昨天我们在外面吃饭。
一开始讨论为什么我做得了阅读却看不懂柯南。我们分析出这可能是两种完全不同的逻辑:阅读是打井,要找准地方,还要钻得足够深;推理是编织一张平面的网,漏掉一个都织不出来。
我说:“哦对!我终于知道为啥我织不出兔子,不是多一针就是少一针,材料买半年了,扦子还是扦子线还是线。”
聊到这里还算正常。
很不幸,他开始跟我讨论阅读理解的教法,问有没有什么“以不变应万变的答题套路”。我说套路很多,但要真正掌握还得时时揣摩,举一反三地给自己出题。就像公式得配合应用题。
他说:“你是拿着答案看问题,完全不理解没有方向的迷茫无助。你得想一个让孩子拿到就能用的。”
我:“你这不是找万能药水吗?自己主动获得的才是自己的,要进步总得付出点努力吧?”
他说:“自己琢磨太难了。不会就是不会。你就应该……”
我拆穿他:“你不要自己当年不会阅读,就拿受害者心态跟我抬杠。”
然后他很轻蔑地说了一句:
“你现在已经是个‘老师’了。而且完全是个脱离学生的老师。你根本不想帮助孩子。”
我:(怒)“你教过一个孩子还是上过一节课?我教过400个孩子上过1200小时的课!还从没有人说过我不是个好老师!今天居然从你嘴里说出来?”
这话要是别人说,我只会觉得他很搞笑。可从枕边人嘴里出来,真的令我万箭穿心,简直要跪地不起。
他:“我只是在跟你探讨……”
我:“不好意思你现在已经完全激怒我了。我现在不想听你讲一个字。”
……
回家后,他跟我道歉。
我问:“你错在哪儿了?”
他说:“我应该尊重你。不应该对你和你的工作指手画脚。”
就是说,他的评价不变,只是不该说出来。再看他的表情,毫无愧疚。他只是急于摆平一个麻烦。
我到现在也没有理他。
伤心,疲惫,厌倦。若是单纯的气愤反倒好办。
婚姻就是这样,忽明忽暗,忽远忽近。正好好的可能突然就不好了。正觉行船平稳,冷不丁又撞到水下的暗礁。他性格强势、较真、甚至咄咄逼人。我这些年努力去欣赏这个特点,比如工作精明强干,家务也大包大揽。只记人这好那好,淡化一地鸡毛。
结婚这么些年第一次记吵架。不知为何觉得这次有必要记下来,也许这也是客观现实的一部分,也许此番不同以往:我的职业是我的骄傲。他踩了红线。
现在是凌晨一点,我开着电视看柯南,默默流着泪,觉得新一对小兰真好,我好想变成小兰。我也不知道我们以后会不会过一辈子,至少现在我完全不想看他一眼。