买这本书，纯粹是因为报名了拆书帮的梦想赋能班。此前，我也曾经听过这本书的大名，可是听过就忘了。“少有人走的路”，名字太高冷了，听起来好像是散文、小说一类的。这六个字说起来也比不上“作出好决定”、“为什么精英都是清单控”这些书清晰、功利，让人能够带着特别明确的目的去阅读。我想，既然买了，就翻开来看看吧，既然想要提升阅读能力，何不就从每天翻开一本书开始？

翻开前言，我就被“名人名家”评论的部分吓到了，杨幂、陈冲、吕良伟、倪妮、许巍……怎么一开始全是演员、歌手？再后来，曾子航、汽车公司CEO卡洛斯·戈恩、明奘法师、主持人郭维娜……什么人都有。我才知道这本书是基于作者的心理咨询工作所写的，是一本糅合了许多案例的心理学读本，不是什么散文、小说。它的魅力在于案例的鲜活，似乎在书中某一处旮旯你都会都找到你自己，幼年的你、工作时的你、痛苦的你……

翻开序言，这一段话深深戳中了我：

人可以拒绝任何东西，但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟，实际上就是在回避问题，逃避痛苦。回避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源，不及时处理，你就会为此付出沉重的代价，承受更大的痛苦。

——《少有人走的路1：心智成熟的旅程》，中国商业出版社，第6页，中文版序

我当下的痛苦是否就是来源于：我拖着不去做事情，使得事情堆积如山，压力重重；我拖着不去做决定，不去思索，不去面对自己的问题？是的，我一切的痛苦都来源于此。小时候的我，逃避面对父母，我觉得他们是我无法解决的难题，他们给我带来的痛苦大于快乐，成长中我不奢望他们慈眉善目，甚至不需要他们出现，于是后来成为了我心里面一个深深的空洞；现在我的，逃避面对自己人生选择的问题，觉得还有时间可以思索，实际上是不去做真正的努力，于是现在大学即将结束，一切变得迫在眉睫。小时候的我，付出的代价是心中对爱的空缺；现在的我，又会付出怎样的代价？

我不想要重蹈覆辙。我知道我唯有面对现实，接纳成熟这一条路可以走。是的，所以读书、码字本身，也是对我的一种救赎。我知道现阶段的我无法达到别人的境界，但是我总归做到了自己想要做到的小事情，我一点一点在进步。对于现在的我而言，保持成长的心智，主动学习、了解新知识，突破原有的边界，姑且这样走一步看一步吧。

《少有人走的路1》是关于自律、爱、成长与信仰、恩典的。带着想要解决自己的问题的想法，我继续读下去。读到这里，我感觉到我自己的问题有了解决的思路：

推迟满足感，就是不贪图暂时的安逸，先苦后甜，重新设置人生快乐与痛苦的次序：首先，面对问题并感受痛苦；然后，解决问题并享受更大的快乐。在充满问题和痛苦的人生中，推迟满足感是唯一可行的生活方式。

——《少有人走的路1：心智成熟的旅程》，中国商业出版社，第21页，推迟满足感

上面说的道理是，在面对问题和由此产生的痛苦的时候，我们唯一能够做的是摒弃逃避的想法，直面痛苦，先解决问题，这样才能获得解脱。

比方说一天的工作时间是八小时，第一个小时先做最困难最让你头疼的工作，也就是“吞下那只最大最丑的青蛙”，这样剩下的七个小时你都是快乐的；如果不这样做，怀着对问题的恐惧，先去做轻松的、无关紧要的事情，往往会让你这八个小时一直惴惴不安，但最终仍然没有解决问题。

下一次面对问题的时候，想一想它给你带来的痛苦，那么你是选择一直痛下去，还是现在就来个痛快呢？如果你想到一直痛下去反而会带来更多的麻烦、更巨大的痛苦，你很可能就会选择最先把问题解决，你就释放了另外七个小时的快乐。所以，在充满问题和痛苦的世界里，我们最明智的做法是“长痛不如短痛”，现在吃点苦，总比一直闷闷不乐要好。

在自律部分，作者不可避免地说到了原生家庭，那个深深影响我们一生的地方。不听话、不自律、情绪暴躁的“问题儿童”，其实是有一双无法自制的“问题父母”。

父母自己不遵守自律的原则，就不可能成为孩子的榜样，只会成为反面教材。有些父母常常告诉孩子：“照我的话去做，但不要学我。”他们在孩子面前酗酒无度，烂醉如泥，或者在孩子面前破口大骂，拳脚相加。他们缺乏长辈起码的自制力、尊严和理性；他们形容邋遢、一塌糊涂，甚至偷懒耍滑、背信弃义。这些父母的生活毫无自律，却强迫孩子有条不紊地生活，结果可想而知。假如父亲三天两头殴打孩子的母亲，那么母亲因儿子欺负妹妹而对其施以体罚，又有什么意义呢？又如何指望儿子听她的话，能控制好情绪呢？

——《少有人走的路1：心智成熟的旅程》，中国商业出版社，第23页，子不教，谁之过

父母是孩子的第一任老师，也是孩子最重要的老师。幼年的我们，对于父母所给予的全盘接受。但是稍稍长大，我便觉得不对劲，非常不对劲。

小时候的我，深深恐惧父母彼此间的争吵、谩骂、撕打，因为这样过后，我往往要受到波及。童年，我和姐姐、弟弟都是家里面最脆弱的存在，但凡父母撕破脸，我们的起居饮食就成了问题，我们的不经意的行为很可能就触怒大人，恶劣的因子就在这个家里四处蔓延。小时候，被打似乎成为了习惯，原因却是花样百出，弄哭了弟弟、弄脏了地板不去清理、不听管教、老师反馈说我不听话、偷偷玩火……可是我不服，我觉得他们的打从来都只是在发泄他们心中对这个家、对他们的婚姻的不满，从来都没有考虑过被打的我的感受。年纪再小，我都记得，谁是真的对我好，谁只是拿我撒气。

于是，我很小的时候就学会了隐瞒，但凡学校里有风吹草动，能够不让父母参与的一定不会让他们参与，否则我即使不被打也要忍受他们的黑脸。无形之中，我好像还学会了父母之间的相处模式，说话不考虑别人的感受，常常试图挑衅。小学的时候，我会问爸爸妈妈，“你们为什么不离婚？”听到他们说“为了你们”，呵，一笑而过。父母在我眼里彻底成了人生的反面教材，我在痛哭过后的深夜里，往往会一再提醒自己，“你千万不要成为像你爸妈那样的人，你看，他们的孩子多恨他们。”生命中的前九年，我是在对父母对家庭的麻木中长大的，到今天，纵使父母在后来的十多年里为了挽救我的生命、给予我好的教育做了很多事情，让我第一次感觉到我是被爱的，也无法篡改我对那段不那么让人愉悦的早期的经历的记忆——灰暗、破败。

同时，我身上存在的许多问题似乎有了答案。是的，当这些话说出来的时候，我想可能会遭到很多人的反对。反对就反对吧，毕竟各有各的父母。我仍然要说的是，在这段文字里我找到了支持我小时候“父母是反面教材”的想法，我似乎有了更多的勇气去替我内心的小孩去表达对父母的不满。表达过后，我才有能量去看到他们在后来的十多年里发自心底对我的好，我才能宽慰自己“他们到今天已经改变了很多”，毕竟没有再试图打我了。现在的我，起码会撒腿就跑吧。