从昨晚在自己的小群里语音分享完，得到好友的“善意”提醒后，我一直深深陷在自我攻击的模式中。

尽管我在第一时间向陈溪寻求了帮助，但因为太晚，没好意思太打扰她，把这个问题深挖。

今天早读，我到办公室的时候，一位在我小群里的同事也向我提出了这个关于敞开度的问题，于是，我因为这个问题产生的情绪就在我脑海里缠绕的更紧了。

上午的两节课，我上的比往常都感觉累，从表面上看，我该干嘛干嘛，其他人根本看不出异常，但我对自己头脑层面的演绎却很清晰。

随着我对自己的情绪模式越来越有精微的觉知，我明白自己陷在昨晚的那个情绪卡点里，还没有出来，就连我在上课的时候，头脑中也会不由自主的出现有关这件事情的想法与念头。当我不能专心去做一件事的时候，对能量的消耗是翻倍的，这也是我今天上课觉得比平时累的主要原因。

下午三节课后，我没有选择留在学校，等着去陪儿子吃午饭，而是去了一家按摩店，如果没什么特别的事，现在的我基本上保持每周按摩一次全身的频率，这让我与自己的身体有了更好的连结，感觉身体不舒服的点越来越少。

中午，雯蕾给我打来电话，帮我梳理了自己在这件事情上的一些情绪卡点，她的接纳与提点让我感觉好舒服，也更清楚的看到了自己在这件事情上的情绪模式。

她也很精准的看出来我在亲密关系中的卡点还没有完全过关，所以当我分享这个主题的时候，那些表达出来的内容，无论是口头的还是书面的，都会让听的人有一种不舒服的能量在那里。

而我的好朋友正巧在此时表达出了她们的真实想法，当我的潜意识中的那些委屈，愤怒……等情绪的能量还在那里的时候，别人从我的分享中是能隐隐约约察觉到的。

我以为自己在这半年的时间里，通过学习成长已经从亲密关系中拿到了太多的功课，自己也有了很大的蜕变，但那些没有过关的底层的东西还是会一不小心通过钩子被勾出来。

首先，我看到了自己对生命中重要他人的期待，当对方表达出对我目前身心灵方面的学习担心与不认同时，我内在的防御模式马上就开始出现了。

在这最近半年的学习期间，我的确表现出了异常的热情与投入，不仅投资了在别人看来不可思议的金钱，时间与精力，而且整个人发生了好大变化，过去不敢说的话，敢说了，不敢尝试的事情，敢去做了。

其次，朋友表达出在我语音分享的过程中，看到了我对伴侣的不够尊重时，我瞬间觉得很委屈，还有一种很不公平的感觉，我分享的就是很真实的事情啊，完全没有添油加醋，她们怎么就说我对他不尊重了呢。

当我这么想的时候，其实我的内在也是一直有这种担心的，毕竟这个群里是有一些熟人的，他们万一听到我讲述的那些真实的故事，对他会不会有不好的评价与看法。

这时，我的脑海中突然出现了他在朋友圈偶尔发的那些对我含沙社影的辱骂之词，而我也只是把他对我的那些威胁如实的讲出来，就是对他不尊重，他的辱骂与威胁等，又对我何谈尊重可言呢！

当我这样想的时候，那种不公平的感觉就更强烈了，这个社会或身边的人总是要求女人更多的忍让，宽容，付出，博爱……对男人却无条件的宽容大度，无论这个男人做了多少不可饶恕的事情。

最后当我看到朋友建议我成为一个专业的英语老师时，我最近几天一直有的那种叛逆的情绪又出现了，为什么我要一直兢兢业业，把工作干的那么优秀，不能像其他人那样表现的平庸一点呢。

我为什么要做那个每次考试排名，都遥遥领先的那个人，既然排名，都会有先后之分，我想体验一下名次排在后面的感觉，那样就真的证明我是不优秀的吗？

我从小在家就一直努力表现的比哥哥，妹妹出色，期待赢得父母的认可与肯定，在工作中也是如此，总是比别人更努力，希望能成为那个别人眼中的优秀范本，这样的我真的快乐吗？

我失去了自己，总是活在别人的眼光与期待里，我如此希望通过自己的优秀，让父母更多的看到我，接纳我，让领导同事表扬我，欣赏我。

这样的期待与证明让我越来越不快乐，我想做一个不需要证明自己优秀的普通人，即使考试排名不那么靠前，也不影响我对自己的接纳，肯定与爱。

而过去，我是如此不能接纳自己的排名不靠前，潜意识认为，如果学生考砸了，就是自己不努力或是能力不足，这种归因常常让我对自己各种攻击。

我想拥有一个自己说了算的人生，而我的内在还有很多关卡没有过，每看到一个卡点，就像在游戏中遇到一个妖魔怪兽，打败一个，就进阶一次。