从初中起，一直有一个文学的梦，十分傻，其实我什么天赋也没有，读的书也并不多，但却无比自负。到高中，我也自己心底里十分清高，但我的作文写不好，我甚至离他们差了很多，其实自己一直是一个中人，作家这种傻乎乎的理想我不会再挂在嘴边了，并且作家在某种程度上并不意味着文学素养的深厚，于是我放弃了成为作家的念头。所以高中三年我的理想层面是空缺的。支撑我向前的动力无非是初中想要考到市重点，高中想要考到某个大学而已。但这毕竟是非常短期的目标，我时常感到迷茫。

高考完，之前的一切目标都作废了，我在混沌的状态里循着内心的想法选择了法语，不是小语种中的任何一个，就是法语，虽然我并不知道我为什么要学法语，我学了能做什么，是真的会去非洲，或者做老师，或者是翻译，外交官，或者以后从事与法语毫无关联的工作，我一点也不清楚我的兴趣是其中哪条道路，我也明白这是有些奢侈的选择，也并未想好是否要修双学位，是否要出国交流，是否要再学一门法语之外的专业，如果是又要学什么。

在明白我喜欢法语之前，我因为十分肤浅的理由想过要学习德语。也许是高考前反复看的那本《欧也妮.葛朗台》对我影响太大了吧，我感到我向往法国文学，法国浪漫辉煌的历史，同时也因为一些电影，彻底激发了我对法语的兴趣。

是文学，学语言也是因为文学，我并不想把法语当做工具，当做工具怎么可能学好。我知道英语文学更为丰富，英语也是美的，但英语学习被异化了，法语于我，一半是为了文学，一半是为了独特和新鲜感的一点私心。

高考前，渐渐明朗的，还有我对于古汉语的热爱，尽管做文言文题目的时候我依旧感受不到美好，也许我喜欢的，是某些特定时代的特定人物，这种喜欢并不是没有源头的，记得我初三的时候写了很多文辞不通又浅显堆砌的古诗，对戏曲的兴趣开了个头，看了青春版的《牡丹亭》，尽管到了高三为了核心素材大家都了解了《牡丹亭》《桃花扇》这些东西，也有很多人对京剧昆曲的研究极为深入，仿佛我只是一个跟风模仿的人一样。我的一切喜爱似乎都挺微不足道，在大学以前我不好意思称我爱古典文化，上了大学我仍然无法自称爱古典文化。一切似乎只是激情和冲动而已，好像我一直在中二期。

高考前，在和所有人一样打印核心素材的同时，我打印了好几首诗，李白，杜甫，这些妇孺皆知的人物，我直到那个时候，才似乎有些明白他们诗中令人澎湃的那些地方，《侠客行》，《壮游》，《夜莺颂》，这些很早就知道了的经典，直到那个时候，才读，才感受到那种美妙之处。我也才明白，我喜欢诗歌，不止朦胧诗，还有古诗，整个的诗歌。

周六的一节晚自习，所有人看了《朗读者》，许渊冲那期，先生现场翻译了“床前明月光”……”pool of light,in homesickness I’m drowned”，多美啊……

我心中所想的文学翻译大概是民国时期那批人，中文功底好，讲求“信达雅”，看《三联周刊》上好几页写傅雷的文章，除了他的刚烈的性格外，他的翻译历程，始终令我印象深刻。

我并不怎么会说话，也不擅长与人交谈，但偏偏，我学习的是语言。我无法想象如果我去企业工作，与客户、与不认识的人交谈的场景，那样的工作是没有成就感的，只有压力。我也无法想象我再学一门经管类的东西，然后发展这些，从此语言退居次位，这样我本科学习法语的意义又何在？从政，学法……有些东西似乎也可令你心潮澎湃，但只是偶尔，或许，对我而言。

这是一份宣言，我算是明确了我未来一段时间的方向了，笔译——或者再露骨得表达我傻气的想法——文学翻译。想要系统地读书，好好地学法语，努力地思考并写下思考。大概有目标了之后就会在玩手机的时候克制一下吧。我差了很多，青少年的时光被用来幻想和浪费了，与其说我的底子差了很多，不如说我压根没有底子。也许我会变成一个自命不凡追求所谓梦想的傻子，也许我会挣不到钱，也许我会没有资本，没有机会，我会想得太简单……但我要试试，我才活了不到二十年，不应该轻易认定剩下的人生。

十八岁之前，心里终于有了底气。二十岁之前，我想形成我的价值观，哪怕只是一个雏形也好。世界观决定方法论，这话是没错的，再用一句十分俗气的话说叫“仰望星空，脚踏实地”，有一个大方向，然后一步步走，就算不稳，也不会走偏。当然，走偏了也是命运，万丈深渊，下去，也是前程万里。我不想我走了很多路，最后走成了平面，我希望我的路，不论曲直，是一条前行的线。

敬热情，敬PASSION！