01

南方的四月，窗外已是满眼的绿色。阳光打在叶片上，亮闪闪的，格外好看。每次经过一棵树底下我都会忍不住驻足停留，抬头仰望。偶尔走在楼层高亦或是视线好的地方，也会给自己留点时间眺望远方好看的春色。

这样的季节理应是让人愉悦的，可我还是会经常辜负了春天赠予我的好意。

已经有很久很久都没有写过一篇完整的文章了，想要写作的欲望也越来越淡。当初选择当老师，除了喜欢站在三尺讲台传授知识以外，也是觉得这个职业较为自由，可以多点时间写写文章。可现在却连这个欲望也被磨损。

02

最近一段时间其实发生了很多很多的事情。

班级里乱糟糟的，让人压力很大。我喜欢教书，但我好像并不适合当班主任，也不拥有管理的能力，原本就是一个懒散的人，随心所欲，自由自在，自己都难以管好，又何况是去管理他人呢？

管理班级愈久就愈觉得“爱”这个原则运用在管理上百无一用。

我想起了班级里那些看起来美好却满是棱角的少年。

同学A， 是一个性格粗暴但是自尊心极强的男生，每次犯了错误，你不能批评，你绝对不能让他受委屈，你只能去捧着引导他。很少主动与人示好，哪怕他知道那件事情他自己做的不对，他也会倔强地不服软。就好似上个学期，因为打坏饮水机的事情，我询问了几句，他就当场给我甩脸色，叫了家长以后，他当着我们所有老师的面，吼自己的母亲与在场老师。

他妈妈说，他还是个孩子，并没有什么坏心思。

一个前辈说，作为老师，我们要用爱去感化他。

是啊，老师有一颗刀枪不入的心，不会失望，不会难过，永远会拥有源源不断的爱。

同学B，一个极其叛逆的女生。动不动发脾气，学习不积极，谈恋爱，化妆，遇见事情最本能的反应就是原生家庭带给她的伤害。她说，我变不好的，我父母那样，我怎么变好。我说，那我们慢慢地一起改变坏习惯好吗？她说好。答应过后，还是会一如既往地违纪，一无既往地顶撞我。

有一段时间，她对我陷入了极深的针对心理。我穿裙子，她也穿裙子；我把头发剪短，剪刘海；她也剪短，剪刘海。她和她的妈妈说，我们老师好像换风格了，谈恋爱了，我一定要把她比赢。

听到她母亲和我说的时候，我打了一阵冷颤。她妈妈说，她不知道该怎么办？我看着她妈妈说出那句话的神态，然后想了想她对她女儿的娇惯与顺从，笑了笑，沉默不语。

强调了无数遍的事情，他们依然会犯。不太爱学习，不做作业，内心敏感而脆弱，对他人吝啬而苛刻，这些琐事反反复复地发生的时候，会让我怀疑自己，也会令我不自觉地丧气起来。

育人可真难。

03

朋友圈里当初一起写文章的人，经过两年多的发展，都有了挺好的成绩。成为了各种大号的常客，陆陆续续出了自己的书，有了喜欢自己的读者。能够亲眼目睹梦想被实现了的好事，可真令人激动与开心。但......想起自己公众号惨淡的订阅量，想起自己的写作梦的时候，也会难过。我，什么时候能够再收到出书邀请呢？能够圆了少年时的出书梦呢？

所以，每每有灵感，想要打开电脑写作的时候，我又会去想，我写的东西有人看吗？那么烂，别写了得了。

喜欢的一个作者姐姐在她的书里说过这样一段话：后来我释怀了，写得不好没关系，一定要坚持写。写下去，要么更烂，要么更好。不写，就永远就只有那么烂了。

我把这段话抄在了自己的日记本里，然后还附上了自己的感想“我也曾一度，包括此刻，因为觉得自己写的烂，不敢写了。但如果不写，一辈子就只能那么烂了。”

我告诉自己一定要坚持，一定不能放弃，没关系的，慢慢加油就好了，我不是已经做好了用一生去写作的准备了吗？所以，不能胆怯，要勇敢地走下去。

04

这段时间，我基本上每天都是这样矛盾的状态。一方面，我很清楚不能再丧下去了；另一方面，每次我刚拾起的信心和状态却又被不断地颠覆。

很难的呀，可哪份工作又容易呢？成年人的世界又有谁是那么轻松的呢？

上课的时候我还在和学生讲凉山大火，讲军人，讲担当。我说：“军人这个职业太伟大了，他们当中绝大部分没有自由，有时候执行任务就像消失了一样，有些人可能连家里老人去世都无法看到，妻子生产都无法陪伴。他们是值得我们尊敬的人。我希望，你们能够知道，我们的和平有人在用生命守卫，那么，坐在课堂里的我们更应该要好好学习，增强自己的本领，肩负好这个民族赋予我们的使命。”

生活再不如意，还是要好好努力，好好开心的。

对吗？

沃尔特·惠特曼的《大路之歌》这样写：

我轻松愉快地走在大路，

我健康，我自由，

整个世界展开在我的面前，

漫长的黄土道路可引我到我想去的地方。

从此我不再希求幸福，我自己便是幸福。

所以，活着本身好像就已经很让人感恩了。

四月，要开心哇。