我犹豫了很久很久没有动笔，因为我将写的是我耻于表达的，我还没鼓起足够的勇气如此直面自己的可憎之处。
　我前所未有地憎恨现在的自己。是的，憎恨。我没有用错词。
　以前我一直错误地以为，我是一个安于平淡生活的人，越是单调、乏味、毫无追求的日子，我会越过得不亦乐乎乐此不疲。因为我相信，
我的心态始终会像陶渊明“种豆南山下，草盛豆苗稀。晨兴理荒秽，带月荷锄归。道狭草木长，夕露沾我衣。衣沾不足惜，但使愿无违。”那样超然。
　而事实上我完全错了。我千方百计、竭尽全力做各种努力，然后又忍痛割爱地舍弃了那么多，当最后我终于如愿以偿地真正置身于这种当初理想的生活当中时，我发现我却意外地迷失了。我发现我拼得头破血流最终得到的与我真正想要的，相去甚远。我就像一头牛，毫无根据地就百般笃定地认定这个方向不远处一定有一片茂盛的草原，于是我就低着头闭着眼咬着牙义无反顾地朝着那个方向狂奔过去，跑了很久之后，我渐渐开始产生疑惑，我问自己：跑了这么久，怎么还没闻到青草香？于是我停下来，当我抬起头，睁开眼，却发现自己原来正深深地湮没于一片沙漠之中，举目四顾尽是茫茫的黄沙，然后我顿时失去了方向感。
　然后该往哪走？我不知道了。
　生活就这样失去了方向，就像天空失去了太阳。现在我就像个迷路的小孩，站在四通八达的马路中间却寸步难行，内心被孤独和无助慢慢填满，抬头看着空旷的天空很想放声大哭。同时，我又觉得自己像是被一个可怕的梦魇深深地撅住，梦里我失足跌入了一个漆黑的深渊，我拼命地睁大眼睛，却什么也看不见，只感觉到身体在不断地在往下落，心脏在下落的过程中紧缩到几乎痉挛，我已经做好了一切准备来迎接下一秒落地时的那声巨响和对身体的巨大冲击，然而每次都是期待落空。梦魇就是这样一直落一直落，永远也落不到底。
　于是心情就也一直那样提心吊胆着。
　于是我每天都在为了改变现状而苦思冥想，我想也许我找一件有意义的事，每天定时定量地完成一点，这样让自己有追求、有方向，可能会卓有成效。
　而大概是懒惰的惯性和不愿痛苦的自我救赎，我始终找不到一件既有意义又轻松的事来做。于是我仍是这样像寒号鸟似的得过且过，到晚上自责不安的时候，就躲在被窝里一遍一遍地想，明天就奋斗，明天就奋斗。然后第二天仍是无所事事地过一整天。
　这样的日子看似安逸，其实是十分痛苦的，因为我无法心安理得。所有你在我身上找到的快乐、开心、喜悦之类的词，所有你看到的我快乐、开心、喜悦之类的时刻，
　其实都只是表象。谁都不知道，当我看似没心没肺地在大笑的时候，心和肺其实都在哭，甚至连肝儿都在颤；谁都不知道，当我张大嘴巴哈哈大笑的时候，眼角挤出的泪花，并不是所谓的喜极而泣啊。
　常常一整天下来根本什么也没做，却感觉比忙到全身酸痛更加身心俱疲。常常晚上睡在床上，惶惑和不安就像是一群蚂蚁七手八脚地从四面八方拥来爬到心脏里去，然后张开无数张血盆大口大肆进行咬啮。常常无所事事的时候就习惯打开游戏，可是越玩心里反而越空虚，于是我像躲避毒蛇一般赶紧关了游戏，退出来转而去看电影或看电视，然后发现它们的效果跟玩游戏其实并无二致。
　我终于是受不了了。我并不是一个善于总结自己、总结生活的人，我对自己、对生活的要求一直很低，只要过得不难受，我就可以那么海枯石烂天长地久地一直过下去。除非生活已经凌乱腐朽到让我实在民不聊生不能逆来顺受了，我才会迫不得已揭竿而起，对过去水深火热的生活进行一场口诛笔伐，然后将其彻底推翻，去探索另一种全新的生活模式。
　所以，我现在写这篇东西纯属被逼无奈官逼民反，这篇东西的性质，应该相当于美国的《独立宣言》。
　我本以为我已无路可走，前路已断，后路已逝，这种蠹烂不堪的日子的侵略和腐蚀已经让我溃不成军，我将从此一蹶不振。
　然而就在此时，我听到电脑里酷狗音乐随机播放到了陈奕迅的这首《路一直都在》，看到窗外明媚的阳光直直地照射进寝室里来，
在地板上铺开一块明亮的金色光斑，我第一次发现这阳光竟有如此圣洁，就像是洒在我的心里，把内心的小房子照得格外蓬荜生辉。
　原来，路一直都在。
　然后我忽然就觉得，那些阴暗的日子，只不过是我生命这袭华美的袍上的几只小虱子，轻轻这么一拂，也就随风而去了。

有时候，人们对一些人的包容度是很不同的。