“万物皆有裂痕，那是光射进的地方。”
这两天，为了完成心理学的作业，想起好多小时候陈芝麻烂谷子的事，越梳理越乱。细细想想，都是一些创伤性的体验。为什么都是记得一些不好的事情呢？也许就像叔本华所说:痛苦是真实具体的，无需幻想期待，我们直接就能感受；而快乐像晨雾，走近却消失了。
生命就是轮回。沉湎过去，发现形成现在的我有过去太多的“因”。而且现在还在重复这些伤痕，却无能为力，它已经固化，我已经习惯，甚至与之和解。
小时候，父母的大大咧咧，导致自己遭受熟人的伤害，五六岁的事情，却记忆犹新，始终烂到肚子里，没和任何人说过；懂事后，感觉羞耻，背负沉重十字架，也早早对男女之间的事好奇，似懂非懂，始终深深自卑。结婚之后，生活舒心，才渐渐遗忘。
我从小是个好静的孩子，与父母性格截然相反。父母还特别爱打麻将，小时候家里空间狭窄，没有厨房客厅卧室，小小居室却常聚一群人，我们趴在炕上写作业、睡觉，一群人噼哩啪啦打麻将，一点空间也没有，父母都陶醉打麻将或者观看，一点不顾及孩子的感受。自己感觉不自在，特别难受，却无处可逃。直到现在，我都特别讨厌人多。
父母始终忽视孩子的感受，是童年的硬伤。在很多人面前，大人说你的优缺点或者自己告诉父母的小秘密，让人无地自容；自己不及两个兄弟聪明，家里人都逗自己笨、呆；妈妈从小让我穿大姨家姐姐的衣服，爱美的年纪常常穿的灰头土脸，那时自卑就生根发芽了。
下雨天摔倒，磕破眼皮去找妈妈，妈妈却始终打麻将，让我等等。包括后来生了病，妈妈始终大手一挥，说到“没事！”让人伤心。记忆最深的是，小时候妈妈去了北京十几天，天天想妈妈，还想妈妈给我们带回什么东西。终于回来了，兴冲冲地往家跑，却劈头盖脸被妈妈骂为啥不叠被子，什么东西都没有买，那种失落感深深记得。到现在，我和妈妈始终感觉不贴心。
兄弟姐妹不睦。我一直为这个深深自责，后来细想前因后果，我没有错或者责任不完全在我。这是个轮回吗？爷爷那一辈姊妹就闹得势不两立，老死不相往来，轮到和自己亲哥，也是这样，从八九岁开始，发了毒誓，不相往来，真的这样做到。十几岁时，很为这段关系忧心，试着破解，但十几年不相处，早就没了感情，沦为陌生人。现在更是，春风得意，人在千里，更是要一刀两断。慢慢，我已接受这个事实。此生永远不要再相见，免得难受。我要好好活，活出自己的样子。
小时候也有一堆朋友，长大却渐行渐远，直至孤家寡人。为什么会这样？懒得联系，太自我，想自己的，做自己的，很少为别人考虑，这是一点。精神上和同龄人缺乏共同点，聚焦点不同，话不投机，越来越沉默、越来越遗世独立。更深一层，或许是连和身边最亲密的母亲、兄弟都不会融洽相处，外人更是如此。或许潜意识已经认可这个生命预言:我不会与人交往。这些年走过不少地方，每一个地方，都是惊人相似:赤条条来赤条条去，轻轻地来不着痕迹的走。
有时会害怕，这种轮回会不会在孩子或老公也上演，那真的是光棍一条了。其实，有伤有痛，才会有反省。学习这一切，写下这文字，就是提醒，就是为了避免重蹈覆辙。无力改变外面世界的人和事，但家里我是主导者，用爱和理解、教训去生活、相处，家是我最大的铠甲、堡垒。
