（看罢王小妮的《人鸟低飞》和萧红的《呼兰河传》斗胆替萧红写写如果“活着”的所想，随心涂鸦。在此推荐此书，望大家喜欢！）
我要飞，就不再掉下来……
我算什么呢？屈辱算什么呢？灾难算什么呢？甚至死算什么呢？我不明白，我究竟是一个还是两个，是这样想的呢？还是那样想的是。不错，我要飞，但同时觉得……我会掉下来。
再长大一点，我就看见了人生。人生就是罪。我就是看着“恶”长大的，我们活着，就是“生”和“死”。生，是锁。死，是锁里面的簧。而在这个世界上，就连死，也不能打动谁……(摘自《人鸟低飞》)
我总是有太多的感受的，一个女性特殊的敏感。虽然我讨厌军的口中，总是把女性的人性都分割，我不是一个弱者。是的，我的心，它是在的，只是它缩的很小，像一粒风里翻滚的沙。总是那么不甘平淡，又渴望安静下来。
我永远是怀念呼兰河的，就像后来在某个隐忍的时刻，我那么想念军一样。我的生命里，真的太多的不安和想念。怀念有人叫“荣子”的那个时候的我，怀念祖父的疼爱，怀念我丢掉的孩子，怀念那漫天斑斓的呼兰晚霞……反转轮回，奈何桥上走一朝。就像我决定写什么一样，我要写，那是一刻也不想耽搁的。和我一次次出逃的决心是一样的。我倔强，我不愿意喝那孟婆汤，谁也拦不住！30年的短暂生命，我怎么可以忘记，哪怕是疼痛我也死死的抓住不放。心里，永远有一个念头：
我要飞，就再也不要掉下来……
我没有死，我不想死就不会死的。一生的惩罚，让我的后半生用一个梦完成。梦里，我是自由的，我想是什么就是什么，想痛苦时我才痛苦。我的身体不在了，管它呢，我不在乎！我想，我还是不怕，痛苦已经够多了。让它们来吧，不彻彻底底的打倒我，就不是什么好汉。但，我想，我还是怕的。怕什么，和我此刻内心的不安一样，难以形容。
生命里，至少已经没有那么冷。后半生，我一直生活在一个梦里，走完30年后的每一天，像一株向日葵，永远向着太阳生长着，是谁的安排都已经不重要了。我的灵魂不灭。思念折磨着我，不紧不慢的向我侵袭而来。我知道，我又想念军了，又开始软弱了，该死的软弱。那年，失去军，失去了孩子，我剩下的就只有写作，只有纸和笔没有抛弃我，那时我知道，只要我还能活下去，我就写，写到喘不过气来，留不下孩子，留不下爱情，孩子可以死，人可以走，可是书还在。命是一根长绳子，我的那根，只剩下最后的一点点，再不写，我就真的没有时间了。男人真的就是我想要的吗？我不知道，我的生命都无法回答这个问题，我只要一个安静的地方，一个桌子，然后就开始写。写下我的《呼兰河传》……
怀念让我头疼，我说不清楚，人一生中有多少的事情说不清楚啊，一转眼，世界可能就会颠倒黑白，谁的未来是什么样，谁都说不清楚。哦，天啊，是啊，谁又能想到，此刻我只是自己梦里阳光底下的一株向日葵，其实我希望我是别的什么，蝴蝶啊，千金小姐啊，大作家啊，可是偏偏的，梦里，我尽然想的是向日葵。向着阳光生长？是吧，因为我害怕了哈尔滨那痛侧心扉的冷，冷，伴随了我的一生，我不要了。真的，不想要了。
从十八岁开始，我这一生，走的是一条弯弯曲曲的逃亡的路，灾难催着命，我是注定要逃难的。而我，总是太敏感，太细弱了。我把我的故事，对风，对天空，对脚下的野草，对那太阳，我都一遍遍不厌其烦的讲过。我常常说到哭，然后又笑，是没有人管我的。谁能奈我何？故事总是这样的，和人的记忆一样，和爱情一样。记忆慢慢的就变得沉淀了，更多的剩下了感受。如爱情，爱着，爱着，就真的不爱了。过去的，我不想再提了，让它们都过去吧，我说的已经够多啦。我的头，它也受不住了。
梦里，我在的院子，总是安静的。总是要给我很多的时间去乱想，我又是喜欢这样去想的。思想是我的，我把它抓得很牢。注定还是短暂的一生，但是，也是一生啊，要死，就来得快一点，死，我已经不怕了。我赢得了完整的一生，从生长到开花，我要的只是开花。这就够了，再长一点，再远一点，我就想不到别的了。就像我想写作时的心情一样。就是想写，过后的，谁还在乎呢？还活着，谁愿意天天想死的事情呢？
我变了吗?我不知道，变不变，只有心知道。然而，我是没有心的，我只剩下了感觉。闭上眼睛，我感觉风，感觉雨，感觉爱。爱？不，不，不。是没有爱的，但，是渴望爱的。我好想说一些什么细节，说的越细越好，越可以打动人。我就是要打动人的，我希望有眼泪是为我而流，只为我而流。可是，我就是说不出来，是不是一颗心经历的多了，就苍老了，苍老的人是麻木的，却又是敏感的。反而是多了太多的感受。我不喜欢苍老，请不要说我苍老，那是形容老女人的，不，也可以形容我的心。你看，我的心，它总是那么不安和复杂。我想好好生活，没有爱情的生活，爱情这个词，是动词，还是名词?拥有它的人才是知道的。我喜欢竹子，一生只开一次花，其实一次就够了。我不想苟且的活着，你看看，我是那么的软弱。真是不堪一击啊，可是你可别伤害我，我是毒蛇，我不怕你。说到哪里了，哦，我是没有心的。我的心，我就是故意把它丢了，或是给别人保管了，谁知道呢。我可不会告诉你，我是有秘密的，绝对不让你知道。我不是小气，就是不想，谁也管不了……
真不知道为什么还是那么倔强，其实，没什么不好。谁说的清楚呢？我就是说，你们却从来不回答我，也是啊。你们在听吗？你们听懂了吗？我想，也许你们什么都不知道，但有时候又觉得自己就是赤裸裸的在你们眼前。我说嘛，我就是说的太多。听不听懂已经不重要了，愿意听就好，就算不愿意听，请安静睡着，不要让我知道。我可不愿意为这个儿烦恼，因为我说的，是连着的，一个环节都不可以少，一个字都不可以漏，不然你怎么知道，哪里打动了你呢？我总是要求太多了，就是啊，阳光它就从来都是沉默，不要回报，也不说什么，其实，我希望和他好好聊聊，说什么都好，说说山的那边是什么，说说真的有太阳神吗？说说哪家的姑娘又出嫁了，说说他什么时候会再回来呢？可是，他不说，我想知道的太多了。我有了那么多的朋友啊，我不讨厌他们分走了阳光。至少，他们在我的身边，让我不那么寂寞，听我说一些有的没有的。可是，我从来没有问问他们，爱我吗？我可是要的真的爱，不爱，喜欢也是可以的。被人喜欢也很幸福。可是，我也希望有人恨我，恨也是好的，生活中就是什么也少不了。断不掉。
说的多了，真的是有点累。我是不是安静的？我不敢细想什么，太细的东西总是太伤人，我不想自己伤害自己。那些回忆，那些经历，我就是怕的，怕的要死，常常是让我一个个噩梦的醒来。夜，太静，若是你，你定然不会觉得半夜醒来有什么好的。就是孤单，空旷的孤单，怕吵醒了什么，连呼吸和疼痛都是小心翼翼的。你们是不是也是这样呢？不要这样了，我们都要好好的待自己。因为我知道的，我们定然还是会面临什么一样。痛苦迟早会到来。一定的！
我不怕你们记不住我了，死一点不怕，死了，黄土地下，谁不是一样的呢？要什么牵挂，徒留一地伤悲。
我特别的想自己感动自己，可是要感动什么，我可不知道。就是希望这样的。我想飞，却不向往蓝天，不希望长上翅膀。这样天马行空的我，没有安全感，飞起来一点都不安全，而且我怕，飞走，就再也回不来。但是，我知道的，我若是想飞，就再也不会掉下来……
我想轰轰烈烈的做些什么，并愿意为此付出生命。可是“我愿意为此付出生命”之类的话在面对一条自己追求的打动内心的路上是微不足道的。献出生命反而成了最简单的事情。其实，这条路选定了全心全意就好。因为在路的最初，一切都是你选的，路是你选的，一定是倾向于你的喜爱。如果因为“If”……这样的表达而没有全心全意一路走下去，没有让自己坚持自己的信仰，那么肯定是失败的。我想，我知道自己喜欢的是什么，选择的路内心是坚定的。因为选择也是如此，你全心全意对它，它才会全心全意对你。
有希望就是好的，这个年代，是一种动力。可是这个年代，会不会昏睡比清醒又要好一些呢？
看看，没有人管我，我就是爱乱想。我只是一个梦，长长久久的，也许我活的是我自己，也许我悄悄的走进了每一个人的心里。反正我没有死，因为我将与蓝天碧海永存，那半部《红楼》我想自己写，我不甘心，不甘，不甘。我赋予了每一个和我一样的女性思想，你们记住啊，一定要用你的笔把我的念想写完，我的呼兰河啊，我的一生啊……我爱这一切，像爱祖父一样，你明白吗？
我已经找不到儿时的呼兰了，我家的大花园，这花园里蜂子、蝴蝶、蜻蜓、蚂蚱、样样都有，包括我的调皮的脚印。感觉真的好远好远了，现在才明白，我没有离开过呼兰河，我的心，在儿时就已经种在了我家的大花园里。你如果路过，请安静，不要吵醒我了。我累了……
我不想睡着，一秒钟也不想，因为我有很多要想的，看到什么我都可以想。我的思想肯定不比团圆媳妇的头发少，万千青丝，万屡思绪。我想春天，春就开出了很多花朵，粉的桃花，白的梨花，万紫千红。恨不得把一春的花瓣都拿来给我点缀裙子。穿上一定很漂亮，也要送一把到祖父的坟前，让他温柔的对我笑。我是太想念祖父的笑了。我想夏天，夏天一定就会变得绿油油的，我要把这生机画下来。我知道我可以画得很好。我想秋，就是果实累累，想冬，就回到了呼兰河……
有几天，我轻飘飘的，像是要不见了。所有的一切都会不见的……我还想说很多，可是我累了，我要去呼兰河看看了。看看就好……谁也留不下来……
生活已经不简简单单的是生活了，生，不一定是活，活，也会死了，这么想就够了。我的下半生，就是这样了，飘啊飘的，染红一片天，却不再贪恋停留！
我要飞，就不再掉下来……
2010年7月24日于海口
