文：蝶思喵

1

在8月28日下午，成都科华中路和长荣路路口，一辆私家车与出租车发生擦挂。

经双方确认是檫挂责任是私家车主，在和出租车司机商量赔偿的时候，出租车司机要求赔偿700元，私家车主提出赔偿500元。

但出租车司机不同意，双方僵持一会儿后，经商议，因划拳耗时繁琐，两人决定采用“剪刀石头布”方式解决争议。

最终，奔驰车主猜拳失败，赔偿了出租车700元。

网上将此评定为史上最和谐的处理方式，网友评论说，好生活，多和谐，这是个新型解决方法。

其实，让众多网友一致好评并不是仅仅是通过划拳决定方案这一搞笑处理，更多的是背后对待这件事情的心态和双方遇见意见不统一能够调节情绪后再应对。

而同样是在8月28日下午，一辆宝马车追尾一辆电动车，宝马车主“龙哥”和其他人下车后就开始群殴电动车主。

“龙哥”从车内抽出长刀向对方挥砍，但不慎刀落，被于电动车主海明捡起后，连砍7刀，不治身亡。

两起都是车辆无意檫撞，前者获得网友赞评，后者却发生血光之灾。

如果，“龙哥”在发生追尾后能调节自己的情绪，跟电动车主和谐商量；

如果，“龙哥”在得到电动车主的妥协后，不寻衅滋事；

如果，“龙哥”能控制自己的情绪，不因周围好友的喝彩而逞一时的威风拔刀砍人，

就不会丧失自己的性命，可惜没有如果。

2

在生活中，在遇到不公平的事情，很多人认为忍一忍就会过去了。

或者告诉自己，这次你的退步会换取下一次别人对你的补偿，但一次次的退让·，不会得到对方的体谅，反而更加得寸进尺。

尽管你在心里不满压抑自己的情绪，当心里的情绪压抑到极点时，一件小事就会如同压倒人的最后一根稻草，不顾后果爆发出来。

高中同学A经常让我帮忙，当我出去买东西就让我“顺便”带下她要的东西，本着是举手之劳的原则，我同意了。

多次以后，同学A就习以为常，每逢我出去的时候都让我“顺便“一下，即使我委婉地提醒，你要买的东西的地方我没经过，A只是毫不在乎的回，那你当散步就行。

懦弱的我怕给别人留下不好相处的印象，不得已答应，虽然极力压印自己的不满，心里不满却如日剧增。

终于有一天，好友B的一句“你待会回来帮我打饭”犹如一颗不定时炸弹，“嘣”一下爆发了。

即使我知道，好友B只是因为身体不舒服而不得已让我帮忙；

即使我知道，我内心的不满仅仅是因为同学A面对我的“顺便”的理所当然；

即使我知道，平日里我和好友B形影不离，学习上互帮互助；

但在那一刻，我火山爆发，脾气一上来，破口而出地骂着好友B。

再看到好友B的伤心的神情，我一怔，冷静下来，我懊悔不已。

欺负我的是同学A，我为什么朝自己的好友B发火，我真的不懂。

多年以后，我才明白，一味的忍让，换不来自己要的效果，理智上告诉自己，这没什么，还有下一次。

大脑潜意识却把这些“屈辱”记下来，一次一次不尽人意，这屈辱感平方的叠加，等到某一刻理智压抑不住，就爆发了。

在当时，我把对同学A长久以来的不满转移到好友B上，认为当时说着这句话就是同学A，我对好友B的宣泄，就是对同学A的宣泄。

在那好几个月后，好友B都躲着我，即使后来我们和好如初，但我当时带给她的伤害仍像裂缝一样存在。

3

上例私家车主和出租车主僵持一会儿后，决定用猜拳解决。

正是这一猜拳方式，调节双方的情绪，用随机事件确定得到双方所认为的“公平”。

那如何调节自己的情绪呢？

遵循心理学上的”四不原则“：不责备、不逃避、不遗忘、不委屈成全。

不责备

情绪是有传染性的，如果不及时处理，会越来越激化。

在处理时，遵循着三步，第一步，先坦白陈述事实；第二步，告诉对方你的心理状态，坦诚表达你对这件事情的不满心理；第三步，要告诉对方你希望他怎么做，这样，对方也可以更加客观的接受。

很多人在处理的时候只是一味的表达自己的不满，忘了至关重要的第三步，对方收到的是你的情绪攻击，潜意识为了保护自己，防卫机制启动，不接受你的表达，反而跟你吵起来。

不逃避、不遗忘

大脑是有记忆功能，特别是当你收到不公平的对待，感到委屈伤心时，这种感觉会深深记在脑海里。

不要强迫自己忘掉会万事大吉，而要直面它，不然它会像不定时炸弹一样，随时会爆发。

如果在当时，面对同学A的不合理请求，我尊重内心的不满，不逃避，不一味压抑自己，调节自己的情绪，直截了当的拒绝同学A，也就不会有这伤心事情的发生。

不委曲成全

有时候按自己的意愿去做担心自己让对方不高兴，而违背自己的意愿，心里会别扭难受。

很多人碍于情面，选择的是与其让让对方不开心，宁愿自己别扭难受。

但当你委曲成全时，就会把攻击转移到自己身上，内心的一个小人责备自己为何选择委屈自己，

为何牺牲掉自己的部分利益，这样导致你的身心疲惫。

所以，在不伤害对方的情况下，不委曲成全，尊重自己的意愿也是情绪调节的一种。