上小学时，女生里只有我自己是短发，因为我不会扎辫子，又不爱梳头发还脏，头发锈的总是梳不开，妈妈没空给我梳头，干脆一剪子剪利索了，再用削发器把头发削短点自然点。
我有两个哥哥，我老小，但是以前的条件只能放养，也把我当男孩子养，衣服是哥哥剩的，鞋全是手工做的，我六年级时穿了人生中第一次的粉红色花衬衣。
妈种了好多地，她很要强，希望把地里的活打理的比别人家好点，所以我们三个经常很晚了还吃不上饭。更甚的是，因为家里没有别人看门，妈去地里必须把大门锁上，如果天都黑了她还回不来，我们就只能在外边待着玩，我不知道哥哥们在哪儿玩，我总是坐在大门口石墩上想我妈，那种感觉像是很久没有见过妈，或者没有妈妈一样，想着想着就会哭，觉得自己好可怜好委屈。妈回来后拖着疲惫的身躯满脸苦累，看到我们三个的谁都想拿来打一顿让她出气痛快，那种时候我从来不说话，就想帮她干点活，但是她会很烦我，我稍微做错一点她会骂或者打。以前真不能理解她为什么那么不喜欢我，有了孩子后知道了，工作累死回到家真的高兴不起来光想发脾气。
我那时候特别羡慕别人都是一家人在一起有说有笑，我们家为什么没有那种温馨时刻，妈把所有的温柔关心都给了庄稼。所以我就喜欢去邻居家体会爸妈在一起说说笑笑的感觉，反正妈也没精力理我们，我就长在外面了，也超级贪玩。邻居婶子哄我说山里有我亲妈，我深信不疑，放暑假了，妈在房顶整理晒的粮食，我鼓起勇气但还是怯怯的说：“能给我准备个被褥呗？我得和桂琴婶子去山里找我那个妈去。”妈狠狠瞪了我一眼：“傻子！”后来桂琴婶子再有没有提过那个玩笑，我也不敢说，怕妈生气。
到初中时，我更坚定的认为我一定是抱养的，恨我妈对我们冷淡和暴力，恨她不让我找我亲妈，那时候唯一的念头就是再大一些就离家出走。虽然因为叛逆的心理越发恨妈，但是奇怪的很，到现在我也不明白是咋回事：每个周日下午我往学校走时（寄宿生得提前到学校，周日晚上上晚自习），会哭一路，每次一出发就感觉像永远的离开我的家一样，心理那种不舍和痛苦，让我忍不住在路上边骑自行车边大声哭泣。更让人难受的是，每次走妈都不在家，她很多时候都是去干活了，我就觉得走时好凄凉好孤单。
后来发生了一件事，也是刚上初中不久一个周末回家，妈给烙饼吃，我手欠去摸了一把和好的面，妈恨恨的喊道你干嘛呢？按照以前一巴掌就到头上了，我闭着眼睛缩着脖子等着那疼疼的一巴掌呢，真的从那次开始再也没打过我，当时我真的恍惚了，像做梦一样，头上什么也没有，妈连打的姿势都没做。再后来我就问了下我妈，问她以前为何经常打我，让我觉得我不像亲生的，妈说以后不打你了，你大了。这也算了了我的心结了，那次之后我没有再怀疑过我是抱养的，也觉得我妈真的是亲妈，对我挺好的，不打我也不好骂我了。
