当我们成长，向阳的部分赋予我们更多的健康、财富、正能量和影响力，而地底的那部分，蕴含着我们最初的代码，和生命的张力，感谢大大的光明，也感谢投射在背后的那些暗影。
在14岁得知父母离异过后，步入婚姻之前，我可以说每年过得最不好的日子，就是那些有团圆含义的节庆，每到这样的日子，总觉得平日里强行拼凑在一起的内在都有隐隐要破裂的样子，多数时候会在节后再拼起来，偶尔也会真的碎得一踏糊涂，从而引发一些破坏。澳洲留学7年间，我大概有6个春节是在墨尔本度过的，其实每次过年我都在假期里，但我总有办法不回来，就可想而知“过年”这件事对我而言，是一个多么值得费尽心思逃避的事儿。
似乎也是在14岁之后，我开始无比重视自己的生日，尤其是独自赴澳留学的日子里，每到8月5日这一天，都可以呼朋唤友大肆庆祝一番，嗨到半夜，不醉不归，好像只有这样庆祝，才证明其实自己也是有人在意，而不是在每个重要的关系里都卡在夹缝里，总是被漏掉的那一个。
婚后，终于不用再纠结除夕找妈还是初一找爸，可以跟着先生每年回婆家过年，虽然仍然在心里对过节这件事很疏离，但天知道我对于终于有个名正言顺的地儿过年有多开心。同时，我依然保持着对自己生日“神圣而不可冒犯”的心理情节，每到7月份就开始担心神经比较大条的先生会忘记，于是自从在一起，我就会提前至少一个月跟他说我快过生日了，我想做什么，我想要什么，甚至，我经常会提前自己买好生日礼物，然后告诉他价格要求报销，然后就当作是他送我的，因为相对他忘了我生日，我更担心他明明知道，却还是不做什么，没有表示，按照我对自己浅薄的了解，那我是必然会发疯地认为他并不在意我。
然而，今年有些不同，7月中旬我开始为了自己生日稍显焦虑的念头冒出来之后，我就开始问自己：这是什么？为什么我会对“我需要是重要的”那么看重，这个关于自我重要性，自欺欺人的脚本到底是哪来的？我如何改写它？
同时，我做了个新的选择：绝口不主动提自己的生日即将到来，每当相关的念头升起，就尽量抽出来去研究和探索它，然后我对自己过往的一些行为模式有了特别多有意思的发现，同时我也跟自己定向：第一，不为了试探别人，尤其是先生是否在意我而特意压抑和期待什么；第二：保持在成年人的状态，每当有负面或者不成熟的情绪升起，保持觉知，创造提问和除障，进一步分解和破除它；第三：假如最终先生以及所有人就是忘了我的生日，给自己买个喜欢的礼物，放自己一周假期去做任何想做的，而不去向自怨自艾和破坏。
于是这个关于自我模式探索的内在实验就这么悄么声地进行了，首先给我一记打击的是我农历生日那天，刚好去医院看望即将微创手术的二姑妈，她见了我很高兴，并提及当天是我农历生日，说真的当时心里特别暖，因为我自己都没在意，于是在下午见到先生的时候我装作无意地提了一句：“今天我农历生日耶。”他说：“是吗？”然后，后来，当天晚上，他就带着两个孩子出去玩和吃饭，让我一个人在家休息。
作为“寿星”的我在家深呼吸了20分钟后，觉得必须出去走一走，否则必然会因为过于焦虑他会忽视我的阳历生日而重蹈覆辙，于是就有了“六个月孕妇傍晚独刷两万步”的事儿，大汗淋漓走回家后，我心情平复了很多，也跟自己说这一切只跟我自己有关，先生只是一个不断成全我的陪练。
前面提到我关于自己有一些特别好玩的发现，在此也分享一些。比如，我自初中起在班级里就以“大方”和“周到”而备受欢迎，每次请客都会请全班，连最没人待见的同学都会在元旦收到我专门手写的贺卡，这件事到成年后就会演变为只要我还能扛得住，就不会让任何一个找到我的人失望... 关于这个模式艺畅老师也提醒过我，说只要有人指出我的同事或者说义工学员有任何不妥当的地方，无论是不是善意的，我都会首先会竖起屏障为他们挡回去，所以有时候跟我提建议真的是一件很难的事。直到很久之后，我才发现，其实这跟父母关系有特别大的关联，自小我的父母就特别在意我的感受，但就是我认为最可靠的父母，在我14岁那年突然相互指责得特别凶猛，并且让我认识到“他们是天底下最恩爱般配的夫妻”这个认知其实是个假象，从那之后，我的生命里在没有一个可靠的人，于是我努力让自己对所有人而言“可靠”，其实最终，我是想还心里那个不大不小的我自己，一份踏实。
这个习性关联到生日这个部分，为了不让别人忘记我的，我会熟记家里每个人的生日，甚至在家里多工作几年阿姨孩子的生日我都会知道，每年父母公婆，先生孩子，闺蜜朋友，我都会至少发红包，经常是精心准备给对方的礼物，其实这也正应了艺畅老师经常在课上提到的那句话：经常送礼物的人，其实是最渴望收礼物的。
再说回今年，婆婆的生日在我生日前一周，先生跟我商量选了礼物，专程开了300公里回家给婆婆送去，当时我是松了口气的，因为每年婆婆生日过后就是我的，这么明显的关联他应该会记得吧。刚好生日前两天我们一起回了公婆所在的城市举办公开课，为了全家人去向更好，为了我自己更轻松，这次我也以“支持一下我们工作”为理由，把老爸邀请了来，老爸把现任太太和我同父异母的弟弟也带来了课堂，通过两天的学习，他们也有了很多的感触和收获。
而我生日的前两个晚上，先生都喝了不少酒，这其实又一次挑战了我已经相当脆弱和敏感的神经，也说不出为什么，每当他喝酒+晚归，我的情绪就特别的焦虑和紧张，哪怕其中一晚他就在隔壁朋友房间里，我也还是掉进了一种谜之神经质里，在此可能需要一个个案探索一番。
总之，故事的结局是，今天是我生日，凌晨的时候我们两个都还在各自刷手机，我等了半个小时发现他没有跟我说“生日快乐”的意思，就一个人气哼哼地睡了，睡前还深叹了两口气，再次掉进了悲观的漩涡，先生还以为我孕晚期不舒服，压根没理我。
今早起来，收到Lv店员的语音，说祝我生日快乐，并且给准备的生日礼物欢迎我去拿，当时我真是觉得，多年的感情不如多买几个包，至少人家记得我生日，还给准备了礼物。怀着这种心态我7点多开始在床上盯着天花板看，再次启动提问+除障大法，感觉好多了之后刚好在熟悉的买手店看到了一款绝版了好多年，但我一直喜欢的东西，果断联系对方，发现价位也非常合适，直接拿下，想着“就算今天没人记得我生日，我也有礼物收了”，与此同时，经历了连续长途+开课+喝酒的先生还在身边打着有节奏感的呼噜...
下午一点半，我们带着孩子们在商场玩，孩子们去洗手间的时候我突然进入了一种前所未有的平静，然后问他：今天什么日子啊？
他呆滞：什么日子啊？
我把手机屏幕上的日期给他看，他反应过来之后直接懵了，然后说：“今天你生日啊？最近真的太忙了没看日期。”
预想中的委屈和愤怒的情绪没出现，看他表情的确是带些懊恼和自责，我竟然还有心情觉得自己这些年没白教育，至少他知道忽略了一件对我而言特重要的事。于是我面前出现了两个选择：不依不挠和给他机会，几乎是毫不费力地，我就站在了第二个选择上，就调侃着跟他说：“你知道对我而言生日是很重要的一件事吧？但是今天除了Lv的店员和娜娜之外，至今没人跟我说生日快乐，我觉得我心灵受到了重创。”
他看我一切都挺随意的，也放松了原本有些尴尬的情绪，然后说:"这不我光顾着后天是情人节吗？你今年怎么不提醒我了呢？"
然后我就跟他巴拉巴拉聊我最近这个月的心路历程，跟他聊如果是以前的我会如何，而这次我全新的选择是什么，并且郑重其事地告诉他：“希望这是你最后一次忘了我生日，如果再发生，我就咬你。”
先生一边给我发着生日大红包，一边张罗着孩子们祝我生日快乐，后面手机忙不停，还趁着孩子们去游乐场玩的时候请我看了场电影，电影结束后已是傍晚，他也不知什么时候订好了蛋糕约好了朋友晚上一起吃饭庆祝，孩子们也在游乐场做了漂亮的手工送给我。
在此，也想提一下我亲爱的爸妈，直至下午跟先生摊牌完毕，突然感受到了更多的空间和豁达，于是不再纠结于“不记得我生日就是不爱我”这个奇怪的观点，主动给老妈转了个3333.33，并附言“老妈节日快乐”，在去往成都路上的老妈很快回信祝我生日快乐，并且在朋友圈和我们共同所在的微信群里一顿感慨，我默默猜想她应该是收了红包才想起来，不过爱我这件事是一直没断过的。
晚饭前收到老爸电话，是为了跟我聊一些关于课程的收获，并且很不好意思地跟我说：“过去这些年我们也有很多不妥当的地方，希望以后可以更好地当爸爸和姥爷。”我心情竟然也奇特地轻松和在位，跟他老人家说：“过去的咱不补了，以后越来越轻松就好。”虽然到最后老爹可能也没想起来今天是我生日，但这都十好几年没想起来了，也不差今天了，我也突然意识到其实我那么希望先生能在生日这天表现得无比重视我，我要什么就给买什么，我想干什么都陪我去干，归根结底，还是这些年跟父亲失联造成的。
此刻，距离8月6日还有一个小时，先生在旁边打着呼，我在黑灯瞎火的房间里码着字，突然觉得自己前些年特别可笑，比如总是试图考验一个连自己生日都记不住的人能记住我的生日去证明他在意我，而不是真心在生活和互动里去看他的担当和付出；比如总是害怕自己再一次成为那个不重要的，从而总去做一些自己可能并不喜欢，却可以得到夸赞和认可的事情；比如其实学了这么多年，明明知道父母功课是一生的，却总是试图自我证明我已超越这个部分，可以像一棵长了腿的参天大树一般到处飞奔不用扎根...
33岁的第一天，我享受着一种前所未有的轻松和豁达，我想我也知道一部分原因，感谢成长路上得遇的良师益友们，彼此相伴这段时光，每当我掉坑的时候总有人拉我一把，伴我前行；感谢自在堂带给我的一切，时至今日，先生跟我的家族已经有几十位亲人进入了关系科学的学习，还有很多学习了Access和更深入的课程，尤其是年轻一代的兄弟姐妹们因此特别团结和向上，整个家族都迸发出一种令人欢喜的蓬勃的生命力；特别感谢韩先生，我需要投射的时候他角色扮演，我掉进情绪的时候他不生评判，我需要仪式感的时候他倒腾总统套房游艇烟花，我需要过功课的时候他活生生地忘了我生日...
最后，谢谢33岁之前的自己，没有那一步一个的脚印，没有那翻山越岭排坑攀爬的昼夜，我到不了此时此刻的当下。
