在最近一期的《变形记》节目中，

我看到了一个有趣的片段，

仔细想来，却耐人寻味。

山区女孩缘缘被“交换”到一个城市家庭中，

律师“爸爸”问起了缘缘的理想。

缘缘说想当一个警察，

随后爸爸开启了“大道理”模式。

从忆当年开始，说起了一大段的长篇大论。

在之后的采访环节中，缘缘说：

“感觉像是律师对着罪犯在讲话，

要强打着精神装作在听的样子，

也很像唐僧在念经……”

爸爸的感受却是：

“无论我说什么，她都能听进去，我很欣慰。”

同样一件事，到了立场不同的两个人口中，

得到的却是完全相反的结论。

这看似奇怪，却十分常见。

讲道理，

可以说是父母最常采用的一种教育方式了，

但面对成人的大道理，

孩子们的态度往往是排斥的。

一位网友曾描述过当父母对着他讲道理时，

他内心的感受：

“父母总是以一种我社会经验比你足，

听我的没错的样子，干涉我的各种选择。”

在讲道理的时候，

我们常常会不自觉地流露出一种居高临下

的态度，认为孩子不懂得这些道理，

需要更有经验和见解的父母给予指点。

换位思考一下，

其实我们成年人一样不喜欢听道理。

前段时间，我的一个好友小美跟我抱怨，

她的老公总是不懂她。

小美新买了一件衣服，过了几天发现降价不少，

就跟老公念叨这件事。

他老公开始跟她从商家促销规律讲到制造业的

生存困境，小美被噎得一句话也说不出来。

这种事还有不少，

老公的态度总能让小美在先前的烦恼基础上

又添了一层堵心。

小美说：“道理我都懂，

可我根本不想听这些破道理，

我只是想要他安慰我一下啊！”

不仅如此，在需要进行家庭共同决策的时候，

小美老公也总是想方设法地说服小美

接受自己的意见。

在心理学中，有一种现象叫做“投射心理”。

即把自己的个性、好恶、欲望、观念、

情绪等心理特征归属到他人身上，

然后不自觉地把自己的意志强加于别人。

这种心理作用于他人的自由意志之上，

就是一种捆绑和束缚。

对于成长期的孩子而言，更常常是一种伤害。

爱讲道理的父母，随着孩子的长大，

会慢慢发现，

亲子之间存在着两套完全不同的“道理”。

这两套道理，其实无关对错，

只是孩子眼中的世界，

与成人眼中的世界大有不同。

当我们真心的从孩子的角度开始去看时，

可能会发现别有洞天。

李小璐分享过女儿甜馨的一段趣事。

一天早上，阿姨问甜馨说：

“你是不是抱狗啦？”

甜馨说：“没有啊！”

阿姨又问：“那你身上为什么有狗毛？”

甜馨回答说：“狗狗抱我了啊！”

孩子的世界里，总是更多元和美妙。

很多时候如果我们生硬地去向孩子说道理，

反而是以我们自己思维中的局限性，

限制了孩子的创造力。

前几天播出的《上阵父子兵》节目中，

儿子小唐和爸爸一起接受一个采莲蓬的任务，

但是小唐因为从小对青蛙十分恐惧，

无论如何不肯下水。唐爸爸好劝歹劝，

反复向孩子强调池塘中没有青蛙，

主持人也参与到劝导当中，

但小唐依然崩溃大哭。

之后，是爸爸采用了理解的方式，

认同了儿子内心的恐惧。

面对儿子的心理障碍，

唐爸爸没有逼迫儿子下水，

而是主动承担起了双份的任务。

在执行任务的过程中，

唐爸爸甚至采了一朵莲花送给小唐。

而小唐也在爸爸的行动中积蓄了勇气，

最终在爸爸的陪伴下，走入了池塘。

只有真正站在孩子的立场上，

去理解孩子的处境，才能够走进孩子的心里，

给予孩子克服困难的勇气。

而缺乏理解，

不是建立在平等人格基础上的说教，

则会引发孩子的叛逆。

韩寒在电影《后会无期》中有一句经典台词：

我们听过无数的道理，却依然过不好这一生。

为什么会这样呢，也许就是我们常说的，

道理我们都懂，

但“懂得”和“行动”之间隔着的却是一条鸿沟。

必要时刻，要让孩子能够接纳我们的建议，

可以采用这些办法：

以故事代替说教。

讲故事是相对于讲道理更好的一种交流方式，

不管是对成年人还是孩子都是如此。

当我们对孩子讲故事的时候，

更能够吸引孩子的兴趣点，

还容易让孩子从中明白道理。

比如，当孩子做错事的时候，

我们可以跟他聊起读过的绘本中类似的故事，

或者动画片中相似的情节。

也可以是生活中其他人身上发生的故事，

都能够让孩子更好地接受其中蕴含的哲理。

此外，当道理出现在恰当的体验性情境中时，

往往更具有说服力。

前段时间，

蔡少芬在微博上晒出和一双女儿种植蔬菜的

照片，并配文称：“从小学环保，种植蔬菜，

有玩有食又环保！”

两个女儿各自带着小手套，神情专注。

而妈妈这种教育方式，

自然也要比单纯说教更容易让孩子接受。

给孩子引导，让他自己说出答案。

我们每个人都不喜欢接受别人预设好的答案，

但对于自己做出的选择，则更容易接受。

我们可以通过适当地引导，用疑问的形式，

让孩子自己说出解决的办法。

比如：“你觉得这件事情该怎么解决好呢？”，

“我遇到一点麻烦，你能帮我想个好办法吗？”

这种方式，可以很有效地防止孩子故意叛逆，

和父母对着干的现象出现。

不评判对错，只分析事实。

父母的“道理”让孩子产生抵触的原因，

往往在于父母的一句开场白：

“你这样做不对。”

孩子听到这句话，就足以判定，

父母的言论将站在自己的对立面，

从一开始就产生抗拒心理。

有研究表明，

涉及道德评判的词汇使用频率越高，

暴力事件就越频繁。

我们在与孩子沟通的过程中，评判对错是大忌，

对与错需要孩子自己来领悟，

而不是靠说教来传达。

接纳孩子的情绪宣泄。

并非所有的表达，都为寻一个对错，

有些时候仅仅是情绪的宣泄。

在孩子对我们的倾诉仅仅是为了宣泄心中的

不满、委屈、愤怒等时，

我们应该收起心中的道理，

只静静地接纳孩子的情绪就够了。

在心理学中，

倾诉是排解内心压力的一个很好办法。

我们需要判断孩子是真的需要一个建议，

还是仅仅想要一个倾诉的对象。

在美国心理学家马歇尔·卢森堡的

《非暴力沟通》一书中提出：

当我们的语言和表达方式，

倾向于忽视人的感受和需要，

以致彼此的疏远和伤害时，

这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。

对方即使接受批评，作出让步，

通常也不是心甘情愿的。

如果他们处于恐惧和内疚来迎合我们，

那么或迟或早，

我们将会发现对方不再那么友好。

而他们所付出的代价是：

因屈从于压力而心怀怨恨，并厌恶自己。

孩子的成长，

更多需要的是父母作为榜样的示范，

以及来自于他自己亲身的体验。

父母的爱，要给孩子留下判断与思考的空间。

做个“不讲道理”，

用心陪伴孩子去体验世界的爸妈，

才是孩子更需要的！