此时的自己听着平静的民谣心情也慢慢平静，我也终于静下心来反思自己今天的表现。今天我依然不改说话伤人的臭毛病，也改不了爱瞎想将来要发生的事情。（我总是会瞎操心还没发生但是感觉会发生的事情，我也不知道这是什么臭毛病！）
我一直要求自己不可以写负能量的东西，因为这样的文章会让我的心情特别地不好，我会内疚的行为，因为我不知道这样是对是错！我也怕影响到别人的心情。拿自己的不痛快影响别人真的是不道德的事情。但是你的身边总是会有这么几个人让你无法忍受，这是不可避免的。我终于鼓起勇气要谈谈这些人，这是一篇牢骚，不是说人家坏话，当然，你觉得这是在议人是非，那我也不会拦你，你尽管用“静坐常思己过，闲谈莫论人非”来教训我，但是请让我讲完先。
今年快过去了！我也在2016经历了很多很多。我路过了高考，上了大学。身边待了几年的朋友也终于要换一批了。我第一次来宿舍的时候大家各自安静和睦，我以为这是一个新的开始。没人任何一个一本学校像我们学校一样的，一个宿舍有七人。小小的方格间里，各自的地盘就只有自个儿的床。我睡上铺，最安全，心理最安全。我从小睡在自我感觉视野开阔的上方，没有人关注，没有人窥探，这种安全感任凭谁也给不了。
宿舍的人相处三个月多了！我慢慢才自己有多不会与人相处。总有这么一些人可以不顾他人眼光的脏乱差，偏偏自己又看不惯。总有这么一些人把你当做活菩萨，打饭打汤连谢谢都不用。总有这么一些人只有在需要拿快递的时候才记得你的存在。也总有这么一些人可以将你损得一文不值，然后还作地萌萌哒！总有这么一些人可以把你的东西记得不还，却将你欠的一块钱狠狠记住。就是这些人，要你每天花费时间去对付应付的话，你可能少了30年的光阴。
我本来以为我会用很大的篇幅去写这些上了大学之后没完没了的琐事，可是我写着写着写不下去了，我停笔思考了好久好久。我把这些苦水倾倒出来，我以后就不会再受影响啦？不可能的，问题的因出自于自己，我思考了很久才发现如果我的内心有自己要去追寻的东西，我还会在乎她们的存在吗？就是因为最近天气干燥，人心也浮躁，我变得特别地敏感和想不开。我总是责备自己上了大学之后我怎么了，总是有野心却没有执行力。这是这几天我放下笔全身心地跑步、读书后发现的真谛。我没有执行力，到天黑了就埋怨自己迁怒环境。原来，人真正的敌人只有自己！
我曾经听过一句话说，你改变不了环境，你能改变的只有自己，让自己去适应环境。可是有的时候，譬如我现在的环境，它可能已经不再适应我的成长需求，满足不了我的精神欲望。这个时候，我觉得套用我听过的另外一句话就是:“环境不动，我动。”我改变不了环境，我也不想要适应这个可能不符合我的环境，那么我只能离开去做自己。
昨天跟高中好友聊天，他们最担心的竟然还是怕我没法好好的跟别人相处，怕我没有社交圈子……我承认了，我没法好好地跟一群人整天去唱K去party，因为我没有觉得我一定要这么去做。我大言不惭地说我要接触更好的人，把自己变得优秀，让别人来靠近我……现在想想，当时的我真不要脸！好吧！但是我真的觉得我没有必要花时间在这些无谓的社交之上，我不会，内心也不舒服！
昨天听分享说二八法则，你有20％的事情做了之后会对你的人生产生影响。你要告诉自己那些事是不能做也没必要做的，比如玩手机，这是我立马蹭上脑袋的事儿，这也可以看出手机对我的影响有多大了吧！我一天至少两个小时浪费手机上，话说很多人都这样吧！我现在很多时候都会提醒自己什么事情没必要做，而不是天天提醒自己要做什么，这算是克服拖延症的这个现代病的独家法门了吧！
不要为了无谓的琐事去烦心了，没必要。每天跑个三公里，什么事儿都不是事儿了！相信我，三十年后，你一定不记得今天影响你让你烦心的室友长什么样，但是你现在的状态却影响着三十年后的自己！所以，不要轻易让这些让阻挡你前行的道路，努力点！你真的不知道你有多强大！
我还是想得到你的喜欢。么么哒！
