作为一个高考的失败者，去谈这样一个话题显然不太合适。因为我们总是喜欢听成功者的言论，他们指缝间的光芒就足够令我们振奋，以为只要像他们一样去做了之后，我们也能像他们一样成功。那些马云没说过的话、那些杨绛没说过的话，只要借着名人之嘴就可以轻而易举地欺骗了我们。我们盲目的崇拜着成功。

有成功就有失败，有成功的人就有失败的人，喜忧一般都参半，我就是后面那一半。定义成功或失败，对于一个高考生来说，也就是几个数字的组合，甚至是弄人的一分或0.5分。在至少大学毕业之前，我都以为高考决定了大部分人生，一步没走好，下步也大概飞不了多高了。我很怕亲朋好友问我的分数，更觉抬不起头低人一等，这种感觉围绕了我好久。

我从小就知道拥有一个高级的户口，可以省去很多辛苦努力，并享受很多特权，这曾经很让我苦恼。小时候我跟父母在城市生活工作上学，但一直是农村户口，父母一开始是觉得没必要解决这个问题，后来也就没有能力去解决了。逢年过节，爸爸的单位发福利，我开心地去领却被告知我无权享用；我享受着城市的教育，高考之日却要在原籍考试，分数线比我所在的城市高出20分。

我可以借此为我的不努力开脱，是分数线太高哦不是我没考好。其实我心中是充满怨恨的，从那时起我就不相信什么努力，因为比我差的同学因为父亲是大学教授就被那所大学录取了。白岩松说:没有高考你拼得过富二代吗，刚看到题目我就想把手机摔了。因为我确实拼不过啊，我的土豪盆友在村委会上班，他的工资是我的五分之一，却开着我做梦都开不上的车。

逆境没让我努力成长，却让我变成了电影中小时候心理受过创伤长大后就报复社会的变态。我没有报复社会，我只报复了我自己。

因此我的整个大学浑浑噩噩，我不参与社团，觉得那些东西好low，觉得社团里的人更是low B。文化课也是得过且过，本来这一切就都不是我想要的，我干嘛还那么努力呢？但是我想要什么呢？那时的我也压根儿不知道吧。

我的确为我的放纵付出了代价，那是在去法国的那一年。

我从不努力生活，就连家务都不会做，在异国的吃喝拉撒其实都是很严重的问题；我不努力生活，从不懂得维系交际，当我不得不独自面对周围邻里的时候，就连见面微笑打招呼都很生硬，眼光不知道往哪里放；我不努力学习，大学几年学的语言根本不足够以支撑基本的日常交流，和三岁娃的交流都很困难；我想我也没学会如何去爱，作为中国特色的独生子女，我去给一个法国家庭当保姆照看小孩赚点外快，也被批评不太会照顾孩子，而我一直以为看孩子不过是件小事而已；我终于为我的不努力，为我乱糟糟的生活，留下了泪水。

现在的侃侃而谈，都是时间治愈后的我才能做到的。那些在现在看来都是小事的事，在当时都是天大的事。我那年轻的玻璃心受不了批评，更不敢承担责任、不敢直视自己的缺点。但幸好，我没有放弃。现在的我仍感谢那时傻傻的不懂放弃的自己。

当我发现自己和三岁娃交流突然没有障碍了，甚至有法国朋友邀请我协助她去高中教授汉语口语课了，法国家庭也终于敢放心地把孩子独自交给我照看了，会有一些中外朋友约我一起玩耍了，我的厨艺竟然能得到别人的夸赞了，突然觉得好幸运啊，一定是这个世界变了。

那段艰苦日子把我磨砺得更好，让我拥有了无论在世界的哪个角落都能独自生存下去的能力，而年轻时的我却不自知。越努力越幸运，我却以为好运从来都是毫无理由地从天而降。

这一切都何高考有关吗？也许是，也许不是。进入名校的我也未必就能出人头地了。高考，不会把人变得更好或更坏。如果你变得越来越好了，是因为你一直在努力。努力和不努力，才是人生的分水岭。

因此，没有什么高考之殇，那只是我们心中恐惧的托辞，我们恐惧挑战、又不愿意吃苦。高考只不过是漫长人生中的一个短暂时刻，无论你是在这场考试中成功还是失败，今后的生活中你都要认真努力的生活。努力，才会给你丰厚的回报。如果高考改变了我什么，那应该是让我更加懂得努力的意义，而且每年的这个时刻，都会让我重温一遍。

前段时间得知土豪朋友家出了变故，生意破产不得不变卖几套回迁房产才能还债，也离了婚。大学教授的孩子始终没有找到他眼中合适的工作，待业了很久，父子关系也很僵。我之前羡慕他们的不劳而获，现在转为一种同情。我甚至要感谢父母送我一段艰苦的生活，没有让我学会懒惰和骄横。

现在看来，所有的逆境都美妙如歌，让我的人生顿时浪漫起来。