很多人只是想要被需要，能够被他们所爱的所在乎的人需要，就是她们最大的乐意，对她们最大的馈赠。
以前没觉得有什么，只是在越来越长大之后，从小学到了大学，从拿过最大的钱,是100到现在厚厚的一叠钱放在身上也不觉得有多沉重；从以前那个乖巧老实安分的小女生到现如今的两面人。对于自己的变化，也没有多少感触，毕竟人都会变，会随着环境转变适应。然而对于家人，却换了另一副态度，自己的没有耐性，暴脾气也越来越凸现出来，所以过了一个多事之寒假。但也从来没有像今年这样想家，我想大概是欠了奶奶一句道歉，一声道别吧。
奶奶快到了耄耋之年，眼神和耳朵都不太好使了，每次我回家叫她她往往都听不到，直到我走近她跟前，她才察觉到什么似的，又像刻意掩饰她的惊喜，只是淡淡地说一声“回来了啊”，然后说不知道我今天要回来，没有煮足够分量的饭，老是生怕我挨了饿，她依然当我是个孩子。
只不过对她的亲切仿佛只保持在刚回来那几天，陪她说话，附和她的家长里短；只不过过了几天后，便变得烦躁起来，城市生活的怨气或多或少的带进了家里，加上天生继承了妈妈的那股抱怨唠叨脾性，然后觉得乡村里是怎样的不方便，怎样的无聊，奶奶，是怎样的不懂如今的生活方式；只不过把自己在新时代的经历当做了知识，显得自己有多厉害，其实真的只是经历而已。越来越觉得如今的生活如今不断变换的时代，将自己变成了怎样一个棱角分明自以为是的人。始终没有意识到自己伤害的，是自己的亲人。而亲人，在每一次被伤害之后，还是选择原谅你，像个没事人一样，依然一如既往地爱你。所以我只觉得自己的犟脾气，不肯让别人知道自己流泪所以宁愿沙着嗓子不说话，不解释，装作无所谓的“倔强”，错把绝情当做了成熟，最后让我徒增了多少愧疚，悲伤难已。
或许是听到了小时候奶奶对妈妈不太好对我不太照顾的事吧，所以才会莫名地对她的爱抵制了起来。自知需要孝顺她，需要关心她，但关心的话腐化在了喉咙里，冒出的是无关痛痒不冷不热的平淡之言，但我知道，自从家里老电视机坏掉了以后，自从都有了手机有了电脑，所以没有再买电视了之后，我说出的即使再普通再平凡的话，她都会一本正经地回答我，她太孤独，所以太珍惜陪伴，珍惜现在家人间越来越少的对话，只言片语。而她的耳聋，我的敷衍，却仿佛连这种对话都慢慢消散了。她不再因为我玩手机玩电脑而说我，她只是在一旁呆着，没有人打破这片寂静，然后她会在八点多就去睡了，有的时候，在这片静默里，我也会被孤独席卷。
有意无意地留长她讨厌的短发，大学以后很少扎头发，所以很久没有买皮筋，自己小心“护着”地那个皮筋在一次无意间丢失了以后，在自己迫不得已要扎头发时，就在家里到处找，看自己以前是否有过遗漏的皮筋（因为离镇上较远）。我问奶奶家里还有没有，奶奶找了很久，说没有了。寒假她去了趟姑姑家，回来刚一坐下，就翻开三四层衣服，在最里层的衣服口袋里，她一个劲地掏啊掏，然后掏出几根皮筋，“你要收好啦，不然又找不到了到时。”我接过皮筋，很显然，都是用她的眼光她的审美挑选的，我用一根黑色的扎起了头发，然后将其他的收进了书柜里。你所有忘记的事，向她提及过的事，她都会帮你记着，你需要她，她都是乐意的，不管到了什么样的年纪。
想起生病的时候半夜爬下床去找她而不是找爸妈，我就知道我有多依赖她。小时候趴在她腿上，说以后都要在她身边，直到现在我依然有要是有人伤害她我就会奋起反驳不顾一切地勇气，但是现在的我，我没有忘记当初的话，只是没了当初的感情，我更想要逃离这个地方，所以想去省外的大学，回家呆得越短越好。可是现在的我，想家，时时刻刻。
我想今年回去一定要控制自己的犟脾气，将外面习来的脾性收一收。奶奶叫算命先生给自己算了一命，说自己还尚有岁月要守，所以不管小时候她怎样的不好，但我记住的只是后面的岁月，记住的是后面她对我好的年岁，为什么要为自己不记得得事情怄气伤了和气呢？我们带着不同时代的烙印生活在同一个时代，所以我们之间所有的隔阂与不解，都应该被原谅。是的吧~
