我想每周跟他们通个电话，但是我又怕；永远是说不完的对我哥的吐槽。结婚两年来，我也想回家看看，但是至今也没成行。
我现在也不知道何时该给她电话。有次周末照例通话，大哥一家出去了，母亲说了很久的闲话，我电话里听到大哥一家回来的声音，电话这头的我明显感觉母亲的尴尬，也不说再见，也什么都不说。我很尴尬。为什么不能大大方方接女儿的电话，像做贼心虚似的，本来没说什么的，这么一来，我不知道哥嫂会怎么想了。
由于上周没有和母亲通话，她上周也没有打来，这周还是打个电话吧。
可这是个糟心的通话。
与母亲的通话，都是些家长里短，闲话八卦，当然永远绕不开的一个话题就是：我哥的不是。
我听了很多年，我想她也无处说，那就让我做个情绪的垃圾桶吧，虽然我很厌烦总是说来说去这么些话。
可是听了这么多，我能怎么办呢？我毫无办法，清官尚且难断家务事，何况是我呢？
我知道一个屋里难免有摩擦，大哥的性格我也知道，我很难过。
可是听多了抱怨，我又无法解决，我着急也心疼。我无法快速为他们解决这个事，但是在听到母亲的抱怨，我是无法和她去一起去说大哥的不是的。
（双方矛盾的焦点永远都是对方的不是，自己是没有问题的；但是明明从小我的父母给我灌输的观点是：要从自己身上找原因。只是事情到了自己身上，那些都不重要了。）
我忍不住：亲生儿子，有什么大仇大怨的呢。一家人和和气气，身体健康，就是最重要的。我不是不知道你，什么都挂脸上。
她听了沉默了下，没想到平日总是张起耳朵听她吐槽的我会说这么番话。我哪有挂到脸上，上次怎么怎么，我还不是主动叫她，母亲愤愤不平的说道。
自此，我知道自己说的话完全是一堆废话，无任何作用，我早该知道，早该知道我无法说通一个几十年观念、性格执拗的人。
我懊恼自己不该说这些，对她没用；甚至可能还让她觉得我的话是教训。
后悔，懊恼，悔恨，把事情搞砸，也让母亲心里不愉快。为什么就不能安静听她讲呢？我为什么要多嘴说呢。想到这里我恨不得抽自己。
我自己气自己，明明是在懊恼自己不该说这些她也听不进去，平白让她不舒服的话，这个档口却觉得自己也很委屈，为什么我好心好意不被理解呢。为什么不能关心我呢？
母亲找我吐槽儿子的各种不是，小气，不会好好说话；大哥找我吐槽父母的执拗等等。
你们有关心我的婚姻生活嘛？我与婆婆关系是否融洽。我整牙是否顺利，会不会影响吃饭？
为什么我们不能好好聊天呢？您总是说我们当年辛苦，读书不容易。我只是无意中说起当年我读书的艰苦，您马上说：你比别人好多了，别人早早的就出去打工给家里赚钱了，你读了书。是，我从来不敢忘记父母供我读书的恩德，我很感恩当年父母供我读书，但是我无意说起的一句话，为什么就能刺痛到你们？
也许是我要求太多，我不应该寻求他们的理解。也许随着长大，我们本就在渐行渐远。
希望自己以后就好好做个没有感情的情绪垃圾桶吧。不惹你们不开心，我自己也不会再又后悔又生气了。
