想要做的事情很多，但一件也做不了，很恼火自己，找不到内心驱动力，不知道要从哪开始，觉得大脑很秀逗，没有思考的方面，也不知道如何思考。
昨天跟一个朋友聊天，她说她很喜欢现在的工作，虽然赚钱很少，但她很开心，其实我无法体会这样的感觉，同时也羡慕着不用为钱而仅仅因为喜欢便可以一直做的工作，她说很多人一生中都是错配，不是每一个人都能找到自己喜欢并一直在做的事情，这也让我不断问自己：你到底喜欢什么？而又愿意做什么？
上学好像是每个人都要完成的任务，我从未想过上学的目的和意义? 唯一觉得上学的目的就是以后可以工作赚钱，仅仅而已；上高中，是因为老师说要考上大学，父母说要努力；上大学，是因为毕业后父母说这个专业可以找人帮忙安排工作。 好像人生并无意义，一切都是照着走下去而已？考研？在原先的我看来，为什么要这么虐待自己？大学毕业有一份工作，有一份薪水不好吗？
小时候因为家庭原因，最大的愿望就是：有朝一日不花家里的钱，我要养活我自己。好像除此之外我记得清的愿望就是当老师和当作者。我还记得儿时的自己特别想要当老师，找一块木板，拿着粉笔，然后跟小朋友玩老师和学生的游戏，我喜欢这种输出知识的感觉，好像让学生看到了更广阔的天地，我自己好像也得到了肯定的满足。上五年级时候，我们的语文老师跟我们说过水都威尼斯，从他的叙述中，在自己的脑海中勾勒水都威尼斯的样子，房子与小河对望，小河上的小船飘荡在余晖中。虽然我到现在都没去过威尼斯，但我觉得这是种草的感觉，也让我感受到了渴望，真切的渴望，我似乎都要忘记这种感觉了，现在想起，依然是美好。
我渴望有人呵护我，关心我，于是我拼命找寻可以呵护我，关心我的人，我以为这就是全世界，我内心深处渴望着被爱，所以我不断寻找，失败，然后又不断寻找，现在想想为什么对于爱我如此锲而不舍？想来也是内心强烈的渴望促使我做出的行为,而且我坚信我会找到，所以在别人追求学业的时候我在努力填补我内心对爱的空白。甚至我在很久之后才明白，父爱对孩子来说是多么重要，如果缺失父爱，缺失父母的爱，孩子的内心是渴望被爱，尤其是女性，从心理学角度说，缺失父爱，是女孩子早恋的因素之一。
现在我找到了让我内心平和之人，愿余生相伴左右，死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老。
对于目前的工作是大学专业造就的产物，我的许多同学都没有从事财务相关行业，而我虽然不喜欢，但也做了这么久？直到近两年我才明白，我是不擅长数据，对数据没有敏感性，而且我觉得我不喜欢财务相关工作，但写道此处我发现，其实我不讨厌呢？这是为什么呢？我努力做好一份工作，而不是因为喜欢，而是因为觉得不能辜负上级的信任，我觉得我是不是该换换这种想法，毕竟工作是做给自己的？比如我是不是应该发现我认为我自己不喜欢的工作中让我喜欢的地方？但我现在发现我找不到我这份工作我喜欢的地方，反而我受够了领导每天的不满，让我觉得陷入了一个魔咒，每天都在怀疑自己是个傻子，而且是智商不到60的傻子，虽然心理学说智力测验并不能定义一个人的智商。是不是我工作上的负面情绪让我工作后不断地逃避自己，麻痹自己，这份工作让我看不到希望，我现在只是想学好这份岗位我能获取的经验，然后离开。
至于我喜欢并想做的，我是该如何寻找？朋友说天生我材必有用，何必一直去死磕自己的短板，发展长板才是正确的，但我更迷茫了，如何找到自己的长板？发现自己的长板？一点思路都没有。
