整个疫情，因为一个人生活的原因，自己内在感觉到匮乏而无助的，想说话知道自己的话在周围人心里是没有份量的，而且自己也觉得自己说的话，就目前的生活状态是没人听的。       

        我一直习惯在别人的眼神或言语里，寻找自己存在的价值，但因自己内心的孤寂感，不配得感很强烈，我渐渐习惯了对自己进行各种限制性的对话，在我心里，我是不认同自己存在的，我是不够爱自己的人，从小因为一些父母教育上的缺失，我形成自我封闭式的自问自答的解决和相处方式，我习惯向本就内在匮乏的自己寻求答案，因为各种外在条件的不具备，我是自卑的，我也试图努力的向家人以外的世界寻求答案，给自己内心设置一处孤岛，囚禁自己又迫于现实的要求，不得不努力的掩饰自己的各种资源的匮乏，向周围发出过求助的声音，感觉没用，无形之间求助变成了周围人认为的抱怨生活，为了自我保护，就变得外强中干，习惯性讨好，掏空自己的一切，在他人的情绪中去证实自己的不好。又自己设定他人需要我做什么什么，自己才值得被尊重，被看到，被爱，造成今天的自己，与外界互动的无力感，脆弱感。

        自己原本匮乏，也习惯性匮乏，有什么资源就尽可能的去学，不成体系，也不懂得寻求外力，久而久之就在所谓的努力中，寻求自我安慰，其实内心是没有更多力量的人，虽然我知道我的父母家人和身边的能人很多，但我不知道该如何正确的向周围人寻求所需要的帮助，如何在被否定的信息中去寻求自己发展的资源，如何敞开自己的内心，我内心是不安全的，没有配得感的，只想过得平顺安好，以前也没有真正的热爱，虽然我对周围人没有恶意，甚至习得性讨好，但无形给周围人带来了很多压力，被怀疑有野心，被认为是爱转牛角尖，很多熟悉我的朋友同事都知道我无争斗意识，爱和我一起玩，他们和我在一起是没有压力感的，但工作上有竞争意识的同事却不是，他们觉得我不实在，觉得我无法交流，而且野心很大，而我只是想让自己工作生活努力点，被同事看到和尊重，我很努力，希望被家人看到我，喜欢我，接纳我，可是我的不懂要求，不懂表达，在多元的世界中是行不通的，大家都觉得我心思重，活得累，而且不知道我天天把自己弄得那么累干什么，也不知道我想要什么？

      别人高兴，我似乎也没那么高兴，别人谈论什么？我也插不上嘴，更多习惯性听，但自己过往中其实也是没心没肺的，自己有的，认为别人需要就给，毫无违和感，久而久之熟悉的人也就习惯了我的这种存在，但一换环境，我这种只算做傻事，无非想被周围多点认可的做事行为，却被更多同事不理解，没挣几个钱，你那么努力是为啥？是想邀功，还是就觉得你自己行？我不太懂别人想什么？可我的只想做好事的讨好，对很多同事是不理解的，只是觉得我不好打交道，而自己也习惯了做事就好，在私人企业，结构简单的环境还好，到了人类关系复杂的地方，对于不站队，也不知道讨好的我来说，就会面临莫名的竞争，而我自己对人对事给人感觉豪无应对感，我只会做事，不太会为人，各种外联工作或不需要要求过程的工作我可以很好完成，但只要有严格的时间和作业标准的事，我会觉得浑身不自在，我知道我害怕被限制，害怕自己配合不了其他同事，我的传载能力有限，而且时间和事件的轻重把握的不太好，传话游戏中我也是容易卡壳的人，越紧张配合就越不知道该如何更好的配合别人，在别人眼里我就变得很难沟通，与周围格格不入的感觉，自己也觉得自己和别人没办法好好的沟通，我想我的随意性，对生活有规则，有节奏的家人也是不能理解的，在家里母亲都是很能干的，除了让我煮饭，其他事情总是被嫌弃的，而且总觉得我动作慢，拖沓，其实我是知道的我做任何事，还刚开始就被数落，做出来的菜也是被否定的，做什么都被嫌弃，所以就没了做的冲动，而在外边活动，自己爱做事是受欢迎被7认可的，我感觉我在外和在家做事就成了两个人。

      而对于我的不踏实，是我心就没踏实过，我都不知道除去满足家人和朋友和周围人的需要外，我自己需要什么？我是习惯为别人而活的人？没遇事还好，遇到事，自己常常陷入无力感中，我总想自己去承担，但我对很多事的认知是不足的，自己也不知道自己怎么就过成这个样子，特别是在面临婚姻事业都失败的时候，我只想有事做，让自己没那么空，但想做和能做到和做好的事，却不在一条线上，认知不足，就显得杂乱无章，人心不稳，似乎自己陷入了，自己不好，自己不行的怪圈里，而且自己也不知道如何改变，如何去寻求帮助，别人不理解一个成年人，怎么如此遇不得事？

      自我要求和现实往往相背离，和同事之间也陷入某中尴尬中，无形间成了拖人后腿的人，加上行为做事和语言上的闪烁和自我不确定，更是给人做事不稳的感觉，实际上事也是做到了的，就是感觉自己的不能正确认同自己，而感觉无比尴尬……