好久没有下笔写418杂说铺的文章了，之前考试周，失眠的时候，想着考完试我要立刻写一篇《三无大学生寒假探亲记》，搞点小幽默自嘲一下我们这些三无大学生，但是构思着，就觉得内容太消极了，好不容易乐呵呵回家过个年，干嘛这么反讽；最后再强行灌些鸡汤，喝着也挺反胃的，没胃口消化。于是就没有这个劲儿写这篇文章了。

总之，这段时间没灵感，没想法，没素材，真是不知道写啥好了。感觉自己为自己关闭了一扇“发现”的窗口，钥匙丢了，一时半会儿打不开，周围都是灰蒙蒙的，心里其实挺不爽的。自己也搞不明白自己，周期性地给自己关上窗口，有什么意义！但我还是控制不住自己！

这个时候，看看有兴趣的书，不知道在哪本书里，也不知道在哪个时刻，就会找到丢失的钥匙（其实好的影视也有这个功效）。最近我看了《蓝毛衣》，挺不错的一本书，但除了那句话“迈出双脚的那一年，她25岁”，并没有实在地帮我解决内心对自我的不满足；还看了王小波的《爱你就像爱生命》，本是想着，打发无聊的时间，八卦一下王小波如何爱慕李银河的，让我羡慕一下。但这本情书经典，除了随处可见王小波对李银河赤裸裸的爱慕和思念表达，更珍贵的是王小波对李银河精神和思想的诉说，一种精神上的依赖。

深夜，看着王小波的一份份精神情书，我突然找到灵感，部分解答了自己内心的问题

我是一个很热的人，但有时我谁也不信赖，对谁都嘻嘻哈哈的。

有时，我对好多人都无法产生信赖，所以别人看到的我都是嘻嘻哈哈的。只要有人群，就是嘻嘻哈哈；所谓人群，就是大于等于2的人。我经常大笑，很会狂喜；我呀，我是一个热情的人，那是很热的！

但我认识的自己，哪会大笑和狂喜，会的恐怕是哭泣和皱眉，皱眉于人性的复杂（也就是自我的复杂），哭泣于复杂人性中提炼的单纯。那是很冷的！

（所以，别人评价我为水龙头，一点也不为过，越愁思人性的复杂，越容易被提炼的单纯所感动，哪怕只是一点，实在感觉珍贵和不易）

但人真是极其复杂的，你们觉得的呢？在我最信赖的家人面前，我又是一副嘻嘻哈哈的姿态，不是世人喜欢的幽默使然，只是最纯真的孩子般的无赖。那是很温的！

都是嘻嘻哈哈，到底是热的还是温的，只有感受的彼此，才知道是多少的温度。

热水装进杯子的外衣里，别人需要的时候，捧着她，可以被温暖。但千万别妄想吃了她，真的会烫伤你，热水还是隔着外衣好。

冷水，一时喝着真得劲，解忧了多少口燥，但是别自作，多喝无益，别伤了自己的身子。

那还是觉得温水最好，安安全全地依赖着。

咱们见了面为什么老进行一些严肃沉闷的谈话啊？

有一天，我意识到，和别人聊着聊着就聊到一些严肃沉闷的话题？那我的朋友，真应该觉得无聊了。

我发觉我已经很少像前几年那样，有时整天欢天喜地，无忧无虑了；不知道了思考是什么滋味，不知道失眠是什么味道。

真想反驳一下自己：你是一个很热的人，很多感官情绪都是对外的；只要有人群，你就是嘻嘻哈哈疯疯癫癫，会大笑易狂喜；

说自己好久没有欢天喜地了，难道对别人的笑，是假的？那我可真是个虚伪的人！笑是真的，可真的是短暂的，或许也是物质的，不过庆幸地是，我可不是一个虚伪的人。

（或许，我已经陷入思考“自我”的精神巢穴啦！）

也许，我已经过了享受（将自己的努力盲从地投入到传统教育上而获得）踏实感的年龄，这使我真焦虑。

因为，我发现，如果我持续欢天喜地地享受这份盲从努力的踏实感，我所清晰预见地是“沉默”的自我，日复一日地过着昨日的生活，和一群长的很像我的人，在世界周围逡巡，看见什么就一拥而上，活在世上什么也干不成。这样的沉默实在让我不悦，不甘。

但我必须忍受这份焦虑和不悦，因为我还没有找到使自我“沸腾”的燃料呀。

但谁帮我点燃“沸腾”的自我呢？难道要我自己吗？那我真得成为一个完整的孤独体系。

PS:别人看到我总是嘻嘻哈哈疯疯癫癫，但朋友却评价我是一个正经人！