昨天晚上做了一个梦。我梦见自己走在悬崖边上，下面是深渊，深渊处有一条河流。这样的景象在自然界中也很常见，但不常见的是河流上面又多了一条小路。我匆忙的走着，似乎急着回家，也似乎急着回学校，突然悬挂在路边的一张破旧桌子被我不小心踢下悬崖。我怀着后悔又恐惧的心情往下看，有三个小学生被我踢翻的桌子打入深渊，并且掉进河里。这时候我恍然从梦中惊醒过来愣了几秒，意识到这只是一场梦后继续睡。
继续入睡后，也莫名做了几个恶梦。
第二天早上醒来，我一边想着昨晚的旧梦，一边思考今天的工作。如果把梦里的我和现实的我作比较，真的是如出一辙。梦里的我小心翼翼的走在悬崖边上，不小心触碰到桌子，以至于使人坠入深渊。梦外的我依然走在悬崖边上，也许已经触碰到“桌子”了，也许没有，反正都是战战兢兢、如履薄冰的状态。
记得小时候做梦后，第二天都会把梦里的内容和妈妈说，妈妈总是说：不要相信梦，大部分梦都是和现实相反的。
但昨晚梦里的我和现实的我竟然如此“吻合”，我不由得怀疑妈妈说过的话。
一直以来，我的睡眠质量都不错，一般倒下十分钟就进入睡眠，但为自己的事业奔波后，就很难像原来那样快速入睡了。我觉得主要原因有以下几点：第一、需要思考的问题变多了，有意无意的导致晚睡。第二、需要给出的答案也变多了，处于各种因素的考量导致精神疲倦，进而处于一种战战兢兢的状态，这是导致睡眠质量下降的重要原因。第三、我一个人在山顶摇旗呐喊，没有塑造一支强而有力的队伍，有些悲壮和寂寞了。
回首过去，梦里的我和梦外的我的区别不是特别清晰，梦里的我纵身一跳就能到山顶，从山顶摔下来还能捡到一根绳索，再危险的事好像都能踩住“幸运”的尾巴。时至今日，梦里的我和梦外的我的区别越来越清晰，梦里的我更像是一个隐形人一般的存在。到了晚上，我不安的灵魂依附在他的身上，然后他替我去见我想见但见不到的人，替我去做我想做但做不到的事。在我疲倦的时候，他也如履薄冰的去冒险，去走悬崖峭壁上的小路，然后胆战心惊的叫醒我。
我们像是两个落难逃亡的兄弟，白天我出征沙场，晚上他时而在月亮下喝酒吟诗，时而畅谈古今中外各路英雄豪杰，时而背负着我沉重的理想继续前行。如果世间真的有灵魂，那他就是我独一无二的灵魂伴侣。
这些日子，我有时候看见他在炽热的沙漠中行走，在漂泊的大雨中奔跑，在万众瞩目的擂台上拼命，被打得头破血流、昏迷不醒。第二天醒来后，我开始莫名心疼他，我也无可奈何，因为他是我唯一的灵魂伴侣。我开始自责，自责自己的选择，自责自己走过的路，自责让他在梦里替我去冒险。
过些日子，如果我跑不动了，我就停下来看每一座山，每一朵花开，每一个路过的人，让他也停下来继续喝酒吟诗，继续畅谈古今中外的英雄豪杰，又可以把酒言欢了。其实我很想写一封信告诉他；
你好：
少年，你在沙漠中行走的样子很帅，你在大雨中奔跑的样子很酷，在万众瞩目的擂台上被打得头破血流、昏迷不醒的你依然有魅力。那些“看客”永远是看客，永远上不了擂台，他们喜欢看别人倒下，也喜欢看别人成功。
在一百多年前，有个文章写得很好但经常和别人吵架的老爷爷，名字叫鲁迅。鲁迅爷爷早年在日本留学，学的专业是医学。有一次他和同学一起看电影，影片中几个日本人正在屠杀中国人，而围观的都是中国人，围观的“看客”有的拍手称快、有的愁眉苦脸，有的面无表情………
鲁迅爷爷看到这番场景既震撼又难过，震撼在自己的国家已经沦落到如此地步，难过在一张张麻木的脸庞。从那以后，鲁迅爷爷发誓要弃医从文，只有从思想上改革，才能唤醒国人。从那以后，鲁迅爷爷就摇身一变，成为一名战士，他把笔和纸当做枪支子弹。
鲁迅爷爷已经逝去一百多年了。在这一百多年里，我们经历了翻天覆地的变化，而有的观念却一成不变。麻木的脸庞到处都有，“看客”依然很多，以后不知道会不会越来越多。
少年，给你讲鲁迅爷爷的故事是让你认清现实，认清一百多年来依然不变的国民劣根性，但这并不妨碍我们追求自己的理想。有些坎，我们总要去迈，如果没有一个人去迈，有些不成文的规则就不会被打破，就不会进步。这个世界很多问题没有答案，也不必过于寻找答案，但我希望你永远不要以一个“看客”的心态来对待周围发生的一切。因为这世界，大部分坏人都比好人更加勇敢。
回到梦里梦外的问题，小时候梦里梦外的我很模糊，梦里的我五彩斑斓、充满幻想，梦外的我也是五彩斑斓、充满幻想。
时至今日，梦里梦外的我越来越清晰，如同隐形人一般存在，我和他就像落难逃亡的兄弟一样。小时候和长大后梦里梦外的自己大不相同，究其原因，是因为爱。大部分人小时候都不缺乏安全感，因此哪怕梦里的自己走过悬崖峭壁，也有一根救命的绳索，这根绳索是环境酝酿的，也是父母给予的。长大后梦里的自己走过悬崖峭壁，不仅没有绳索，还会出现不同的障碍，稍不留神就会使自己、使别人坠入深渊。归根到底，是梦里梦外的自己所处的环境造成的。
梦里梦外的自己曾经遥不可及，现在却相依为命。
2019.5.27
