今天是六一儿童节，这是个快乐为王的日子，是空气中都能嗅到甜蜜的日子。然而，诗性在破碎。滴下的汗珠，阳光的气味，灌木野花，海岸白云，欢笑，抵不过一张方正呆板的书桌。看了“弑母女孩写给被杀母亲的一封信”，痛定思痛——

亲爱的妈妈：

若在天有灵，不知您是否还能接受我对您的这个称呼？但我想，能！因为您是这个世界上最疼爱我的那个人，关于这一点，您在世时总是一再强调，虽然我很烦，但从来没有怀疑过。

事情发生后，几乎所有的网民都在骂我，说我蛇蝎心肠、禽兽不如。但这不是事实，我不是那样的坏人，您也养不出那样恶毒的女儿，难道不是吗？至今我依然想说：我爱您，您是我生命中最爱的人。不管别人信不信，也不管您是否还相信，但这都是事实的，这就是我对您最真实的感情！

或许很多人，包括您，要问：“既然这么爱，怎么就下得去手勒死妈妈了？” 但我想问：“妈妈，难道您不爱我吗？您又何尝不是天天往我脖子上套绳子？玩命的勒！”

唯一不同的是：我用的绳子是物质的，你用的绳子是精神的。你被窒息的是心跳，我被窒息的是心而已！

其实，我们此生犯的最大错误都是相同的，我们都爱的太拼了，但根本不知道如何去爱！到最后，我们都用自己的爱把自己最爱的人活活窒息死了！

诚然，15年来，您把您大部分的时间、精力、金钱都给了我，您竭尽所能地给我最好的吃穿、帮我找最好的学校、辅导老师，十年如一日地按时接送我上学，生怕我冻着饿着，生怕我在外面被欺负！但您所做的这些，并未让我快乐，先前这些对于我都是感动，后来更多地都成为了压力，都转化成了我对您的愧疚和亏欠！

妈妈，诚然，您非常爱我，但这些爱从来不是没有条件的。我当初，也认为这个条件是：我是您的女儿，我血管里流着您的血。后来，我才发现，这个条件更可能是：我必须无比的听话，无比的优秀，能够满足您实现争强好胜和消解过度焦虑的需求！

妈妈，有段时间，我真的觉得您不是真的爱我，我只不过是您证明自己是女强人、自己很成功的工具，是您让爸爸感觉羞愧、后悔的工具。但我后来发现，您连自己都不爱，您根本不知道爱是什么？

如果非要对您的价值和追求排个序，排在前两位的一定是：成功、争强好胜，而不是您自己，也不是我。您、我只不过是您追求成功，争强好胜的工具而已。

这多年，您都不过是为了争强好胜、争取成功苦苦挣扎着，您不觉得这很痛苦，您误以为这就是生活。但可怕的是，您不容质疑地将我的全部列入了你这种生活的一部分，重要的一部分；并强行地把这种生活观、人生观强加于我。

因为这种病态的生活观、人生观，您离异、拼搏，让愤怒、不甘、抱怨、哀伤、焦虑塞满您所有的生活，一半的时间您在竭力证明自己的成功，另一半时间，您在充满愤恨地抱怨生命对您的不公。

在这种错误生活观、人生观的驱使下，我同样被您强行赋予了两种角色：一种是帮助您成功、证明您成功的工具，另一种是证明您付出没有回报、上天对您不公的证据。而我不得不全力配合您的原因就是：您是我妈妈，您是这个世上最爱我的人，您给了我无微不至的关怀！

而我扮演这个角色的代价就是：除了被要求、被期待、被控制，我从来没有自己的自由和生活；或者说这就是我全部的生活。

我生活的色彩只剩下：焦虑、压力、担心妈妈失望、害怕妈妈指责。考了个高分、拿了个好名次换来妈妈瞬间的开心，成为了生活中唯一的亮色。但我何尝不知道，这丝转瞬即逝的亮色只不过是点燃更大压力、更高要求的导火索。

当童年过去，步入高中，学习变得不那么轻松了，我无法再在成绩上轻易满足您对我必须做一个尖子生的要求了。学业摧毁了我所有的自信，打碎了我完成角色扮演的武器，而您无时不在、从不停歇的要求、指责、失望、抱怨，无疑成了压垮我最后的稻草。

您的要求、期待如同巨蟒缠身，我在您的缠绕下、血盆大口下，瑟瑟发抖，恐惧到无法呼吸。

今年3.8节，您在我们校媒体上发表了一首诗：

《致女儿》

女儿 你可曾知道

你一直 一直

是我心中

蓝色的忧伤

掬你于口中

怕热度焐伤了 初春的嫩芽

捧你于手中

怕温度融化了 初冬的雪绒花

你的笑靥 曾给我

月光下的遐想

你的蹙眉 曾给我

雨中丁香的愁结

我一直 一直

以为有缺口的爱

虽不完美

却想在 不完美中

爱到极致

女儿 看着我

别给我你的背影

你小小的背影

让我忧伤的心

又变成

冰凉的石头

以爱之名，充斥的只有失望、指责及您的哀伤。

周五时，我充满恐慌，我不知周末该如何与您相处，我担心您的批评、指责、抱怨，更恐惧您的失望，然后，便没有然后了………

妈妈，我杀死了您，但我何尝不也杀死了自己所有的未来和生活，我知道逃不掉，也从来没想过逃！

若有来世，我做您的母亲。我一定会让您生活得轻松、快乐。因为轻松、快乐才是幸福，才是生活，争强好胜、成功、压力不是！