序：你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。
对妈妈的愤怒不可呈现，迁怒于别人。
至亲的伤害让人丧失人性的希望
🤍
前沿：有毒的父母，中毒的孩子 目的：消除父母造成的影响，成为自己生活的主人
🤍
1、有毒的家庭行为模式
1）他们当时只不过是想要帮我—天下无不是之父母
真正疼爱子女的父母是不会这样无情地伤害孩子的自尊，践踏他们的自我价值感的。
“充分的理由”来对事情做出解释，排除那些令人痛苦不安的可能性，将不可接受的事情变为可接受的
我们将强烈的情绪从原本的目标上移开，转而发泄在更容易下手的弱者身上的。
2）“你不是故意的，不等于你没有伤害我”——不称职的父母
让孩子做个孩子
他们必须满足孩子物质/保护身体/情感/伦理上的需求。
“你的感受无关紧要，只有我自己最重要。”孩子大多无人陪伴，缺少关爱和照料，开始觉得自己不受重视——就好像他们根本就不存在。
消失的父母：推卸了自己对孩子应尽的责任。让孩子失去了积极角色的榜样，孩子的情感将难以健康发展。
3）“为什么不能让我过自己的生活”——操控型父母
“这都是为了你好”“我这样做都是为了你”“正因为我这么爱你”……其实表达的都是同一个意思：“我这样做是因为我太怕失去你，所以我宁可让你生活在痛苦中。”
“为什么我要把自己出卖给父母”“你就不能做对哪怕一件事吗”
巧妙的操纵：他们察觉到自己不知不觉间受人摆布，却不知道事情是如何发生的。
“为什么她总要帮忙”现在他在母子关系中做出的任何让步，都是自主的选择而不是无奈的投降。
“为什么你就不能像你姐姐那样”
“适得其反的叛逆”，是另一种形式的屈服和投降。
来自逝者的控制：“和成功一样，终有一天女人也会背叛你。”他对于女人的怀疑近乎偏执
“我觉得窒息”：始终觉得自己对父母的离世负有责任，这种负罪感摧毁了她的精神健康，她迫切地想要摆脱自己的负罪感
没有独立的身份：自信的父母无须去控制他们已经成年的子女
4）“这个家里没有酒鬼”——酗酒型父母
正常家庭”的伪装对孩子来说尤为有害，因为这会让孩子否定自己的情感和感知能力的正确性
如果一个孩子总是被迫对自己的想法和感觉说谎，那么想要培养强大的自信心几乎是不可能的。
格伦过度的责任感、救助父亲的需求、他自身安全感的缺失以及被压抑的愤怒，都是酗酒者成年子女的典型特征。
“为什么我总要重复过去”她在爱与虐待之间建立起一种心理联系，并且渐渐相信没有虐待就不会得到爱
孩子的许多行为和信念是通过对父母的模仿和认同形成的。酗酒父母留给他们成年子女的是愤怒、沮丧、郁郁寡欢、敏感多疑、破裂的关系以及过度的责任感，同时他们也留下了应对的办法——酗酒
嫉妒、占有欲和怀疑是许多酗酒者的成年子女的人际关系中反复出现的主题
“可是昨天你还说好”父母情绪不稳定
“都是你的错”父母把批评当作一种控制手段，不论孩子做什么，他们总能找到可以展开批评的细节。是父母所有罪过的替罪羊
黄金孩子：因为被迫肩负起重大责任而被父母和外界的赞赏包围
“我必须时时掌控局面”：他们的成长往往伴随着一种强烈的需求，希望生活中的所有人、所有事都尽在掌控
没有童话般的美好结局：如果不能改变父母，那么就自己做出改变
5）你永远也不知道什么时候会出事”——身体虐待型父母
他们都极度缺乏对冲动的控制力，至于这种行为会给孩子造成什么样的伤害，他们几乎毫无意识。
父母自己就生长于充满暴力的家庭，暴力就是他们学会的解决问题和发泄情绪的唯一手段。
我们与父母的关系，是成年后的我们同别人交往并建立关系的基础。我们和父母的关系比较健康——父母充分尊重我们的权利和自由，我们长大后就会希望别人也用这种方式对待我们，这种正面的预期使我们在成人的关系中更为坦诚且内心柔软
“我的麻烦太多，打你也情有可原”：在施虐后请求孩子谅解，甚至乞求孩子的宽恕
“我这么做都是为你好”体罚所引起的孩子的愤怒情绪、复仇心理以及自我仇视却异常强烈，身体虐待所造成的心理、情感和身体伤害远远超出了其短暂的约束效果
虐待和爱——令人困惑的组合
6）要是没生出来多好”——言语虐待型父母
任何小孩都不懂得分辨玩笑和事实、取笑和威胁
“我说这些只是为你好”“成为成功者——但我知道你会失败”“我们都有自己的能力极限，而我就是你的极限”。
他就好像是在声明：“你是个邪恶的坏家伙，因为你让我想到了邪恶的事。”
追求完美的父母：孩子应该拥有犯错误和改正错误的权利——犯个错而已，又不是世界末日。
“我无法做到完美，所以不如放弃”完美主义的“3P”阶段：完美主义（Perfectionism），拖延（Procrastination）以及心理瘫痪（Paralysis）。
最残酷的话：“真希望你从未出生！”
7）“父亲对我做的事情永远都不可以告诉任何人”——性虐待型父母
残酷的是，乱伦是广域的，不受背景、经济水平的限制
乱伦或许很可怕，但亲手毁掉自己家庭更加可怕
父女乱伦，父亲常常痴迷于自己的女儿并疯狂地嫉妒她的历任男友。他可能会通过打骂的方式向女儿传达一个信息：她只能属于一个男人——她的父亲。
父子乱伦的普遍性远远超出多数人的想象
母女乱伦并不是一个常见的话题，往往还是精神病患者
8）为什么家会伤人——有毒的家庭体系
明智、成熟、有爱心的父母所持有的观念会考虑到家庭中每位成员的感受和需求：孩子的叛逆心很正常/故意伤害孩子是不对的/应该多鼓励孩子犯错误
家庭成员作为个体，拥有多少表达自己想法的自由度。健康的家庭推崇个性、个人责任和独立，鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。
真正的自由要靠我们改变自身的行为。
🤍
2、拥抱你的内在小孩
9）“我认为上帝想让我好起来，而不是想让我原谅”——原谅的陷阱
释放了内心的悲痛和愤怒，将责任归于那些应该负责的人——你的父母
我认为上帝想让我好起来，而不是想让我原谅。
10）“我已经是个成年人了，可为什么自己感觉不到”——观念、感受、行为调查表
你可以完全不受父母期待的影响，产生只属于自己的想法、行为和感受么？
所有的感受，甚至那些最强烈的恐惧、快乐或痛苦，都来自于我们的内心观念。
质疑那些隐藏在你脑海中的错误观念和自我毁灭性的行为，将它们抛弃，拥有真正的自我
11）“我就是没办法丢下他们不管”——自我界定
要以自己的愿望和需求为出发点，而不是以你父母的愿望和需求作为衡量标准。
自我限定：少一些反应，多一些回应
非辩护性回应的方式，你没有任何要求，没有任何要求，就不会遭到拒绝。
非辩护性回应的例子：
哦？
噢，我明白了。
这样啊。
你当然有权坚持你的意见。
很遗憾，你不赞同这一点。
让我想想。
很抱歉让你伤心（生气、失望）了。
表明立场可以明确你的想法和信念，什么对你来说是重要的，什么愿意做、什么不愿意做，什么有得商量、什么没得商量等等
你已经是成年人了，可以承受追求自主生活的过程中所遇到的不快。
12）“你不该为……负责”——不再自我惩罚
如果你一直因此而责怪自己，你的内心就会永远充满耻辱和自我憎恶，你就会不停地惩罚自己
你必须卸下为童年不幸遭遇而承担的责任，归还给应承担责任的人。
我们愤怒，我们害怕的事情会发生；我们不愤怒，那些事情同样极有可能发生。
管理愤怒的方式：1．允许自己愤怒，不要压抑自己的感受。2．表达出你的愤怒3．增加运动量 4.不要让愤怒加深你心中消极的自我形象5.把愤怒转化为自我定义的动力源泉
13）一劳永逸地克服直面父母时的恐惧
重要的不是他们的反应，而是你的回应
直面他们。
彻底克服面对他们时的恐惧。
告诉他们实情。
为你们此后的关系定位。
没有归还的，便会转移。
如何与父母对峙：
写信（ 这就是你曾经对我做的。
这就是我当时的感受。
它就是这样影响了我的生活。
这是我现在对你的要求。）
面谈（“根本就没有这种事。”“你不记得并不足以说明事情没有发生过。”）（“这都是你的错。”你可以把这些归罪于我，但我不会为你在我小时候对我做的事情承担责任。”）（“我已经道过歉了。”“感谢你的道歉，但这只是个开始。如果你真心觉得歉疚，就应该在我需要你的时候伸出援手，和我一起解决问题，重新建立起更美好的亲子关系。”）（“我们已经尽力了。”我知道你的日子也很艰难，我也相信你不是故意要伤害我，但我想要你明白，你处理自己问题的方式真的伤害了我。”）（“想想我们为你付出的一切。”“我很感激你为我做过的一切，但是这并不足以补偿那些殴打（不断地责骂、暴力、侮辱、酗酒等）带来的伤害。”）（“你怎么能这样对我？”“很抱歉让你感到不安或受到伤害。但是我自己也伤心了这么久，在这个问题上我是不会放弃的。”）
暂时中断与父母的联系，至少三个月不要来往。这意味着你们将不见面、不通电话也不写信，他们见面谈一谈
如果你认为最终断绝关系是维持自己心理健康的唯一途径，我强烈要求你寻求专业心理医师的帮助
由亲戚替代父母可以帮助你治愈极具破坏力的精神和情感创伤
14）有些创伤需要专业的心理治疗
单独治疗还是集体治疗：乱伦受害者身上几乎普遍存在的症状，就是绝对的孤独感
经历三个基本阶段：愤恨、悲伤和释放。
几种有效的治疗方法
写信：写给侵害者。
写给沉默者 以你成年后的身份写给曾经受到伤害的年幼的自己。
写一篇关于你生活的治愈童话。
写给你的配偶或恋人
写给你的每一个孩子。
角色扮演：先做孩子，再做大人
根本不关心我，不论以哪一种正常标准界定的爱来衡量，他们都不爱我。
15） “我能保护自己的孩子”——打破旧有的家庭模式
所谓打破循环也意味着保护其他的孩子不受虐待者的侵害
尾声：决定权在自己手上，不改变父母，放弃斗争，知道获取父母的爱和被爱永远不会实现，相信自己，不需要父母认可，无法再控制我
