关于学习
还记得大二的时候我曾经扬言绝对不会考研，大四一到就找工作，谁曾想世事无常，打脸打的很彻底。距离2018年的考研结束，已经过去快一个月了。在结束的时候，我的心情出乎寻常的平静，没有流泪也没 有许多的感动，只是在想，我人生中的这一段过程终归是过去了。
我的本科就读于一所三流大学的电子信息工程的专业在校期间表现当是良好，最开始考研是为了摆脱我三流大学的出身，首先确定的目标是四川一所电子通信工程很厉害的大学，到2017年 四月份的时候，我突然发现，我对这个专业没有丝毫的热爱，我难道真的要在我未来八个月的时间里学习这个我毫无兴趣的专业？我真的要在我40年的工作生涯里去从事我并不热爱的专业？ 后来，我决定了要报考南方这边一所设计系很厉害，全国前几的院校，正式开始了我的考研生涯。 我是工科出身，报考设计这样的艺术类专业可以说是零基础，可以这样说，从小学六年级过后我再也没碰过彩色的笔。但在今后几个月的时间里，无论再怎么辛苦，我也没有想到过放弃这 个词。唯一出现绝望这个念头，是我的交的画卷被老师批评的一文不值，我看得见他看着我的作业仿佛看着一堆垃圾的眼神，那个时候我差点就要放弃了，就觉得自己真的是有点不自量力， 人家是学了画画好几年的艺术生，你连透视都看不出来的人居然要跟别人比画画？简直可笑。暑假补习的过程里，我没有在凌晨2点以前睡过，最晚的那次快到4点了，第二天7点照常上课，一 天有时候一顿饭，有时候两顿。听补习班的同学说，她们参加艺考的时候就这样，我突然觉得，也许是从前的自己太过安逸。后来的日子里，我不敢说自己刻苦，但勤奋我想是真的，单词书 应该背了有六遍，27年的英语真题，我也做了三遍，专业课的书背了4遍。 考试的时候我的心出乎寻常的平静，真的。第一门考试的时候我跑错了考场，尽管如此，我还是非常镇定。考试结束的时候我把出来的答案都对过了，第一门的政治考的特别烂，原因不重 要，别人也并不在乎，我心态非常好的完成了后面的三门考试。 大学是一个可以消磨斗志的地方，在这八个月里，我仿佛品尝到了努力的真谛，它使我感到我的人生仿佛被拉长了，它让我每一天斗志昂扬，它让我明白了活在当下，终身学习。这场考试 的结果我并不十分在意，但这段旅程让我养成的习惯会让我终身受益。有人问我，如果你没有考上，那你这么久的学习不就没有意义吗？意义这个东西本来就没有什么意义，而且，只要你付 出过努力，又怎么会没有意义，不论是物质上还是精神上，都一定有它的意义。
关于爱情
在这八个月里，我和我在一起六年的初恋分手了。到今天也没有联系。毫无疑问的是，他对我不错。至少上大学的这三年是真的挺好的。但两个人走下去，喜欢真的是远远不够的。记得从 前和他在一起的时候，他总爱说这三句话：算了吧；有什么用；我觉得你不行。我知道，在很多人眼里因为这样的事情而分手简直无理取闹，很多人跟我说都坚持了六年了在这里分手不觉得 很可惜吗？我有个室友跟我说，我如果分手了她也许都不会相信爱情了。是的，在她们眼中看见的都是加了滤镜的爱情。她们只看见了他每天给我的一个电话却没看见其实每天都是我在没话 找话；她们只看见了他经常给我买东西却不知道其实在一起六年我们只在一起看了两场电影，说来可能都没人相信，我初恋谈了六年，他甚至没有送过我一枝花。我室友说我不知道满足的时 候，我不是可否的笑了笑，这世上根本没有感同身受这回事。我永远也忘不了有年冬天，那一整天没有饭吃，到晚上从隔壁买了一桶泡面，我加了很多水泡了很大一桶，我吃了一口说不好吃 然后递给了他，他真的全部吃完一点都没有给我留下，我记不清当时什么感受，应该是很委屈吧。 总有人说现在的姑娘很现实，我想说是你太没本事还要挑三拣四。人和货物在某些地方类似，你在什么段位就有什么段位的人来配，人家开得起法拉利的自然有玛莎拉蒂，难不成你开着五菱宏光还想迎娶白富美？开五菱其实也不可怕，可怕的是自己开着五菱宏光还觉得自己是有王位要继承一样对别人横挑鼻子竖挑眼的。人贵有自知真的一点错都没有。我清楚的知道自己想要的人是会与我并肩支持我的人，而不是一开始，就第一个反对我的人。这世上有一种善意很可怕，它打着为你好的旗号，让你无从辩驳，但个人认为，既然为我好，那么至少应该尊重我。 分开之后少有不舍，也并无留恋，唯愿各自安好，不再见。
关于友情
朋友需要处在差不多的地位才能成为朋友，这句话越长大越深有体会。随着年纪的增长，从前的一些朋友逐渐离去，留下的也越来越重要。每个出现在生命里的人都值得感激，因为他们的出现都是命中注定，教会你一些事情然后离去，所以对身边的人多一些宽容，同样的，当他们离去的时候也不要不舍，好好告别。
考完研后，我去了一直想去的张家界，去坐了长沙的摩天轮，去了凤凰古城，游了沱江。不是有句话这么说的吗，身体和精神，至少有一个在路上。看着祖国的山山水水，内心一片安宁祥和。我想，是时候该开始下一段历程了。
