01
这几天好像睡得总不够安稳，清晨迷迷糊糊有点意识，以为天亮了得起床上班了，心里有点小抵触情绪，随着意识越发的清醒，想起醒来后还有个悠闲的周日，于是放心地继续睡下去，待七点半催自己起床跑步的闹钟响起，条件反射地按掉然后告诉自己外面冷着呢，还没睡饱，下午再跑吧。
待到终于自然醒的时候，呆呆地躺在床上思考一些事情。我想着今天应该做些什么事情才不会辜负这自由的一天，毕竟，要从心里上感受到自由，那么，对自己则必须有所节制，有所自律；我躺在床上感受着我周围的静谧，随手刷下朋友圈，都是与我无关的别人的生活，突然觉好像世间就只剩我一个人，还接受不了的感情小挫败，还不想面对的工作小转变，都要我自己心里面去自行消化，心里生出一股悲哀的情绪。
我不明白自己为什么还那么玻璃心。从小到大大部分时间不在父母身边，所以自理生活能力很强，但我深知自己还很怯懦，心里的依赖性还很强，为了克服这一点，六年前我开始独自一个人出去旅行。从一开始的紧张害怕，到后来的怡然自得，不得不说，独自旅行带给我的改变很大，让我变得勇敢很多，规划性变强了，不惧怕陌生人，必要时知道怎样并且敢于寻找任何人的帮助，从心里上不再想着要依赖任何人。思想独立，人格独立，当然，经济上也勉强独立（只养得活自己）。我以为自己很强大了，这两年却感受到了自己的软弱。
02
我想起16年有段时间失业。离开三年多的环境，一开始以为得到了自由，最后才发现，没有计划性的离开实在是愚蠢至极。陷入了迷茫，不知道自己要做什么，钱越花越少，尤其当时对钱还没什么概念，当帐户上余额不多时才开始恐慌起来。迷茫加害怕，于是开始大哭，于是哭的习惯就此养成了，到现在，一感到愤怒一感到绝望眼泪就要下来。后来振作起来解决了问题，重新工作后我开始思考很多以前因为傻乎乎因为偷懒而不想去了解的问题。我看了很多理财的书，复利，聚沙成塔和未雨绸缪这几个词对我影响很大。我开始重新理一理我的生活，并且制定一个个小小的目标。我开始重新拾起阅读的习惯，我开始重新写文章锻炼自己的思维和文笔；要节省钱不去长途旅行，那我就开始玩短途户外，一方面满足我的兴趣，另一方面还能多认识不同的人。不管是跟许久没见的朋友交谈，还是在户外跟只见一面的驴友交谈，最近深有感触自己的视野还是太狭窄，懂的东西还实在太少太少，还是得继续学习，想办法扩大自己信息渠道来源。
工作上，领导说，你若是肯把对户外的劲头用在工作上，你现在已经很厉害了。这是他温和的提醒。的确，工作是安身立命的根本，没有百分百的用心去对待它，我也为自己的工作态度感到内疚惭愧。这种态度的根源，大概是因为自己依然有些迷茫，不知自己的方向是不是选择错了，没有找到所做事情的价值，也大概是自己想法太多，眼高手低。可当我还没来得及说服自己要调整工作态度时，突然听说要大 boss觉得我还不错，可以培养，要把我调去那边做助理。我跟愕然，并且有些抵触情绪，感觉自己从心态上都没调整好也没做好准备。这样一个还不在状态的自己，突然从舒适区离开，不知道能不能存活。想太多又做太少，居然还眷恋安逸和舒适，我也对这样的自己感到生气。
03
而感情上，也依然迷茫。大概是一个人习惯了，太享受现在的自由，所有能自由掌控的时间都只想花在自己的兴趣爱好上，也畏惧感情带来情绪上的悲伤和愤怒，因此很难进入一段感情。亲朋推送的男性，也懒懒不想去认识。怀抱着这样的心态，你说，我怎么有机会再遇上爱情呢？是不是注定会孤独终老呢？或者最后草草找个人结婚？
我不明白为什么有人可以对于谈恋爱乐此不疲，一段又一段。我有个朋友，在遇见现在的老公前，拍过很多次恋爱，其中，也不乏渣男，还堕过一次胎。但她很清醒，依然不懈地寻找，最后找到能带给她安稳幸福的现任老公。事实上，我是羡慕她的，她很理智，敢于不断尝试，衣服都不可能试过一件就合适，更何况人？我那一生一世一双人的想法，是不是幼稚可笑？
我也很羡慕有些人可以那么轻易就遇见爱情。上一个月前的武功山上，我和另一位男领队阿浪一同带20个队员参加这次活动，那次活动过后，阿浪便同其中一位队员小枝成为了情侣。小枝是一位可爱的妹子，当时客栈爆满了，女生房间没有床位了，只剩男生房间有床位，当时差点就得跟另外三个男生同一间房，正在我犯愁时，小枝主动让我跟她挤一张床。听闻两人在一起时，惊讶之余，也觉得他们的确很配，阿浪性格老实负责，小枝性格开朗热情，这段感情应该可以长久。
是的，虽然我不热衷于谈恋爱，我却很羡慕那些因为彼此吸引因为爱情而走在一起的人。我看到朋友圈里潜水很久的人终于在晒‘’我们"，甜蜜到我想流泪；我和丹子夫妇一道在老春家做客时，我看到老春在和我们聊天，老春丈夫便在一旁哄小孩时，觉得有所依靠也真好；我看到丹子老公把一个漂亮些的杯子装的咖啡端给丹子时，我感受到什么才是真心实意的疼爱。别人都能轻而易举地就拥有爱情，而我呢？
我想起少年时光，在空荡荡的教室里，那个很害羞只敢用短信问我做不做他女朋友的男生走到我面前，说，你可不可以保存我电话号码？
我想起大学时光，在网球场上，我看着自己喜欢的那位高大俊朗的阳光男孩，心里恨不得自己能变得很优秀，才能勇敢地走到他的面前跟他平等地站在一起。
只是，这些过往，都不是双向的，所以，我总是与爱情无缘。
可是我的要求也很简单啊，我只想一生一世一双人，因为爱情因为彼此吸引因为志同道合走在一起，像舒婷的《致橡树》里描述的那样，你是努力向上的橡树，我不做攀缘的凌霄花，只想做你近旁的木棉，和你一道蓬勃生长，共享雾霭流岚，一同承担风雷霹雳。
曾经有个时候也以为自己碰到爱情了，他问，你接受我么？我觉得惊喜。自己喜欢的人也喜欢自己，这样的概率对我来说太低了。可他的情史那么丰富，可他身处的环境有那么多的诱惑，可他的言行是那么得惹人怀疑。我也很懊恼自己力量的薄弱，在他最困难的时候帮不了他。我一遍遍地发起质疑，还没要到让我心安的答案，他便开始随意不耐烦。我恳求，你可以认真点么？他不理会，态度越发让人心寒。我以为，人与人之间应该坦诚相待，所以早早地，我便将自己真心实意的想法说出来，结果，对方却把我当成大傻B，仗着我的认真，肆无忌惮，说：我就是这样一个人。
哭过很多次。因为我真的不明白。我不明白的是，他可以对自己亲人朋友好，却可以对自称是有感觉的我那么差，是因为，在他心里面，我不值得他对我好？我不明白的是，如果一开始不是真心实意，干吗要来招惹认认真真的我？即便不在乎，可是伤害别人他很有成就感吗？当初喜欢他，是觉得他有另一面，那一面，是认真，坚韧，努力，我以为他能用那一面来对待我，结果，我却被他用最差的一面对待。我问，为什么要这样子对我？问完我也觉得自己愚蠢之至。一个精明的人，只有对自己觉得价值的人才会用心，我什么都帮不了他，他提出的要求，我也满足不了，凭什么，值得他用心对待？这样的问题，我不过是在自取其辱罢了。
在他人眼里，你不再是年轻小姑娘，你不是肤白胸大貌美的大美女，你没有资源，你一无所有，凭什么要真心对待你？多大年龄了，你怎么还活得那么天真？
也许我也并没多喜欢对方，只是人性的复杂让我失望心灰罢了。我以为简单诚恳对人，能换来对方同样的对待；我以为好不容易碰上能让我满心欢喜的爱情，结果却是梦幻一场，心里觉得可惜极了。失望时就一个人哭一场，眼泪能把我负面情绪都带跑。哭完突然觉得很不好意思，然后又回归那个热爱生活的我。
很多道理我都懂得，只是，经历让我真正去理解。我想这段时间我只是短暂迷失了，才会把注意力放在不值得的人和事上。等清醒过来，我要把所有精力放在对自己成长有帮助的事情上，去认真实现自己的目标，实现自己的价值。我希望能让自己变得更加强大，强大到能对生活的小挫败一笑而过，强大到面对爱情时，不会再错过，强大到自己可以自由地做出选择，强大到可以有力地掌控自己的人生。
04
我只是短暂迷失罢了。我会好起来的。
