时间先安顿我们，继而又迷惑我们。我们以为自己是在慢慢成熟，而我们其实我们只是安然无恙而已。

我一直没按众人心中那种模式成长，做一个听话的女孩，从来就不是一个逆来顺受的人。一直都跟着自己走，做着自己想做的事，在自己的小小世界肆意张扬。

庆幸自己做了一个喜爱文字的理科生，这种喜爱一发不可收拾。细细想来，对于文字我真的爱得深切。笔记本上总有很多喜欢的句子和不知何时留下的随笔，草稿本上的各种涂涂写写。喜欢郭敬明韩寒的犀利辛辣和席慕蓉的淡雅韵味，最爱还是村上。理科生面对的应该是想到脑汁尽算到手抽筋的数理化，而我却迷恋于各种课外读物。诗中有碎花裙的长发女子静坐床边翻阅复古封面的书本，时而莞尔一笑。没有长发和洋裙，我一样偏爱有阳光洒落的窗边，像猫舔奶碗那样一地不漏地汲取，尤喜静。文字是有魔力的，将我深深缠绕无法自拔，却甘愿深陷其中执迷不悟。

起初就不太合群的我也依旧单枪匹马去面对这个轻易风吹草动的年纪里的兵荒马乱。我学会忍让，一种宽限的忍让；我学会沉默，一种鄙夷的沉默。每个人的性格自然天差地别，也许她们正厌恶着我。爸妈对我的要求是大度，我也一直这么做着。圆滑，我是做的不到的，也不会那样做。涉世不深的我也深知人心可畏，除了文字那一方净土我也一样会坚守内心的一片清新。妈妈很担心我会因为拒绝和她们做朋友变得孤僻，但是她不懂，那种合群其实是内心的孤独。执着如我，我在QQ里跟妈妈说：“不用担心，我只是选择了和别人家孩子不太一样的成长方式，我会变得更好更坚强去迎合人生路上的磨难。”她不语，我感谢有一个始终默默支持我的母亲。一年多的集体生活我看到了之前不曾体会过的虚假鄙俗，当然也有温暖。只是我也依旧是一年多以前的我，有轻微的洁癖，喜好安静，有见不得乱糟糟的强迫症和极强的隐私感，眼里容不得沙。很多时候觉得她们的虚假做作自私自利很可笑也很可悲，也只能静静看着。她们说着口是心非的话，做着心口不一的事，一天中变换几种不同的模样出现在不同的场合，真的不累吗？不由地想起宫斗戏中的情景，见不得人好，处处算计。孔子所谓的仁也好，老子所云之道也罢，做人不就应该纯净、自然、善良、真实吗？如果八面玲珑左右逢源就是合群，那么，我选择和我的孤独共度余生。我从来都不逼自己做违背内心的事，坚守内心的纯净，保持最初简单的干净模样。就算席慕蓉说过，“只要是成长，就会染上尘埃。”我也始终只做自己，我脚下的影子从来都不会像谁。

大概每个人都有虚伪的一面，只是程度深浅罢了。不自恋地说，我是一个比较真实的人。我不善于去伪装，我只会隐藏我的懦弱和眼泪，伪装得很坚强。我要自己做可娇可傲的女汉子，像超人一样。未来的路还很长，我还会遭受很多打击和风雨，但愿我能依旧如初心。

孤独的人总要做一些孤独的事。大部分高中生过着朝九晚五的学习生活，没有杂念和松懈，卯足劲备战残忍而神圣的高考。而我又颠覆了这传统的模样。喜欢音乐，不算太差的歌喉偶尔会唱那么几句，只唱给自己听。这种喜欢就像药，不能停。听了各种类型的歌，还有单曲循环的怪癖。爱Eason喜beyond，记得很多很美的歌词，听的还是入心的那几句。比较特别的是午后的惬意时光，没有午休的习惯，待在教室也写不了几题作业。我像贪婪慵懒的猫扎进图书室，在一个靠窗的位置，静静细读。酷爱文字，却未曾买过一本书，不是囊中窘迫，也不是没有闲暇，我只是更享受这种渴求感。毕竟，拥有之后谁也不会太珍惜。仅仅半天的放假时候，我也很少埋头题海，更多的是行走。行走是一件很普通却很美好的事情，走在不同的路上看到不同的形形色色都有不同的感受和触动。浅浅地感受一番在路上的感觉是心灵的满足。我可能做着一些常人不喜做的事，做着一些常人不理解的事情，但是又有什么关系呢？毕竟，我是活在自己心里不是别人嘴里啊！

这段时间里，我一直都是一个人。可我知道我并不是一个锱铢必较的人，我并不是蛮横无理或是得了自闭症的人一样交不到朋友。而我只是暂时把自己封闭起来，想要好好看一看人心到底是什么样子。看到很多物是人非，明白很多逢场作戏。我们都要适应分别，学会以最平常的心态去面对所有的事情。好与坏，悲与喜，没有人会孤独到底。我会一直坚持喜好，坚持梦想，在路上且行且惜。成长能带来很多东西 ，也能带走很多东西 ，但是做自己比什么都来得重要。

再后来，我也一样执着倔强坚持。

再后来，我也一样纯净自然真实。

再后来，我也一样只做最初自己。

再后来，庆幸自己没有成为任何人设想的模样。