前几天和好友聊天，她说一年级的儿子马上就要期末考试了，看小家伙每天回家一写完作业就放开撒欢，观察了几天后，忍不住问儿子，

“过几天就期末考试了，你复习了吗？”

儿子自信答，“不用怎么复习的，我考个95分没问题！”

她疑惑地问，“如果可以考100分，为什么只要95分呢？”

儿子认真望着她，“爸爸一年级还考过30分呢，你也说过95分以上的就很好了，难道还不够吗？！”

她说被小家伙的反问噎了一晚上，思来想去也不知道该怎么答。

想到当时，看儿子期中考试没拿满分挺沮丧，为了安慰和鼓励，他老爸自爆小时候的囧事，她也评价了几句这个分数已经很不错了。

没想到小家伙还真彻彻底底听进去了，到头来仿佛是夫妻俩携手挖了个大坑，让儿子不思进取了？

听完她的分享，我连发好几个抱抱和捂脸表情，类似的坑我也是掉过的啊！

想来我们这一届父母，大概算得上是史上最拧巴的父母。

一方面，咱么自己从小受应试教育折磨，都是掉过一层皮，才从水深火热的分数里趟出来的。自然舍不得孩子也重蹈覆辙，想尽量多给他们一点人间温暖。

另一方面呢，孩子一旦开始参与竞争，又很快被环境逼得只想领着孩子快速跑。嘴上说分数没关系，心里却急得抓耳挠腮。

还有一个也是当老师的朋友，曾经哭笑不得地跟我讲，班上一个孩子成绩不好，她跟孩子说要认真点多努力，孩子笑嘻嘻回，

“没关系，我妈妈说了就算我考0蛋，她也会永远爱我，她还说我放的屁都是香的！”

对着每一次领回试卷的孩子，如果真是完完全全不在乎孩子成绩，怎么安慰鼓励都好说。

但要是明明在乎分数，又说出一些心口不一的话来，可能不一会儿就被啪啪打脸。更关键的是，孩子常被浇得一头雾水，不知道如何是好。

看来谨言慎行，在这个时刻尤其重要啊。

既让孩子感受到安慰与被接纳，又向他们注入努力进取的动力，要怎么说才行呢？

这不马上又要迎接期末分数了，教育学、心理学科班出生的汤汤为了避免再次掉坑，又认真想了好几天。

和我讨论一番后，得出了一些小心得，分享出来看能不能帮大家一起避避坑，更期待评论区大家的好办法啊。

不要直接评价分数，关注闪光点

或许安慰孩子，还有更好的办法。不如先暂时屏蔽掉那个数字，仔细找找试卷上的闪光点，比如有难度又答对的题、上次错了这次答对的题、工整的字迹、作文里出彩的语言，所有进步的地方......

真诚地夸一夸孩子，自己的努力被爸爸妈妈真实地看见，或许会比一句“永远爱你”来得更加温暖治愈。

更重要的是，它教给孩子一种成长性的思维模式。每次考试完后，先对比的不是排名和分数，而是曾经的自己，切切实实找到比之前的自己做得更好的地方。

我想，一次次发现自己的闪光点，最终才会让孩子拥有让自己变得更好的力量。

为错题分类，找到提升空间

在孩子的情绪得到安抚后，再来关注他们试卷上的错题。

朋友说几次考试，老师和儿子自己的评价都是粗心，老错很简单的题。

提醒了两次“仔细点，不要粗心”没用后，她再拿来试卷和练习册仔细看，发现“粗心”的地方大概是这四类：

理解错题意失分

笔画写错失分

拼音字母书写不规范失分

看漏题失分

她说一下子恍然大悟，这些看起来很简单的失分题目，哪里是一句“不要粗心”就能解决的。

理解错题意是阅读能力问题，笔画和拼写错误是识字基础没打牢，看漏题是视觉能力和注意力问题，每一项都是可以帮助孩子去提升的空间。

对刚上小学的孩子，引导他们去熟悉考试规则和扣分要求，也是需要做的功课。

从试卷上的错题，分析出孩子在知识掌握上的真正问题，比一句简单的“怎么这么简单的题都错”要有意义得多。

制定改进计划，一起解决问题

找到了问题所在和提升的方向，再真诚地告诉孩子，如果下一次想考得更好，我们必须要付出一些努力。

和孩子一起制定出有针对性的学习计划。比如会错题意，可以找到不同的题干类型，从简单到复杂，每天和孩子一起做几道，熟练了还能让孩子玩一玩自己出题考爸妈的游戏。

再比如老是看漏题，反映的是学习习惯，每一次做练习的时候，把打草稿、写步骤、仔细检查作为固定三部曲，再设计一个监督的小板子，完成后打√。

和孩子一起想办法，帮助他们行动起来，去尝试解决问题。让孩子亲身体验到，“我可以想办法让事情变好，我能靠自己的行动，完成目标。”

除了水到渠成的好分数，更重要的是，当孩子一次次感受到做错了不可怕，自己总是能够去改善时，再遇到困境便不会盲目焦虑，真正的乐观和自信就有了。

总觉得陪孩子读书是一个脑力活，而不是死盯着嘶吼一万遍“你给我好好学好好写！”的重体力运动。

有一对冷静智慧的父母做后盾，我想孩子得到一个好分数可能性才会大大增加。

突然想到一句很经典语录话：

“在家庭关系中，谁使用智力越多，谁就是父母；谁使用情绪越多，谁就是孩子。”

领回孩子的试卷后，咱们都得牢牢记住自己父母的身份，别掉坑，好好说好好做啊！