本文系半撇私塾新媒体创意写作项目里程碑作品一。
作者：邹小妞的大世界
Part 1
读大学的时候，有次上课手机静音没有接到老爸的电话。
问后才知道，老爸武汉的工地忙完准备叫我帮忙买回家的火车票，那时他还没那么时髦，手机上还没下载12306，给我打电话响了两声见我没接，担心我在上课，不想影响我便直接挂了电话，自己倒了几趟公交从汉口急急忙忙的赶去了武昌的汽车站。
到处修路挖地铁站的武汉永远是堵得一塌糊涂，下午四五点的高峰期更是逃不掉寸步难行的魔咒。即使辗转赶上了从武汉回仙桃的末班车，就那出个城都要以小时计数的变态路况，不知道忙活一整天还没吃晚餐的老爸几点才能到家。
吃过晚餐，穿过回寝室的泊油路，昏黄的路灯把影子拉的忽长忽短，跟我的心情一样忽上忽下，有节奏的附和着。
担心、自责、心疼。
Part 2
等了半年的618终于要来了，忍了好久的购物欲就像一波一波的广告弹框一样肆意发散，呼之欲出。
周六给老妈发微信，“618了我准备要买买买了，上次不是问我什么防晒霜好用吗，等过几天我多买几瓶直接给你寄回去”，老妈秒回“不了不了，我只是问问你什么牌子的，然后我正好星期天放假和小姐妹去商场买，你给你自己多买点吧”。当时就能感觉到我肾上腺素蹭蹭蹭增长，一下子没压制住，直接气呼呼的给我妈丢过去一条语音“为什么每次都这样？有意思吗？好好接受不行吗”。
对啊，明明是母女，可是为什么要这么泾渭分明？
Part 3
早上刚爬出被窝，慵懒的睁开眼睛，眉头还没舒展开，爸爸的电话就来了。
我很激动的接过电话。（我爸一般很少给我打电话除了过节和生日，手机来电往前翻大半年都不容易翻到我们的通话记录。。）
老爸说人在外地工作忙完了，但是回家的票买不了，自己试了，同事试了，在淘宝上找别人买，都提示信息被注册过、验证失败。
我责备的问，“为什么谁都找过就是不第一时间找我呢，我是你最亲最爱的女儿啊！我可以买啊！”。
我爸妈就是典型的中国式父母，即使能力有限，但也要最大限度的为儿女付出，即使能力有限，但也要最小限度的减少对儿女的“麻烦”。和很多父母一样，他们总是各种省吃俭用，但是根本没到需要喊穷揭不开锅的时候，却感觉生活在上个世纪，只知道为儿女攒钱，舍不得为自己花钱。他们总是固执的以自己的方式爱着我们，却从来不问我们的意见，除了全盘接受，我们别无选择；他们总是无私的自我奉献着，却也是总是自私的自我牺牲着。
可是父母过度的自我牺牲或过分的拒绝子女的“好意”真的好吗？
我内心一直极力的否定着，甚至有时候想逃离的冲动。我深知这份爱过于沉重。读书的时候，每当成绩下滑，我就会陷入深深的自责“爸妈这么辛苦都是为了我，怎么能这样呢”，工作的时候，每当想要放弃眼前别人眼中羡慕的工作去做自己喜欢的事情，这种自责有一次找上门来“怎么能这么自私，爸妈年纪大了，不可能让他们来养你”，生活中，每当我想买一件昂贵的裙子，一份好吃的甜点，哪怕我现在的工资已经足以支撑这些消费，但内心的余音还是会不断传来“你花钱这么大手大脚，没见过爸妈平时那么节俭吗？”我一次次拼命的想逃离，却发现怎么也逃不掉这个禁锢的思维，好像总有一个声音在警醒我，“你不该过这么享受的生活，这样对不起你爸妈，你不该这么不上进，这样对不起你爸妈……”这种无形的压力挥之不去。
我多希望父母能“自私”一点，好好的接受我们的爱意，就像当初我们理所当然的享受他们全部的爱一样；多希望他们能活出自我，有自己的业余生活和爱好，去看看外面的世界，生活不再围着我们的琐碎打转，丢掉我们这些“大包袱”让自己有时间去喘息去体验，也让我们能轻松的接受和回报爱。
我憧憬着，闭着眼，仿佛感受到了生活中平淡却又满满的快要溢出来的爱，在那一刻，酝酿，发酵，而我，沉醉其中。
