写在最前面
这是我四五年中第一次提笔写文章，从本科一直在国外被CS专业整治的已经忘记了写作是什么，但是回国这些天想了想喜欢的东西还是继续吧，毕竟研究生的时光可能也是青春的最后了。我曾经想过很多种所谓青春最后岁月的样子，但是我没有想过其实在我不知不觉中我可能已经没有资格去谈论青涩往事了。
小时候写文章无非是关于青涩恋情或是对未来的些许期待，又或者是模仿他人的文笔，多多少少有一点点无病呻吟，但那时候真的经常写，这次回国翻到了很多那时候写的东西，还有就是前段时间QQ 20周年我也就突然兴起去翻了翻初高中写的日志，六七年过去了我还是记得当时怎样写下了那些文字，我希望这一次我可以坚持下去。
偏执与逃避
那天凌晨的风很大，外面的雨点啪嗒啪嗒很大声的打在大开的窗户上，我在惊醒地状态下胡乱地用手探索着藏匿于书本与毛毯之间的手机，稍微翻了个身，摸到手机准备拿起看的时候，突然感到风吹过脸颊冰冰凉的感觉，我用手指摸了摸脸颊，怎么哭了，我梦到了什么吗，我一边查看着邮件一边想着梦里到底发生了什么，最后泡了杯茶，一直靠在枕头上发呆到了清晨我也没回忆起来。这样对梦境的执着可能源自于我一直以来的偏执。
我真的是一个很矛盾的人，一面纠结于一件事件，一面又觉得这样是不对的，可是还要纠结，偏执可能是我从小到大最大的爱好了，无论是关于学业，梦想或者是情感，都太过于执拗以至于常常仅仅是自我陶醉其中罢了，偏执的人大多时候都有点自我吧，至少我真的是这样，生活中带着面具成长可能会强迫自己学着去接纳，表面风平浪静脑海里已经做了无数次brainstorming了。
记得高中的时候看过一篇文章，标题是《无关情爱梦》，我仅仅看了标题就逃避了，逃避的同时却又在思考与挣扎，最开始我在看文学作品时有一种本能的逃避，看到难过的字眼就直接选择性无视，可能从小内心就是太过于自我，认为不喜欢的东西逃避就可以解决，但后来可能发现世界上的事情不可能每次都能逃得过去的，我慢慢逼着自己去接纳与自己相悖的观点，虽然这让我常常陷入到两难的境界而不断在与偏执做斗争，但也算是成长了。
逃避在我生活中最大的体现可能就是一个人生活，有的时候对社交真的充满了严重恐惧，一个人生活真的帮助我顺利逃避了生活中大部分时间的社交，在澳洲读书的时候，可能随便打个底穿的比较随意一点就去上课了，但是后来来了首尔，在韩国的话可能对外表的要求真的很高，这样女孩子的社交就更麻烦一点，出门需要精心化妆需要挑衣服，我又是一个非常偏执因此总有点强迫症，总是想着必须让自己对妆容服装极度满意才出门，说到底就是虚荣心作祟罢了。但是一个人在城市中生活，回到家里就像是到了山野园林，这种偶尔的逃避还是很开心的。
关于偏执与逃避这件事情，我可能这辈子都改不掉，但是有时候偏执与逃避也并非一无是处，今天就到这里了，我们未完待续～
