首先，明确几点，想要喝鸡汤的可以离开了，想要听八卦的，可以期待下次，想要看励志片的，对不起，我长得就不太励志！这里，只有一个自以为自己不错，但却不断的刷新自己世界观的屌丝OR Losser的不断吐槽

好久没有写东西了，记得上次像这样一本正经的写下自己的东西，还是上大学之前，用的还是那个叫做QQ的软件！貌似大学的时候，太过慵懒，不会细细的去思索，更加不会如此认真的写东西！而进入社会后，就被这种社会的大潮和快节奏所带走了，跑没跑偏我不知道，我知道的是，融合所带来的不适应感，越来越明显！
可能人一张了年纪，就开始喜欢回忆，怀念自己的过往！渐渐的体会到了这种感觉，说起来，最怀念的，莫过于大学的无忧无虑的日子！孩童时，不懂的事太多了，忘记的事也太多了，到了中学，当大家都在暗送秋波，互递小条的时候，我至少表面上还是好好学习，天天向上，在校期间，不搞对象的！
到了大学，去了苏州，开始学会独立，学会自己生活，我渐渐的发现了我生命中的终极——自由，这个自由不是时间，不是空间，而是精神层面！说来比较虚，超脱了五维空间，但我还是要说，我喜欢那种无忧无虑，自由的日子！很多比我年长的人说：别天真，别幼稚了，当你有了经济压力，有了社会压力的时候，你就不会有自由了！
是的，进入了社会，不知道是我选择的这个行业的问题，还是大家都是这个样子，我感觉不到一丝自由！这里先说一下，我的岗位，是太平人寿保险公司的一个叫做组训的岗位，当你观察这个岗位上的人们，你会惊异的发现，他们会从早晨8:00忙到晚上8:00，当然这算好的了，但是，当他们总结一天的工作的时候，他们拿着笔，会写不出来一条！其实这种工作还是有另一个名称，叫做杂工！当然，还有另一个非常酷炫的名字，叫做经纪人！虽然这有点糟蹋这个词，但这个行业还是将组训与经纪人这两个词进行了连接！

在刚刚进入这个行业的时候，先不说这个行业如何，我觉得这个岗位太……混乱了！
记得来的第一天，我们领导和我说，你去做培训岗，先适应一段时间，再下营业部！我一听，培训岗，培训别人，首先第一反应是心虚，我刚刚入行的菜鸟，怎么能给别人讲课、培训呢？但是，我做的第一个工作，就是摆凳子，第二项工作，补签到表，第三项工作，帮业务员打身份证！我当时心说，也对，菜鸟就该做这些打杂的工作，也没当回事！
但是，我却发现，当每天五点半，早已应该空无一人的办公室竟然还都坐满了人，没有一个人想走，而我在六点半时偷偷的问我能走么，却被告知说再等等，别走这么早！我开始怀疑大家为了耗时间而不走，但渐渐的，我发现，大家都一直在忙，仿佛干不完的活，我的活貌似少的可怜，但对于我来讲，已经可以累的我回家直接倒床上沉沉的睡去！
逐渐的，慢慢进入了角色，刚刚入司一个月，同样也是毕业一个月，我就去做班主任，在七八个人面前，讲二十多分钟！现在想象不到当时的表情和动作，说话的声音一定是发颤的，腿肯定是抖的，浑身一定都是汗水！但很开心，一种成就感油然而生，一种骄傲感涌上心头！
慢慢的，度过了六个月的实习期，过了年，其中的经历不过是简单的重复，这里就不再一一的赘述了，在四月份，一个重要的事情发生了！

四月底的时候，我被领导叫去谈话，我早就得到了小道消息，探知到了我要转岗，好在改变不大，仅仅是从培训转到了督导，其他变化都不大！不过，这却是我真正的开始接触营业部，接触一线！
越来越快的节奏，越来越少的休息日，越来越繁杂的工作，越来越晚的下班时间！似乎我进入了一种恶性循环，开始变得越来越不开心，偶然之间做了一个有意思的小测试，测试结果我是中度抑郁症，我哂然一笑，绝对这是马三立的相声—逗你玩啊！不过之后有做了个测试，发现抑郁倾向80%，我就有些发虚了，上面所说的文字，症状，貌似和我如此的一样！我开始觉得，哪里出现了问题，当天晚上九点多，正常点下班回到家后，看到了落满灰尘，当初陪伴我走了很多城市的佳能7D，我突然意识到，我真的抑郁了！表面的开心不过是绿色性格的人为了大家的情绪而可以表现出来的样子！
有一次，五月天在北京开演唱会，我定了票，要知道，我在办公室和大家说我定了五月天的票，要去听演唱会的时候，大家不是惊讶抢到票了，也不是惊讶我这种性格的人也会去听五月天！而是惊讶，你竟然周末想要出去两天！要知道，那个时候，我们基本上一个月休息不过两天！最终，我还是加了半天班，然后从公司直接去的火车站，好在玩的很开心，至少，当时是快乐的！
我开始第一次真正的有了离开的念头，我不信压抑着我的内心，最终爆发出来，引爆自己！不过，我还是首选决定冷静，静静的分析了一下当前的形势，却悲情的发现，有太多的东西制约着我，父母对于我稳定工作和收入的执着，社会对于刚毕业大学生的压迫，自己未来规划与现实心态的冲突！渐渐的，我说服了自己，至少要骑驴找马！
但，我发现我脾气越来越差，耐心越来越差，变得越来越暴躁，越来越不像当初的自己！随心所欲，随遇而安是我一生的追求，那种恬适淡然是我梦寐以求！但仿佛离我愈行愈远！

大学时，渴望着未来，能够活的很舒服，平平淡淡，享受这一生！每年一两次五日以上的旅行，每月一次和朋友的自驾，每周和朋友一次吹牛皮的见面！但现实是，去北京听演唱会，是我一年半来第一次出津，当然，因公出差不算！和朋友聚会，平均一个月一次都是奢望，就连最起码的陪父母吃饭，都成为了一种奢求！
记得，那是个周一，晚上十点多了，公司就剩了我一个，我还在做片子，我妈给我发微信，问我，你还回家么，我说回，我妈又问我，吃饭了吗？用给你准备饭吗？我说太晚了，不吃了！我妈又回了一条微信，那明天还回家吃饭么？突然，我控制不住自己了！我懦弱的哭了，很委屈，觉得自己很无能，这么多年的书白读了！当初放弃苏州这么好的工作机会，回到天津，就为了让父母奢求与你一周一起吃一次饭的机会？也许，我是重视家庭，也许，这叫妇人之仁，没出息，但我突然意识到，我需要改变！
第二次，想要离开，想要懦弱的逃避，即使是浪迹天涯，我相信我凭借自己的膀子力气，也能打出一片天地！但，终究，我没有狠下心，这时，我相信很多人都会说我懦弱，说我不够勇敢！是的，我的缺点很多，也很致命！但，我依旧有个解不开的疙瘩——父母的目光，他们希望我能有个稳定的工作，稳定的收入，不希望我大富大贵，只求平淡如常！最终，我还是没能说服内心里，守在底线的自己！
也许，第三次，我能说服我自己，也许，我就一辈子这样忍耐下去！未来，谁有说得准呢！

好了，絮絮叨叨了这么久，不过是想把自己的一些想法写出来，就跟小时候，把喜欢的人写在纸条上，默默的放在铅笔盒里一样！也许，我就是个闷骚的人！至于，这些字有没有人会看，我不会在意，当然，很多人都是不能看到的，不光是不合适，也有一定的决定性的文字，或许等我真的选择离开时，这里的大部分文字，我会选择公开罢，但现在，还不到时机！
不管如何，如我题目写的一般，不管未来你想如何改变，只有从心，才能变的开心，变的没那么陌生！
最后，用一首词做结束语，当然，这也是我相当喜欢的一首词！
人生若只如初见，何事秋风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。