今天在微博看到一句话“爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。”
觉得甚有道理。无论是在爱情里还是在友情里，你和身边的他们总有一种默契的相处方式，无论最后，他们会成为你的闺蜜还是兄弟亦或是恋人。
我一直相信，这个世界上没有无缘无故的相聚，也没有毫无理由的分崩离析。
缘分尚浅，他只是来教会你怎么开始爱自己。
认识小夭是在一个快要结束的夏天了。
九月，初升高。
独自从一个陌生的环境去到另一个新的环境，一切又从头开始，只不过，这次的起点比以前高。
刚走进这个陌生的校园，陌生的有些摸不着边际。跟着人多的地方走，交学费，找自己的班主任。看着身边都是妈妈或爸爸带着自家孩子的童鞋，仿佛整个世界都孤独了。然后我就在人群中看到了同样彷徨的她。那天她扎着马尾，穿了一件白色T恤，然后手里拿着一个棕麻布袋子。她就那样隐藏在人群里，张着一双圆溜溜的眼睛四处张望着，好像在巴望着谁要来找她似的。其实只有她自己。
然后我看着她朝着我要朝着的那栋教学楼走去了，我静悄悄的跟在她身后，然后四楼，她在四楼停了。
“同学，你要在几班报名啊？”
她问我。
“1班”
“我也是耶，一起吧。”
我注意到她，她也注意到我。然后我们就因为在一个班，这样认识了。有时候巧合就是这么悄无声息的降临在我们身边。
从此，故事就是从这里发生的。
理所应当的，我们成了闺蜜。同样放荡不羁，同样爱文字，爱看书，爱画画，爱聊八卦，爱看雪花，爱出去鬼混，男神是王力宏，同样有时候坐在树下一起看星星可以悲情到抱头痛哭，也可以因为进一个桌球而大笑到招来满屋子人的嫌弃。分文理科的时候，喜爱文字的我们双双都选择了理科。然后巧合就是这么再一次的发生在了我们的身上。又是同样的班级，只是在一后面加了个零。
再来到一个陌生的班级，又是一个起点。认识新的人，学习新的课程。忙得不亦乐乎。
而我们还是一如既往的好。
直到有一天，她和他开始有交集。
水钦儿，是我们班一个高高瘦瘦的男生。以前我们从未和他有过任何交集。只是大约知道他是谁，然后就没有然后了。
在按照成绩分配的小组座位里，她和他被分配到一个小组，然后他们俩做了邻居。
一个学期下来，他成功的让他们的距离拉近了很多。然后每天下午水钦儿都会给小夭买些爱心水果放在她桌子上。小夭也乐得享受。喜欢这种被人爱着的感觉。那时候班上追她的人不在少数。最后唯独是离她最近的人得到了她的心。
小夭曾经跟我有个约定，在上大学以前绝不恋爱。上大学后再找。然后我们要一起去草原，一起去沙滩，一起走遍我们想走却从没走过的地方。
后来，我们都失约了。
最后只有我去了草原，也只有我去了海滩。然后我静悄悄依然还徘徊的一座海边的城市。决定不走了。
小夭和水钦儿是以迅雷不及掩耳的情势在一起了。那时候高中生活已去了大半，身边的学霸学渣们都在努力的为最后的高考做些什么。而他们在甜蜜蜜的恋爱着。
他拉着她的手送她回宿舍。
妇女节的时候送她玫瑰花。
他周末不回家买上点吃的就带她出去爬山，逛公园。
而她为了他学会了织围巾。
学会了绣抱枕。
学会了绣钱包。
学会了省钱买礼物。
还学会了有些男人都没有的大气。
。。。。。。
水钦儿在我的印象中，不是个懂得浪漫的男孩子，而且有时候还有点抠门儿的样子。但是对于小夭这种从小就缺失爱的孩子来说，只要他够温暖就好吧。
那时候，小夭每天的心思都在水钦儿身上。水钦儿吹个鼻子瞪个眼，小夭立马就好像做了错事的小孩子一样低着头不说话。
我不知道，他们谁爱谁多一点。在我的记忆中，小夭每天的生活重心从其他地方转移到了水钦儿身上。
我有时候想不明白，她那么优秀的一个女孩子怎么就断送在了这样一个男孩手里了。为了不惹小夭生气，每次大家一起出去总是开开心心的。
爱，总是不需要任何理由不是吗？
而水钦儿也一改往日追小夭的态度。小夭变成了可有可无的一种状态。小夭身边的人都跟小夭说，这个男的不适合她，一切说水钦儿的坏话的人，她都少了和他们的来往。
她什么都不顾及了。她只专心的为他付出。她觉得那是爱。就算水钦儿当着她面跟其他女的打情骂俏，小夭也能忍了。
水钦儿有新欢了。他跟她分手。小夭找到我哭了一晚上。然后还是没忍住，第二天顶着一双哭的肿起来的眼睛又跑去跟他和好。
水钦儿答应了。可是水钦儿已经不爱她了。所以小夭内心受伤，难过，水钦儿都无动于衷。小夭觉得哪怕他不爱自己，但是他只要是她男朋友就好。
可惜只有名分的爱情不是爱情。
最终这段恋情，在高考的落幕后也华丽丽的画上了感叹号。
分手后，小夭可以说是歇斯底里的哭了三天。不吃饭不睡觉，就这样呆在一个角落里。盯着某一个方向，眼泪像没关紧的水龙头一样哗啦啦无声的流着。
她给他打电话。求他。都换来了决绝的结束。
不爱，就决绝一点。让她死心。
她哭的撕心裂肺。
我想没有什么能让她这般伤心欲绝的吧！除了她奶奶去世的那段时间，她也只是把悲伤深深的藏在心里，然后变得憔悴不堪。
“我走了，亲爱的。不要试图来找我，我想给自己一个空间。我相信我会找回那个原来的我。如果你愿意，记得等我。也请记得，就算全世界不爱你，你也要自己爱自己。”这是我收到的小夭的最后一条短信。
她放弃当下所有的一切，然后就好像没到过我的世界一样静悄悄的就消失了。
我以为她会去草原，我去了草原。没有找到她的身影，也没有留下她的足迹。
我以为她会去沙漠，我去了沙漠。也没有看到她的身影，依然没有闻到她的气息。
我以为她去了海边，我去了海边。依然没有看到那张带着圆溜溜的眼睛的姑娘。
我去了白雪皑皑的北方，，想起了你。
路过某个城市的时候，刚出人行通道。看到路灯下大雪纷飞的时候，依然还是想起了你。
。。。。。。
我想，我去了那么多地方，去了拥挤的城市，去了人头攒动的古镇，去了冷清的山峰......都没有找到她，她应该还没到达，或者她已经走过了这些地方。
我想，我留在我最喜欢的海边。她如果走到这里，应该可以找到我。
如果她也在找我的话。
25岁，我也渐渐的学会了怎么爱自己。
25岁，我们说好的在海边度过凌晨十二点。
你还来吗？
我等你。
