——自我发现与自我疗愈的工具书

第1夜  我们的不幸是谁的错？

人唯有发现自己价值的时候，才具备了让自己真正自主和自由的勇气。

世界极其简单。

目的论：由于不想到外面去，所以才制造出不安的情绪。

心理创伤并不存在。

你之所以痛苦是因为过去的事情，继而简单的安慰，所以错不在你，所谓的心理创伤学说就是原因论的典型

阿德勒在否定心理创伤学说的时候说下面这段话：

任何经历本身并不是成功或者失败的原因，我们并非因为自身经历中的刺激，所谓的心理创伤而痛苦，事实上，我们会从经历中发现符合自己目的的因素。

决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

我们给过去的经历赋予了什么样的意义，这直接决定了我们的生活，人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。

愤怒都是捏造出来的。

人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进。

你自己也将会有所改变，但那不是通过我的语言，而是通过你自己的手，我想通过对话来导出答案，而不是去剥夺你自己发现答案的宝贵过程。

重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。

阿德勒心理学就是勇气心理学，你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气。”

你的人生取决于“当下”

阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。

第2夜  一切烦恼都来自人际关系

你由于太惧怕人际关系，所以才会变得讨厌自己，你是在通过自我厌弃来逃避人际关系。

自卑感来自主观的臆造。

自卑情结只是一种借口。

自卑感本身并不是坏事，可以成为促进努力和进步的契机。自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态，具体就像“我因为学历低所以无法成功”之类的想法。像这样在生活中大肆宣扬“因为有A所以才做不到B”这样的理论，这已经超出了自卑感的范畴，它是一种自卑情结。

越自负的人越自卑。优越情结，虚假的优越感。

借助权势的力量来抬高自己的人，终究是活在他人的价值观和人生之中。

如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感。

负伤之人所说的“你无法体会我的心情”之类的话，也包含着一定的事实。谁都无法完全理解痛苦的当事人的心情，但是，只要把自己的不幸当作保持“特别”的武器来用，那人就会永远需要不幸。

健全的自卑感不是来自于别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。

虽然不同但是平等。

在意你的脸的只有你自己，

人人都是我的伙伴。一旦从竞争的怪圈中解放出来，就再没有必要战胜任何人了，也就能够摆脱“或许会输”的恐惧心理了，变得能够真心祝福他人的幸福，并能够为他人的幸福作出积极的贡献。

不是不能发怒，而是“没必要依赖发怒这一工具”。

关于权力之争还有一点需要注意，那就是无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。能在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争。

承认错误，赔礼道歉，退出权力之争，这些都不是“失败”

人生的三大课题：

交友课题，工作课题以及爱的课题。

阿德勒心理学关于人的行为方面和心理方面都提出了相当明确的目标。首先行为方面的目标有“自立”和与“社会和谐共处”这两点。而且支撑这种行为的心理方面的目标是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”这两种意识。

阿德勒心理学是“勇气的心理学，”同时也是“使用的心理学”。

第3夜  让干涉你生活的人见鬼去

阿德勒心理学否定寻求他人的认可。

你不是为了满足别人的期待而活着。

把自己和别人的“人生课题”分开来

基本上：一切关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉，只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。

辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”

可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。

信任这一行为也需要进行课题分离，信任别人这是你的课题，但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。如果不分清界限而是把自己的希望强加给对方，给别人的话那就变成粗暴的“干涉”了。

苦于人际关系等具体建议：

首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离，哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静的划清界限。而且不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题，这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。

别人怎么看我怎么评价我，这是别人的课题，我无法左右，我只需要诚实面对自己的人生，做自己应该做的事情。

说明“课题分离”时，想到格尔迪奥斯绳结……

没有学会直面困难的孩子，最终会要逃避一切困难。

阿德勒心理学中有反常识的方面：否定原因论，否定精神创伤，采取目的论；认为人的烦恼全都是关于人际关系的烦恼；此外，不寻求认可或者课题分离也全都是反常识的理论。

自由就是被别人讨厌。不要害怕被人讨厌

不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。

比起别人如何看自己，我更关心自己过得如何，也就是想要自由的生活。

“人际关系之卡”总是掌握在自己手中。

第4夜  要有被讨厌的勇气

“课题分离”是人际关系的出发点，那么人际关系的终点就是“共同体感觉”。

把对自己的执着变成对他人的关心

“拼命寻求认可”反而是以自我为中心？

一味在意“他人怎么看”的生活方式，正是只关心“我”的自我中心式的生活方式。

你不是世界的中心，只是世界地图的中心。

阿德勒心理学认为归属感不是仅仅靠在那里就可以得到的，它必须靠积极的参与到共同体中去才能够得到。就是直面“人生课题”，也就是不回避工作交友爱之类的人际关系课题，要积极主动的去面对。

既不表扬也不批评，阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为“鼓励”。

人害怕面对课题并不是因为没有能力，阿德勒心理学认为这不是能力问题，纯粹是缺乏“直面课题的勇气”，如果是这样的话，那就首先应该找回受挫的勇气。

因为人会因为被表扬而形成“自己没能力”的信念。人越得到别人的表扬就越会形成“自己没能力”的信念。

对别人寄予关心，建立横向关系，使用鼓励法，这些都能够带给自己“我对别人有用”这一实际感受，继而就能增加生活的勇气。

问：究竟怎样才能够感觉自己有价值？

答：人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。

就是通过为共同体也就是他人服务能够体会到“我对别人有用”，不是被别人评价说“很好”，而是主观上就能够认为“我能够对他人作出贡献”，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值，之前讨论到的“共同体感觉”或“鼓励”的话题也与此紧密相关。

只要存在着，就有价值

请不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人；不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。

无论在哪里都，可以有平等的关系。

并不是说将任何人都变成朋友，或者像对待朋友一样去对待每一个人，不是这样的，重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。

第5夜  认真的人生“活在当下”

过多的自我意识，反而会束缚自己

不是肯定自我，而是接纳自我

把对自己的执着转化成对他人的关心，建立起共同体感觉，这需要从以下三点做起：

自我接纳，他者信赖和他者贡献。

自我肯定：是明明做不到但还是暗示自己说“我能行”或者“我很强”，也可以说是一种容易导致忧越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。

自我接纳：是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。

工作的本质是对他人的贡献。

甘于平凡的勇气。

人生是一连串的刹那。

人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去，关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。你之前就一直忽略“此时此刻”，只关注根本不存在的过去和未来。对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言。

人生意义是自己赋予自己的。

•不是因为你过去做的不好，过去的创伤都不重要，而是因为你不想要做好现在的事情，你给自己反复制造了一个“过去不好的自己”。专注当下。