周末地铁，一对年轻夫妻带着一个4、5岁的小女孩。从上车开始，小女孩从眼泪汪汪到嚎啕大哭。从她断断续续的述说中大概明白是为了一个想要的玩具，爸爸妈妈没买给她。小女孩哭了一会，看没有效果，停下来，转向妈妈伸开双手，要妈妈抱抱。妈妈严肃的说，“你今天表现不好，我不想抱你。”

小女孩有点慌，开始真心要哭了，一直贴过去拉妈妈：“妈妈抱我一下，妈妈抱我一下嘛。”周围人纷纷侧目，而那位妈妈则始终坚持自己的决定。

我当时也在想，如果是我，在那个当下，会做什么选择？

最近在看的一本书，叫做《无条件养育》。作者是美国知名教育学者，育儿作家艾尔菲科恩。

作者在书中的中心理念其实就是一句话：我们可以因为孩子本身，而不附加任何条件地去接受和爱他们。

用在地铁上这对家庭，就是无论小女孩的行为有多么不合理，当她向父母索求爱时，父母要无条件的给予。

而现实版中，地铁里妈妈对女儿的回应则是：你不乖，我不爱”

按书中的类别划分，第一种叫做无条件养育，第二种叫做有条件养育。

归纳一下这两种养育方式：

1无条件养育：

关注孩子个性、想法、感觉、需求。从“内在”动机去寻找原因。认为孩子的不良行为或表现不是有意让我们痛苦，Ta只是用Ta所知道的方式告诉我们可能哪里出了问题。（可能刚刚发生，也可能一直暗暗存在。）孩子的行为问题并不影响孩子被父母所爱。

有条件养育：

关注的是孩子的行为。 这种养育方式认为，“外在力”是导致孩子如何行动的关键。好的行为用表扬的方式，而不良行为需要给予惩罚。奖励是对良好表现的强化，惩罚是对不良表现的强化。于是人类的行为会被这些强化所巩固，从而改变或形成他们的所作做为。 孩子行为的优劣直接影响爱的暂停和给予。

在《无条件养育》中，科恩认为，孩子做错事，或者行为不当，需要受到惩罚。而惩罚的方法如果就是不满足要求，收回对孩子的爱。这会让孩子有这样的错觉：只有乖乖听话的孩子才可爱，才值得被爱。

前几天在小区看见一个妈妈朝3岁的孩子发火。原因是拿到快递盒子的宝宝把里面的东西都掏出来，掉得会所里满地都是。妈妈朝他吼：“跟你说了不要拿出来，如果再不听话，以后就不给你买玩具了。”

记得元宝小时候家里人也常用类似方法劝饭和劝哭：“如果你不哭（吃饭），就给你买冰淇淋。”

“如果......就......”的句式充斥在我们每天的育儿中，因为用起来方便、高效、立杆见影。就像操作指南，有条件养育的方法被大部分父母或多或少的使用着。

然而在《无条件养育》中，作者列举了美国丹佛大学的研究：那些感觉自己为得到家长认可而必须达到某些条件的青少年，最终会变得不喜欢自己，并在青春期后创造一个“假我”。装扮成家长会爱的人。这种为赢得认可的做法伴随抑郁和无助，导致与真正的自己失去联结。在某种情况下，这些孩子甚至会不知道自己是谁，因为那么努力把自己变得不是自己。

研究人员同时发现：孩子得到的支持越有条件，自我价值感认知就会越低。得到爱是有条件的，孩子在接受自己时也会附带条件。

对于每天压力重重的中国家长们来说，当时间不够，我们很容易使用控制手段（有条件养育）去减轻我们的工作量，而无条件养育更像是一种育儿观，一种态度，往往需要花费更多去了解孩子和ta真正的需要。

从“我如何能让孩子听我的话”转变为“我的孩子需要什么----我如何能够满足这些需要？”无条件养育需要磨练的不是方法，而是与孩子相处的方式。简单归纳下科恩的无条件养育。

一 表达无条件的爱

一个朋友说，他们家每天早上像打仗一样。叫孩子起床，准备早饭，自己三口两口吃完，回头一看孩子，还在那慢悠悠盯着饭菜发呆呢。这时候火一下子上来，肯定也少不了一通吼的。孩子往往边哭边吃，“妈妈，你不要生气……妈妈，你不爱我了吗？” 这个桥段每天变着花样在他们家上演。

父母对孩子的爱是否是无条件的？当孩子无理取闹，做错事，或者有不合时宜的行为时，作为父母的我们是否仍然无条件的爱他们？

在无条件教养方式中，答案是肯定的。就像地铁上的小女孩，在无理取闹之后要妈妈的爱，无论她有怎样的过错，她的错误行为并不能暂停父母对她的爱。

但并不是说，无条件养育的父母可以放任孩子的错误行为不管。而是在确保孩子感受到被爱和值得爱的前提下，对孩子不当的行为有所行动（以下是科恩的建议）：

1. 限制批评的次数

谨慎选择反对和禁止的事情，只有在真的必要时才说“不”。过多的批评和否定会导致孩子认为自己没有价值。

2. 限制每次批评的范围

将焦点放在具体行为的错误上（“你刚才对妹妹说话的态度听起来很不友好”）而不是孩子本身的问题（“你这个孩子真坏”）。

3. 限制每次批评的强度

向孩子传递你的信息，尽量温和有力。负面情绪传递信息既没有效果，还会对孩子产生负面影响。

无条件养育，我们需要影响孩子思考、感受和行为的方式，而不是让ta感觉被拒绝，否定和抛弃。

二 给予做决定的机会

一位妈妈说，女儿跳舞很有天赋，也一直参加舞蹈培训班。可是当学校的舞蹈团要招募小演员时，女儿却因为害怕选不上而拒绝去参选……

在心理学里，有一种自我设障的方式： 当孩子们习惯了被表扬和赞美，一旦有困难的任务出现，选择不做，比做了不好更加安全，也更能维持自己“优秀宝宝”的称号！

于是，这些孩子停止任何努力，失去动力，在虚幻中说服自己如果做了就可以成功。

孩子做事的动力是来自取悦别人，还是他们自己真正的选择？科恩认为，可以给孩子更多的选择机会来发展他们的内在动力。

1.客观描述孩子的行为而非赞美和评价

客观表述孩子的行为，如果孩子做的任何事都带上成人的评价和赞美。一旦没有以成人认可的方式取得成功，他们会认定自己是毫无价值的。

2. 经历自主感

父母明确自己的关心和支持，尽量让孩子拥有做选择的权利。不威胁，不贿赂。”如果……就……”的句式尽量避免。

3. 一起做决定

从倾听孩子开始，坦诚自己的感受，共同寻求解决方法。让孩子知道我们重视他们的想法。

4. 当不想做又不得不做时

用游戏的方式

提出要求，不用权势，留出空间；

共情后解释原因

以身作则

提供尽可能多的选择

孩子的视角

我们都教育孩子懂礼貌。见人问好，离开再见。“谢谢”、“对不起”、“请”，这类词语是社会交往的基本礼仪。

孩子们往往被训练这样说。但好像很少有家长真正解释，为什么要这样做？

就像告诉孩子，伤害别人是错的远远不够，还要帮助他们思考为什么是错的。

曾经在幼儿园门口听到一对母子的对话，“XXX，你打人是不对的，知道吗？“

孩子问为什么呀，妈妈想了一下解释说“因为那样以后小朋友有好玩的玩具，就不会给你玩了啊！”

科恩认为，无条件养育的目标是让孩子自己克制不做某些事情，不是他人的禁止或者得到好处。

而是他的行为给别人带来了哪些感受和影响，所以这些事情是错的。

比如同样的打人问题，无条件养育的解释是这样的“你刚刚打了小朋友是吗？他看上去有点难过，所以他哭了对吗？还记得你摔倒时大哭吗？恐怕那就是你带给他的感觉。你认为能做点什么让他感觉好一点呢？”

无条件养育让孩子转换思路，从“以我为中心”的自我利益思考转为“从别人角度”的影响力思考。

对别人说有礼貌的话，不是能得到别人的夸奖，而是让别人觉得心情愉悦；

伤害别人是错的，不是因为你可能遭到报复或失去好处，而是它让别人觉得很难过，并且造成了他人的困境。

当孩子学会换位思考，他会更多的了解自己的行为给他人，给这个世界所产生的影响，那么孩子会更有自制力，知道自己在做什么。

作为家长，无条件养育需要我们站在孩子的角度，用孩子的眼睛看世界。帮助孩子表达想法，从他的角度罗列你所能想到的最佳理由。

育儿是一条漫长的不断学习的路，科恩的这本《无条件养育》也算是给父母们多一个育儿的参考吧。

有兴趣也可以找来这本书详细读一读噢！

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