你也怕自己成为一个透明人吗?

你也怕自己成为一个透明人吗?我好怕自己成为一个透明人。

起因是这样的。

前几天我买了一条自己特别喜欢的短裙,满心欢喜地在屋里试了又试,但是第二天,我却特别失望。

因为没有人在意到我穿了新的裙子。

听上去很幼稚,好像小朋友一样,买了新衣服就是为了炫耀的。

其实不是的。

这是一种失落和惶恐交错的感觉。

我的朋友圈很简单,人很少,其中几个很要好的在外地上大学,时空交错。

所以在我第一时间炫耀给身边唯一的好友之后,我的新衣服就再也收不到任何评价了。

为什么说这是一种失落和惶恐交错的感觉?

因为我怕不光是新衣服,到以后很可能连我这个人的成就或苦闷都收不到任何评价了。

我怕变成透明人。

我是个很坚定,知道自己要什么的人。大部分时间是不会在乎别人说什么的。我有自己的世界和自己要做的事。饶是这样,我还是会有某瞬间的孤独和怀疑。

人,毕竟是社会性动物。当你的一举一动还不如一只蝇虫显眼的时候,你会怕的。就像卓别林的《摩登时代》,所有人都是流水线上不起眼的那个小工,哭了笑了都没人在意。那你连哭笑,都不知道要不要做了。

我有时候很怕未来,当然大部分时候是无比期待的。怕什么?怕未来的自己是孤苦伶仃的。

这种怕埋藏于内心,开始于我有意精简朋友圈。在小一点,我们都不强调成熟和成就的时候,我丝毫没有过这种困扰。因为当时大家的内心澄澈到某个人浮夸的表现,也能得到喜爱。

我初高中算是校园风云人物,会听见低年级的学弟学妹说:这就是她。那个时候,我丝毫不觉得我未来的功成名就会缺少人来围观和羡慕。因为我丝毫不觉得我会得不到耀眼的成功。

但是现在我怕了。怕自己碌碌无为。怕自己碌碌无为还没人陪。说到底就是怕自己孤独。

没有人会真正享受孤独。即使你身边无人作陪,你还是有工作、兴趣等来充盈时光。真正的孤独,是没有一切。当真没有一切是,我会很怕。

这份怕,是怕自己熬不过世俗,成不了自己仰视的人。成不了有趣过一生的人。说到底,是对自己的不自信。,不确定自己是否有表面上看起来这么强大。

是人,总会有不自信的时候,会有自我反省的时候。如果能一辈子每时每刻都在自信,那也算不上做人的成功吧。所以,这种某一瞬间的不自信,让我对未来恐惧,怕一无所有。怕给不起心爱的人他们需要的一切。也最怕身边留不下心爱的人。

那么最浅层的表现,也就是怕收不到来自于别人的评价,不知道自己现在的轨迹对不对。有时候,我会思考不过多的跟别人交心,甚至说不过多的建立情感联系,到底是不是对的。

后来我想清楚了,没有对不对。事情从来没有绝对正确和绝对错误。符合你心里想要的,去做了,就是可以的。至于未来,我们从来决定不了。

所以,我不苛责自己了。想要新衣服让人看到,我敞开心扉去交朋友就好。

也许我成不了最顶峰的那个人,但是我想要什么,去争取什么就好了。

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