书籍：《教养智能》
出版社：浙江少年儿童出版社
作者：陈禾

Step１.选摘

处于直觉思维阶段的孩子，只有在需求获得满足才会听话，当需求不被关注，或被父母强行拒绝时，负面情绪立即涌起，不听话是常态，也许父母的威严让他屈服、听话了，但这样的听话失去了自由意志，对孩子的成长有害无益。（第278页）

过去的家庭教育可以无视孩子的独立人格，家长是家庭的核心，拥有一切权威，在养育孩子的道路上，一切的管教手段都在让孩子听话。（第276页）

Step 2.思考

记得之前周末有一次带大宝去卜蜂中心，下扶梯时，前面有一个6岁左右的寸头男孩，哭得嘶心裂肺一样，左右手连续交替快速地拍打站在一旁的妈妈，但他妈妈稳若泰山一样，两手叉在胸前。看样子是想要买什么东西但是妈妈不让。

过一会儿，他妈妈估计也被孩子打疼了，用手把孩子的手甩开，扭过脑袋向下看，冲孩子吼了一句什么话。孩子估计更绝望了，尖叫起来。

这时那位妈妈的步伐加速，孩子跟在她身后纠缠打闹，两人渐行渐远。可这事却在我脑海里印在深深的痕迹。

许多家长感觉到，带小孩时精疲力尽，特别是1岁以后，孩子有了个人意志，会闹情绪，越来越不好管——1岁以内管好吃喝玩就够了。

孩子“不听话”的现象是家长烦心事，处理得不好，还可能造成亲子关系的冲突，极大地扰乱家长的工作安排、生活计划，就像上面这个场景。

孩子“不听话”这个问题，家长直接say no，大部分孩子马上不敢妄动。比如，有的孩子跳啊跳啊，有的家长大声喝斥：“立刻给我停下来，不然，你就去那里罚站，我昨天不是告诉你了，不能在这里跳吗！”孩子马上就下来了。

看上去效果不错，但是否能够起到好的育儿效果呢？

记得小时候，曾经有一些事情想做，但是父母直接一声不允许，我鼻子一酸，一把跑到房间里趴在被子上哇哇大哭（估计也是在什么影视剧里学的桥段），还会浮现一丝“做人好没意思”的想法。那个场景历历在目，似乎还能想起被子的味道。

还有一种教育的惯性是听到孩子哭了，马上要求停止哭泣，比如明令：“孩子，你不可以哭，你安静。”但这种停止哭泣实际上是治标不治本的。你家孩子不哭了，但是他内心那个结没有打开，不哭只能起到暂时的效果。

孩子“不听话”，然后哭闹，通常是个人需求没得到满足。直接无情斩断需求，是容易，但其实完全无视他的需求。

也许在大人眼中，孩子是不懂事的，还没有真正参与到社会生活中，他们的需求是不会被当做一个大人的需求来看待：“小孩子的事太小儿科了，滚一边去”，“你力气小，你只能听我力气大的”。孩子的事情，通常以大人满意为标准。

当我成为母亲之后，才真正觉得，孩子看起来是不懂事，但不能因为他不懂事，而无视其感受，也要把他当成家里成人的一份子去看待。搞明白，他到底想干嘛。

所以，养孩子为什么难？这是一个难点，因为家里所有人的需求，你都必须了解，然后去统筹。这感觉特别像单位中当领导，每个员工需求都不一样，但你不可能每个人的需求百分之百满足，看你怎么当这个领导了。

当你能够对孩子的需求给予重视，他能够感受到父母浓浓的爱和关怀，自信心会加强，即使最后需求无法得到满足，但是你的合理沟通，能让他感受跟父母能有民主商量的过程，会得到精神上的满足。

在绘本《小坦克》里，小朋友天天和爸爸在公园草地上玩时，发现树底下有只绿色的坦克玩具，天天心想家里就差这种颜色的坦克了，于是想要带回家。

绘本中的爸爸不是直接一声“不可以”就没了，而是耐心地跟天天说不能带走小坦克的理由，并且还让他共情一把，想象那个丢了坦克的人回来找不到会怎么样。天天一开始是哭闹的，经爸爸这么一说，也明白了道理。

从孩子小时开始， 对于他的需求给予关注，会成育儿中的一个惯性。当他慢慢长大到青春期时，这种坐下来商量的惯性会让你看到好处。

也许孩子在青春期多多少少会跟家长产生激烈的冲击，但我们给予需求上的关注，选择以平和过渡的方式，跨过那个敏感的阶段，家庭纷争少，生活折腾少，折损精力少，有精力可以做家长喜欢的事情。

Step3.行动

当宝宝出现“不听话”的现象，我会进行以下几个步骤：

第一，父母本身别爆发情绪。要理解出现“不听话”的现象是正常的，小朋友本能是抓着“现在我做这事有没有快乐”的短期思维。

从根本上讲，大脑额叶尚未发育成熟，他们的自控力受影响，很难你上次说了什么，下次就马上改。成人不也是会一再犯相同的错误吗？

还要特别关注一下，宝宝是不是身体不舒服，身体不适者要自我控制也比较难。

第二，是分清这些“不听话”的现象，是否真的是需要费精力制止。不需要的，就不费神了。

比如说，他在家里爬高爬低这种，孩子幼龄时大动作练习，是他们促进脑部发育的基础，所以他们才会做一些我们看起来比较危险的行为，这时候我们强调安全，但没必要跟他的需求强硬对抗，在暗中保护就可以了。

第三，如果这个需求不是暂时可以去满足的，那么分情况讨论。

比方说，在商场闹着要买一个家里已经有类似的玩具，或者是叫着喊着要吃垃圾食品。

对于还未能进行道理沟通的宝宝，会采取转移注意力或者游戏化的方式。

对于已经可以语言交流的宝宝，能讲道理尽量讲清楚，再加上延迟满足的做法。具体的沟通方式是“3步走”，首先肯定他的需求，其次强调规则和他需求的冲突，最后给他做出选择的机会（起码看上去是他在做选择），用于培养他延迟满足的能力，比如把学琴坚持一个学期，可以买他喜欢的这个玩具。

第四，如果他的某个需求是一定永远不能去满足的，比方说，行为会伤害到其他人，那么一定要禁止。同样可以采用“3步法”的方式，并且告诉他如何做才是正确的。

当然，凡是跟孩子沟通时，都蹲下来跟孩子说话，而不是站着高高在上的感觉。

如果行为真的出现后果，必要时可以有艺术地打孩子，简明扼要地讲明原因，千万不能为了泄愤打孩子，而是让孩子知道是什么原因，记住教训。

有些问题行为反复出现 ，还要分析一下，到底是归属感，胜任感和自主感中的哪一种心理需求得不到满足，对症下药。著名心理学家德西和瑞安认为3种基本的心理需求得不到满足，孩子容易会产生各种问题行为。

总的来讲，对于孩子的需求，当然不能事事顺着他，不然会觉得这个世界一定得按他的意思走，耐挫力不能得到锻炼，但家长在回绝需求上要有艺术，做到让孩子有“路”可走，而不是采取强硬砍断需求的方式。

原来当父母不是生了孩子就合格了，还有许多事情得慎重考虑。要不，怎么说当好父母是要有智慧的呢？

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作者：发愤的草莓，干货新书《现在就干》作者，专注时间管理与妈妈精力管理，陪伴你把琐碎的生活变成像游戏一样好玩。家有2宝，上班之余耕耘公众号“发愤的草莓”，每天5点晨起。