机,因为平时有一套成熟的处理问题的机制,他们更可能处理好这些问题。
出轨并不一定要选择原谅,同样,出轨也并不一定要以分手结束。只不过,重归于好的关系要两个人互相配合去修复,重建信任…