2017年11月23日

我很喜欢杜拉斯的情人，喜欢的不仅仅是文字里的疏离，更多的是真挚的情感。洛丽塔也是我最喜欢的书籍之一，虽然这些书里的情感，最后都以失败告终，但是对一个人的迷恋和期待，是如此的相似和痛苦。它不是畸形恋，也不是所谓的恋童癖，而是简单的，因为是你，而后萌发的爱意。

很早的时候我就想，把这段感情写下来，但是多次动笔，想含蓄的表达这件事，都有开始没有结局，因为我不知道我想要一个怎样的结局，我对未来还抱有幻想和一丝希望，而现在，我的幻想已经再没有意义，这段我视之珍贵的感情，最后也不得不向现实低头。我所谓的希望，不知道在过去的哪条小路摔了跤，熄了火，再没有被燃起，被随之吹来的一阵风，追赶离去。

我只能把真实写下来，把我所有的想法写下来，也许我才能真正把这故事说完。这个世界不再是21岁的世界，天空也不会和那天一样的蓝，我们也注定不在同一个半球，欣赏日出日落。

时常在想，如果所有的感情可以一直保持不变，那该多好，我和你相爱的程度，不多一截，不少一分，一直在同一种浓度的生活里温热。谈天说地，嬉笑而休，难过了借个肩膀，开心了一起创造乐趣，这样简单的生活，如此而已。我所想的从来没有实现过，从活泼的女孩，变成了沉默不语，古怪的脾气，到漠然，用微笑来面对所有的不如意。因为想得到的太多，而得不到的更胜一筹。

如果谈及童年，多是流泪多过欢笑。而我想一笔带过，因为从过去走过来的我，已不再是过去的我，也许是全新的，也许是伤痕累累，只要不要过多的暴露在阳光底下，那个黑暗的我，一直懂得保护好自己。

说到情感，是多么让人遐想的一个词。我要的爱情，不是车子，房子，财富所构建成的坚实的基地，是两个人内心所散发出来的互相吸引的特质。爱情，是活的，我相信，它不会死，唯独人的心会死。

我们并没有像他人说的，轰轰烈烈的爱情，天天粘腻在一起，只是，我们分开便觉得寂寞。这样的感情简单而美好，但再不会发生在我身上。

我的四年的好友，说到好友，眼泪便在眼眶打转，四年也只是一个形容词，我以为的我们不只是好朋友，best friend,什么的。它本该更深厚一些，坚固一些，但是却出乎我的意外。我们谈论的话题，是多么的认真，曾经承诺过的，一起为未来而努力，我以为你说的未来，是我们两个人的未来。

我不知道该用什么来回忆这段感情，是微笑，还是悲伤。我一直以为你是上帝赐予我的礼物，你总是在我最需要你的时候，给我安慰，就像黑夜里的光。我已经习惯了你的存在，你的激励性的话语，习惯了你和我聊天的时间点，习惯了在一个软件上跟你联系，习惯了你总会和我分享，习惯了有你的早安，午安，晚安。你要知道，在你没出现之前，我已经不再相信爱情，相信这一切没有意义的东西。

你闯进了我的心，我以为我遇到了对的人，我以为不再孤单的生活，我以为即使我孤身一人，你也不会离开。难道都是我一个人的自导自演吗？

我们曾经那么亲密，无话不说，难道只是孤单的荷尔蒙在作祟吗？为什么对我这么好，之后却是用冷漠来草草结尾？我还记得遇见你的时候，我们总是聊天到很晚，舍友问我为什么还不睡？想到过去，我还会想笑，因为我在和你聊天啊，你是一个有趣的人，会发一些搞笑的图片给我看，那些都是你搞笑的表情。之后的一整个暑假，我们每天都有话可以说，我现在也想不起来我们聊了些什么，但是还记得等你消息的我的感受和期待。如今我们聊天的软件全部被禁止了。我知道我还可以继续联系你，但是就算我再怎么联系你，也没有意义。

多次跟你提起现实的残酷，但尚未经历，只知道它残酷，现在真实体会到了，你能否体会到我的心情？怎么可能了，你怎么可能理解我？

好多好多让我感动的事，我怎么说得完，怎么痛苦得完，怎么理解透彻。但是不说出来，感动烂在心底，只会腐烂发臭。我一直都在做好你离开我的准备，我多次想过不再与你联系，可是你却是贴心的跟我分析原因，说我们之间的距离远了，很少聊天说话了，是不是应该做个计划，比如每天都会花时间来说说话，这个礼拜写一封邮件，这个建议可是我提的了，别跟我抢功劳。但是我们几乎只写过一两封邮件，在开始这些谈话的时候，其实我们的关系正在走下坡路。我只是轻微的意识到一丝变化，而不知道，就是累计的一点点变化，让我们彻底的改变。

我还保留着你给我写的两封信，第一封信，是你还在读书时写的，里面有一张你的照片，第二封信，写着你对未来的担忧，以及一张你为我画的素描。这是第一次有人帮我画肖像，我就是这么容易被感动。傻女孩，你适合活在自己的世界中。你教过我，你说的语言，我大概把音标学会了，就放弃了，乌尔都语好难，就算你离开了，我也要抱怨一下。

用泪水来回忆往事的，估计就只有我这个傻瓜了。